วิธีหาทางโดยไม่ต้องบังคับและบังคับ

2024 ผู้เขียน: Malcolm Clapton | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 04:12

เทคนิคการสื่อสารที่ไม่รุนแรงจะช่วยคุณได้

มันเกิดขึ้นที่คู่สนทนาไม่ได้ยินเราปฏิเสธที่จะปฏิบัติตามคำขอหรือความปรารถนาและบางครั้งก็ใช้ทุกอย่างที่พูดด้วยความเกลียดชัง นี่อาจหมายความว่าเราใช้เทคนิคการสื่อสารที่ไม่มีประสิทธิภาพ มีการบิดเบือน การบีบบังคับ และรูปแบบอื่น ๆ ของความรุนแรงทางวาจาในการพูดของเรา

แนวทางที่เรียกว่าแนวทางนี้ช่วยแก้ไขสถานการณ์: การสื่อสารที่ไม่รุนแรง (หรือเป็นมิตรกับสิ่งแวดล้อม)

การสื่อสารที่ไม่รุนแรงคืออะไร

เป็นระบบที่นักจิตวิทยาชาวอเมริกัน Marshall Rosenberg คิดค้นและอธิบายไว้ในหนังสือของเขา The Language of Life ในปี 1960 การสื่อสารที่ไม่รุนแรง (NVC) ช่วยให้คุณสื่อสารความคิดของคุณกับบุคคลอื่นและรับสิ่งที่คุณต้องการโดยไม่ต้องกดดัน

ตัวอย่างการสื่อสารที่รุนแรง: “คุณไม่ดูลูก ๆ ของคุณเลย! พวกเขาวิ่งไปรอบๆ อพาร์ตเมนต์และรบกวนงานของฉัน หยุดความยุ่งเหยิงนี้!”

ตัวอย่างการสื่อสารที่ไม่รุนแรง: “ฉันทำงานจากที่บ้าน และอย่างน้อยก็ต้องการความเงียบจริงๆ มิฉะนั้น ฉันก็ไม่มีสมาธิ ฉันเข้าใจดีว่าเด็กๆ อาจมีเสียงดังและกระฉับกระเฉง และบางครั้งก็ยากที่จะทำให้พวกเขาสงบลง แต่ขอให้พวกเขาเงียบ ขอบคุณ.

โรเซนเบิร์กเชื่อว่าการสื่อสารที่ไม่รุนแรงเกิดขึ้นได้กับทุกๆ คน ไม่ว่าจะเป็นคู่ค้า เด็ก เพื่อนร่วมงาน เพื่อน พ่อแม่ เพื่อนบ้าน

วิธีนี้ได้รับการพิสูจน์แล้วว่ามีประสิทธิภาพมาก - ช่วยให้คุณพัฒนาความเห็นอกเห็นใจ หลีกเลี่ยงความขัดแย้งหรือดับมันก่อนที่จะบานปลายไปสู่สิ่งที่ร้ายแรง การฝึกอบรมเกี่ยวกับองค์กรพัฒนาเอกชนดำเนินการในบริษัทต่างๆ เช่น การป้องกันความรุนแรงในครอบครัวและการป้องกันการกำเริบของอาชญากร

องค์ประกอบหลักของการสื่อสารที่ไม่รุนแรง

1. การสังเกตโดยไม่ใช้วิจารณญาณ

ซึ่งหมายความว่าควรปฏิบัติตามคำพูดและพฤติกรรมของคู่สนทนาและแทนที่จะเน้นที่ข้อเท็จจริงแทนที่จะติดป้ายกำกับ คุณต้องพยายามเข้าใจว่าความรู้สึกและความต้องการเบื้องหลังทั้งหมดนี้คืออะไร

เปรียบเทียบ:

• “เขาขี้เกียจและไม่ต้องการที่จะเรียนรู้เลย!”
• “เขาไม่เตรียมตัวสำหรับการสัมมนาและไม่ผ่านการทดสอบในครั้งแรก บางทีเขาอาจไม่สนใจในความสามารถพิเศษที่เขาได้รับ หรือมีปัญหาร้ายแรงในการทำความเข้าใจเนื้อหา"

2. นิยามของอารมณ์

ในขั้นตอนนี้ คุณต้องมองเข้าไปในตัวเอง วิเคราะห์ว่าคุณรู้สึกอย่างไร และบอกคู่สนทนาของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้:

“ฉันโกรธและขุ่นเคืองเมื่อคุณโยนของไปรอบ ๆ”

3. การกำหนดความต้องการ

ที่นี่คุณต้องเข้าใจและกำหนดสิ่งที่คุณต้องการ:

“ฉันโกรธมากที่ครอบครัวของฉันไม่ทำความสะอาดตัวเอง ฉันต้องการให้พวกเขาชื่นชมงานของฉันและแสดงว่าพวกเขาสังเกตเห็นความพยายามของฉัน"

4. คำขอ

เมื่อระบุความต้องการได้แล้ว ก็ควรแสดงออกด้วยความเคารพ ไม่กล่าวหา และแนะนำวิธีออกจากสถานการณ์:

“ฉันใช้เวลาและพลังงานมากมายในการทำความสะอาด และอยากให้คุณดูแลบ้านให้เป็นระเบียบ เรามาคิดกฎความสะอาดกันที่ทุกคนจะได้ลองทำตามกัน”

วิธีฝึกการสื่อสารที่ไม่รุนแรง

ต่อไปนี้คือกลเม็ดเล็กๆ น้อยๆ ที่จะช่วยให้คุณสร้างการสื่อสารที่เป็นมิตรและเหมาะสมได้

1. พูด "I-messages"

เมื่อเราพูดว่า: "คุณนั่งด้วยคำนำหน้าเสมอ" หรือ "คุณมาสายอีกแล้ว!" - เราตำหนิคู่สนทนา และไม่มีใครชอบที่จะรู้สึกผิด ในการตอบสนองต่อสิ่งนี้บุคคลอาจเริ่มป้องกันตัวเองตอบโต้กลับแสดงความก้าวร้าว เรื่องจะจบลงด้วยการทะเลาะวิวาทและความขุ่นเคืองและคุณจะไม่ได้รับสิ่งที่คุณต้องการ ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะพูดถึงตัวเองและความรู้สึกของคุณ ไม่ใช่เกี่ยวกับบุคคลอื่น และเริ่มประโยคไม่ใช่ด้วย "คุณ" หรือ "คุณ" แต่ด้วย "ฉัน" หรือ "ฉัน" ตัวอย่างเช่น:

• “ฉันอารมณ์เสียถ้าคุณเล่นมาก ผมคิดถึงคุณ".
• “ฉันโกรธมากเมื่อมีคนมาสายฉันไม่ชอบเวลาที่แผนผิดแผน"

2. ลองทำโดยไม่ต้องประเมิน

การสังเกตโดยไม่ใช้วิจารณญาณเป็นหนึ่งในหลักการพื้นฐานขององค์กรพัฒนาเอกชน การประเมินเป็นผลจากอารมณ์ การบิดเบือนความรู้ความเข้าใจ และประสบการณ์ด้านลบของเรา ไม่สามารถเป็นวัตถุประสงค์และไม่ช่วยในการสื่อสาร

คุณไม่ควรเริ่มการสื่อสารจากตำแหน่งดังกล่าว:

• "เพื่อนบ้านของเราเป็นวัวควายที่ไม่เคารพใครและฟังเพลงตอนตี 1"
• “ลูกของฉันเป็นคนเกียจคร้านและเกียจคร้าน เขาไม่ให้เงินฉัน เขาไม่ต้องการศึกษาและช่วยงานบ้าน”

สาระสำคัญของ NVC คือการเข้าใจแรงจูงใจและความต้องการของบุคคลอย่างน้อยบางส่วน ตัวอย่างเช่น เด็กซนอาจดึงดูดความสนใจในลักษณะนี้หรือโกรธอะไรบางอย่าง และเพื่อนบ้านต้องการพักผ่อนหลังจากวันทำงานและไม่เข้าใจสิ่งที่รบกวนการนอนทั้งทางเข้า หากคุณเริ่มต้นจากสิ่งนี้ โอกาสในการประนีประนอมจะสูงขึ้น

3. หลีกเลี่ยงอารมณ์จำเป็น

“ล้างจาน”, “โทรหาลูกค้า”, “ปิดเพลง” - วลีเหล่านี้ฟังดูเหมือนคำสั่ง และคนไม่ชอบถูกสั่ง ด้วยเหตุนี้ พวกเขาจึงสามารถต่อต้านได้: พวกเขาจะดื้อรั้น ปฏิเสธที่จะปฏิบัติตามคำขอ ตอบโต้ด้วยความหยาบคาย เป็นการดีกว่าถ้าใช้โครงสร้างที่นุ่มนวล ทางการทูต และให้เกียรติ ไม่ใช่เพื่อใช้บังคับบัญชา แต่เพื่อขอหรือเสนอ ตัวอย่างเช่น:

• "วันนี้คุณสามารถโทรหาลูกค้าและชี้แจงปัญหานี้ได้หรือไม่"
• “ไปเถอะ ไปล้างจานซะ แล้วเราจะดูซีรีส์กัน!”
• “กรุณาปิดเพลงด้วย”

4. อย่าให้คำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์

พวกเขาสามารถก้าวข้ามขอบเขตส่วนบุคคลและอยู่ในรูปแบบของการล่วงละเมิดทางจิตใจ ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะรอจนกว่าจะมีคนมาขอคำแนะนำจากเขาแล้วจึงแสดงความคิดออกมา และไม่ต้องสูงส่งเหนือคู่สนทนาและไม่ต้องพยายามบดขยี้เขาด้วยประสบการณ์ของคุณ

หากคุณคิดว่าคนๆ หนึ่งต้องการคำแนะนำและมันจะทำให้ชีวิตของเขาดีขึ้นหรือช่วยในสถานการณ์ที่ยากลำบากได้อย่างแน่นอน ให้ลองค้นหาว่าการให้คำแนะนำในตอนนี้ตอนนี้เหมาะสมแค่ไหน ตัวอย่างเช่น:

“ฉันมีสถานการณ์ที่คล้ายกัน ถ้าคุณต้องการฉันสามารถบอกคุณได้ว่าฉันทำอะไรไปบ้าง"

5. ระวังคำวิจารณ์

บางทีคู่สนทนาอาจไม่อยู่ในอารมณ์ที่จะฟังเธอตอนนี้หรือไม่ต้องการเธอเลย ความพยายามที่จะชี้ให้เขาเห็นว่าเขาดำเนินชีวิตไม่ถูกต้อง ดูไม่เหมือนและทำผิด จะทำให้เขาโกรธหรืออารมณ์เสีย

บางครั้งคำวิจารณ์ก็ไม่จำเป็น (เช่น ถ้าคุณทำงานร่วมกัน) ในกรณีนี้ เป็นการดีกว่าที่จะแสดงออกมาในรูปของข้อเสนอแนะ นั่นคือ พูดถึงสิ่งที่คุณชอบในการกระทำของบุคคล จากนั้นแสดงให้เขาเห็นอย่างสุภาพว่าสิ่งใดสามารถแก้ไขได้ และเสนอแนวคิดสองสามข้อเกี่ยวกับวิธีการทำ

6. เรียนรู้ที่จะพูดคุยเกี่ยวกับอารมณ์ของคุณ

บางครั้งความยากลำบากในการสื่อสารเกิดขึ้นเนื่องจากเราไม่สามารถเข้าใจความรู้สึกของเราและตั้งชื่อได้อย่างถูกต้อง แทนที่จะตะโกนว่า: "ทุกอย่างทำให้ฉันโกรธ!" - หนึ่งอาจพูดว่า: "ฉันอารมณ์เสียเพราะคุณ … " ข้อความที่สองไม่ก้าวร้าว และช่วยให้คู่สนทนาเข้าใจคุณดีขึ้น

อารมณ์หลักแสดงอยู่ในวงล้อ Robert Plutchik เมื่อคุณเข้าใจสเปกตรัมนี้เป็นอย่างดีแล้ว การค้นหาและเรียนรู้ที่จะตั้งชื่อเฉดสีเพิ่มเติมอาจคุ้มค่า สามารถพบได้ในพจนานุกรมภาษาศาสตร์และจิตวิทยา

7. แสดงความเห็นอกเห็นใจ

บุคคลจะภักดีมากขึ้นถ้าเขาเห็นว่าคุณอยู่เคียงข้างเขา เข้าใจและแบ่งปันอารมณ์ของเขาและอย่าถือว่าเขาแย่ และมันจะไม่ฟุ่มเฟือยที่จะสรรเสริญคู่สนทนาสำหรับการทำความดี ตัวอย่างเช่น:

• “ดูเหมือนคุณจะประหม่าในที่ทำงาน เล่นคอนโซลคลายเครียดไหม?”
• “ฉันชอบวิธีการทำงานของคุณมาก จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเราคุยกันว่าเราจะปรับปรุงประสิทธิภาพได้อย่างไร"