แสดงความปรารถนาของคุณ: 4 ขั้นตอนในการสื่อสารที่รุนแรง

2024 ผู้เขียน: Malcolm Clapton | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 04:12

นักจิตวิทยา Marshall Rosenberg ให้คำแนะนำเกี่ยวกับวิธีการพูดคุยเกี่ยวกับความต้องการของคุณโดยไม่ทำให้ขุ่นเคือง ตำหนิ หรือวิจารณ์

ภาษาของเรามีคำศัพท์มากมายในการจำแนกบุคคลและการกระทำของพวกเขา เรามักจะประเมิน เปรียบเทียบ ติดป้ายกำกับ และความต้องการจากผู้อื่นเกี่ยวกับพฤติกรรมบางอย่างที่สอดคล้องกับความเข้าใจของเราเกี่ยวกับบรรทัดฐาน นักจิตวิทยาชาวอเมริกัน มาร์แชล โรเซนเบิร์ก วิธีคิดนี้แบ่งแยกผู้คนและสร้างความขัดแย้ง

ในหนังสือของเขา The Language of Life เขาเสนอแนวทางที่แตกต่างออกไปซึ่งช่วยให้คุณสร้างความสัมพันธ์โดยไม่ต้องใช้ความรุนแรง แทนที่จะเปลี่ยนผู้คนและพฤติกรรมของพวกเขา มองหาสิ่งที่ถูกและผิด และรับสิ่งที่คุณต้องการโดยไม่ต้องเสียค่าใช้จ่ายใด ๆ โรเซนเบิร์กสอนให้คุณแสดงความต้องการของตนเองอย่างถูกต้องและอ่อนไหวต่อความต้องการของผู้อื่น ผู้เขียนเรียกวิธีการสื่อสารนี้ว่า "การสื่อสารที่ไม่รุนแรง" และเป็นเวลาหลายปีที่ประสบความสำเร็จในการประยุกต์ใช้การสื่อสารที่ไม่รุนแรง - วิสัยทัศน์ของมนุษยชาติในทางปฏิบัติซึ่งทำหน้าที่เป็นผู้ไกล่เกลี่ยในความขัดแย้งระหว่างผู้คนกลุ่มสังคมและคนทั้งประเทศ

โรเซนเบิร์กระบุองค์ประกอบสี่ประการของการสื่อสารที่ไม่รุนแรง: การสังเกต ความรู้สึก ความต้องการ และคำขอ

4 ขั้นตอนในการแสดงความต้องการของคุณ

ขั้นตอนที่ 1 แบ่งปันข้อสังเกตที่ไม่ได้ให้คะแนน

การแบ่งปันข้อสังเกตหมายถึงการตั้งชื่อการกระทำเฉพาะของคู่สนทนาที่กระตุ้นความรู้สึกบางอย่างในตัวเรา หลีกเลี่ยงการประเมินและตำหนิ

การสังเกตไม่เหมือนการประเมินไม่มีการวิจารณ์

เมื่อคู่สนทนาได้ยินคำวิพากษ์วิจารณ์ในคำพูดของเราเขาจะรับตำแหน่งป้องกันโดยอัตโนมัติ: โต้แย้ง, พิสูจน์ตัวเอง, โทษในทางกลับกัน การสังเกตเป็นรายการง่ายๆ ของข้อเท็จจริง

การหลีกเลี่ยงการประเมินอาจเป็นเรื่องยุ่งยาก เมื่อคุณนอนไม่พอเป็นเวลาสามวันติดต่อกันเพราะเพื่อนบ้านส่งเสียงดัง คุณต้องการบอกเขาทุกอย่างที่คุณคิดเกี่ยวกับเขา อย่างไรก็ตาม ด้วยวิธีนี้ คุณไม่น่าจะแก้ปัญหาได้: แทนที่จะทำความเข้าใจ คุณจะได้รับการต่อต้าน และในคืนถัดไป คุณจะได้ยินเสียงเพลงดังหลังกำแพงอีกครั้ง แทนที่จะตัดสินและตัดสิน ให้อธิบายการกระทำเฉพาะที่นำไปสู่การประเมินนี้ ลองนึกภาพการเขียนพงศาวดาร

• การสังเกตด้วยการประเมิน: “หยุดส่งเสียงดังในเวลากลางคืน คุณไม่คิดถึงคนรอบข้างเลย ปาร์ตี้ยามค่ำคืนของคุณทำให้เพื่อนบ้านของคุณง่วงนอน"
• การสังเกตโดยไม่มีการประเมิน: “ดูเหมือนว่าแขกของคุณพักค้างคืนในช่วงสามวันที่ผ่านมา หลังอายุ 23 ปี ฉันได้ยินเสียงหัวเราะและเสียงเพลงจากอพาร์ตเมนต์ของคุณ ซึ่งทำให้นอนไม่หลับ เพราะนอนไม่ค่อยหลับเลยทำงานลำบาก"

ขั้นตอนที่ 2. แสดงความรู้สึกของคุณด้วยคำพูด

ขั้นตอนต่อไปคือการพูดความรู้สึกเกี่ยวกับการสังเกตของเราด้วยวาจา

ในกระบวนการสื่อสาร เราแลกเปลี่ยนความรู้สึกกันด้วยวาจาหรือไม่ทางวาจา อย่างไรก็ตาม เมื่อเราแสดงให้เห็นโดยใช้การแสดงออกทางสีหน้า ท่าทาง และน้ำเสียงสูงต่ำ คู่สนทนาอาจตีความพวกเขาผิด: ใช้ความเหนื่อยล้าเพื่อความไม่แยแส และความวิตกกังวลสำหรับความหมกมุ่น

เมื่อคู่สนทนาตีความความรู้สึกของเราอย่างอิสระ เขาก็ตีความความหมายของตัวเองในคำพูดของเราว่า “ฉันไม่อยากเจอวันนี้” จะถูกมองว่าเป็น “ฉันมีงานสำคัญกว่าที่ต้องทำ” ทั้งที่ความจริงแล้วแปลว่า “ฉันเหนื่อย” ที่ทำงาน.

มีช่องว่างระหว่างสิ่งที่เรามีในใจกับวิธีที่ได้ยิน เพื่อช่วยให้คนอื่นเข้าใจเรา การแสดงความรู้สึกของเราด้วยคำพูดเป็นสิ่งสำคัญ

ปัญหาคือในวัฒนธรรมของเรา การแบ่งปันประสบการณ์ไม่ใช่เรื่องปกติ การแสดงความรู้สึกถือเป็นการแสดงออกถึงความอ่อนแอ โดยเฉพาะอย่างยิ่งในหมู่ผู้ชาย เป็นผลให้บางคนพบว่ามันยากที่จะสร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด: พวกเขาไม่รู้วิธีแสดงความรู้สึกและรับข้อกล่าวหาเรื่องความใจร้อนจากผู้อื่น

ภาษาของเราทำให้เกิดความเข้าใจผิดมากขึ้น: ผู้คนใช้คำว่า "รู้สึก" เมื่อพูดถึงความคิด ความคิดเกี่ยวกับตนเองและพฤติกรรมของผู้อื่น และไม่เกี่ยวกับสภาวะทางอารมณ์ของพวกเขา เปรียบเทียบสองตัวอย่าง:

• ไม่ใช่ความรู้สึก: “ฉันรู้สึกว่าคุณไม่สนใจฉัน”
• ความรู้สึก: “เมื่อคุณปฏิเสธที่จะพบฉัน ฉันรู้สึกเหงา”

ในตัวอย่างแรก ผู้เขียนแสดงการตีความพฤติกรรมของผู้อื่น ในข้อที่สอง เขาอธิบายความรู้สึกที่เกิดขึ้นจากการตอบสนองต่อพฤติกรรมนี้

ขั้นตอนที่ 3 ตระหนักถึงความต้องการของคุณเอง

ความต้องการคือค่านิยมและความปรารถนาที่หล่อหลอมความรู้สึกของเรา การกระทำของคนอื่นสามารถกระตุ้นความรู้สึกของเราได้ แต่ไม่เคยทำให้เกิดความรู้สึกเหล่านั้น เมื่อแขกในงานปาร์ตี้ไม่สนใจคุณ คุณอาจรู้สึกเหงาถ้าคุณต้องการที่จะสื่อสาร หรืออาจบรรเทาได้ถ้าคุณต้องการความสงบ ในสถานการณ์เดียวกัน ความต้องการที่แตกต่างกันสร้างความรู้สึกที่แตกต่างกัน โดยไม่คำนึงถึงพฤติกรรมของผู้อื่น

โดยการยอมรับความต้องการของเราเอง เรารับผิดชอบต่อความรู้สึกของเราแทนที่จะโทษผู้อื่น

ผู้สนทนาจะรู้สึกเห็นใจเราและตอบสนองความต้องการของเราได้ง่ายขึ้นเมื่อเราพูดว่า "ฉันรู้สึกเหงาเพราะฉันขาดความสนิทสนม" แทนที่จะเป็น "คุณไม่สนใจฉัน" การประณาม วิพากษ์วิจารณ์ และการตีความการกระทำของผู้อื่นเป็นการแสดงออกถึงความต้องการของเราเองที่บิดเบี้ยว ซึ่งทำให้เกิดความเข้าใจผิดแทนความใกล้ชิด

บางครั้งผู้คนพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะตกลงกันเพราะพวกเขาสับสนระหว่างความต้องการและกลยุทธ์ ความต้องการอธิบายถึงความปรารถนาที่แท้จริง และกลยุทธ์คือหนทางที่จะได้สิ่งที่คุณต้องการ

สมมุติว่าภรรยาต้องการความใกล้ชิดและความเอาใจใส่ของสามี แทนที่จะแบ่งปันความปรารถนานี้กับเขาโดยตรง เธอขอให้เขาใช้เวลาอยู่ที่บ้านมากขึ้น สามีเข้าใจคำพูดของภรรยาของเขาอย่างแท้จริงและได้งานทำในระยะไกล ตอนนี้เขาทำงานมากเป็นสองเท่าเมื่อเดินทางไปสำนักงาน

• กลยุทธ์: “ผมอยากให้คุณใช้เวลาอยู่ที่บ้านมากขึ้น”
• ความต้องการ:"ฉันต้องการความสนใจและความใกล้ชิด"

ขั้นตอนที่ 4. ทำการร้องขอที่ชัดเจน

เราแบ่งปันข้อสังเกตที่ไม่ตัดสินกับผู้ให้สัมภาษณ์ แบ่งปันความรู้สึกเกี่ยวกับการสังเกตเหล่านั้น และรับทราบความต้องการของเรา มันยังคงส่งเสียงคำขอเฉพาะโดยทำตามที่คู่สนทนาจะทำให้ชีวิตของเราดีขึ้น

ยิ่งเราทำให้ชัดเจนว่าเราคาดหวังอะไรจากบุคคลนั้นชัดเจนมากเท่าไร เขาก็จะยิ่งเติมเต็มความปรารถนาของเราได้ง่ายขึ้นเท่านั้น เมื่อเราขอพื้นที่ส่วนตัวมากขึ้น เรากำลังพูดถึงสิ่งที่เป็นนามธรรม ซึ่งความหมายไม่ชัดเจนนัก ภาษาที่คลุมเครือทำให้เกิดความสับสน สิ่งสำคัญคือต้องกำหนดคำขอให้เจาะจงที่สุด ตัวอย่างเช่น: "สุดสัปดาห์นี้ฉันขออยู่คนเดียว"

คำขอที่ชัดเจนทำให้คู่สนทนามีแผนการดำเนินการที่ชัดเจน

มีความแตกต่างระหว่างการถามและการเรียกร้อง คู่สนทนารับรู้ว่าอดีตเป็นคนหลังเมื่อเขาเชื่อว่าเขาจะถูกลงโทษหากไม่ปฏิบัติตาม ในกรณีนี้ เขามีวิธีการโต้ตอบสองวิธี: ต่อต้านหรือเชื่อฟัง ในกรณีแรก คู่สนทนาจะโต้เถียง ตอบโต้กลับและหาข้อแก้ตัว ในประการที่สอง เขาจะลังเลที่จะทำอะไรที่จำเป็น ยังคงไม่พอใจและไม่น่าจะแสดงความภักดีในอนาคต คำขอให้เสรีภาพในการเลือกและเคารพการปฏิเสธของผู้อื่น ความต้องการ - ความปรารถนาที่จะสร้างบุคคลและพฤติกรรมของเขาใหม่ไม่ว่าด้วยวิธีใด

• ความต้องการ: “ช่วยฉันทำความสะอาด มิฉะนั้นฉันจะไม่คุยกับคุณ”
• ขอ: “ฉันจะยินดีมากถ้าคุณช่วยฉันทำความสะอาด”

ตัวอย่างวิธีการใช้โรเซนเบิร์กกับชีวิต

แม่ซื้อคอมพิวเตอร์เครื่องใหม่ให้ลูกชายโดยมีเงื่อนไขว่าเขาต้องปรับปรุงผลการเรียนที่โรงเรียน วัยรุ่นไม่รักษาสัญญา: แทนที่จะเรียนเขาเล่นเป็นชั่วโมง ผู้หญิงต้องการหารือเกี่ยวกับพฤติกรรมของเขากับลูกชายและเตือนเขาถึงข้อตกลง

ลองนึกภาพว่าแม่ไม่มีทักษะในการสื่อสารอย่างสันติ:

1. ประเมิน: “เล่นอีกแล้วเหรอพี่”
2. จัดการกับความรู้สึกผิด: “คุณสัญญาว่าจะเรียนหนังสือ แต่กลับทำเรื่องไร้สาระแทน แต่เราปฏิเสธที่จะเดินทางไปต่างประเทศเพื่อซื้อคอมพิวเตอร์เครื่องนี้!"
3. เปลี่ยนความรับผิดชอบต่อความรู้สึกของตน: “ฉันผิดหวังกับพฤติกรรมของคุณ”
4. การลงโทษ: "ไม่มีเกมจนกว่าคุณจะซ่อมดิวซ์"

ผู้เป็นแม่ประเมินและวิพากษ์วิจารณ์ ควบคุมความรู้สึกผิด เปลี่ยนความรับผิดชอบต่อสภาวะทางอารมณ์ของเธอ และลงโทษ พฤติกรรมนี้จะบังคับให้วัยรุ่นตั้งรับและขัดขวางการเอาใจใส่ เป็นผลให้ลูกชายยังคงไม่พอใจและจะก่อวินาศกรรมการตัดสินใจของผู้ปกครอง

ลองนึกภาพว่าแม่กำลังใช้ทักษะการสื่อสารที่ไม่รุนแรง:

1. แบ่งปันข้อสังเกต: “ก่อนที่จะซื้อคอมพิวเตอร์เครื่องใหม่ให้คุณ เราตกลงกันว่าคุณจะแก้ไขการดูซในภาษารัสเซียและวรรณคดี หกเดือนผ่านไปตั้งแต่นั้นมา คุณยังไม่ได้แก้ไขเกรด”
2. บอกเกี่ยวกับความรู้สึก: "ฉันกังวลและขุ่นเคือง"
3. รับทราบความต้องการของเขา: “มันน่าตกใจเพราะฉันต้องการให้คุณได้รับการศึกษาที่ดีและหาอะไรทำ น่าเสียดายเพราะคุณไม่ได้ทำตามที่เราตกลงกันไว้ และฉันขอใช้คำพูดของคุณ”
4. กำหนดคำขอที่ชัดเจน: “ได้โปรดบอกฉันว่าอะไรที่ขัดขวางไม่ให้คุณปฏิบัติตามข้อตกลงของเรา และฉันจะช่วยคุณในเรื่องนี้ได้อย่างไร”

แม่ไม่พยายามบังคับเปลี่ยนพฤติกรรมของลูกชาย แต่พูดกับเขาอย่างเท่าเทียมกันด้วยความเคารพ: เธออธิบายข้อเท็จจริงแทนการประเมิน แบ่งปันความรู้สึกของเธออย่างจริงใจ อธิบายสาเหตุของความวิตกกังวลและความขุ่นเคืองกำหนดคำขอที่ชัดเจน ง่ายกว่าสำหรับวัยรุ่นที่จะได้ยินความต้องการของพ่อแม่เมื่อไม่จำเป็นต้องเสียพลังงานไปกับการต่อต้าน จากการสนทนาดังกล่าว ผู้เป็นแม่จะพบว่าลูกชายของเธอถูกคอมพิวเตอร์และวิทยาศาสตร์จับผิด แต่เขาไม่เข้าใจวิชามนุษยธรรม เด็กวัยรุ่นจะสัญญาว่าจะปรับปรุงผลการเรียนด้วยความช่วยเหลือจากติวเตอร์ ซึ่งแม่ของเขาตกลงจะส่งเขาไปที่ค่ายคอมพิวเตอร์ ด้วยวิธีนี้พวกเขาจะพบวิธีแก้ปัญหาที่ตอบสนองความต้องการของทั้งคู่

รายการตรวจสอบเพื่อช่วยให้คุณแสดงความต้องการของคุณได้อย่างถูกต้อง

1. การสังเกต ตั้งชื่อคำหรือการกระทำเฉพาะของบุคคลอื่นที่มีอิทธิพลต่อคุณ หลีกเลี่ยงการให้คะแนน ลองนึกภาพการเขียนพงศาวดาร
2. ความรู้สึก แสดงความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับการกระทำเหล่านี้ด้วยคำพูด อย่าสับสนระหว่างความรู้สึกกับความคิดและความคิดเกี่ยวกับตนเองและผู้อื่น
3. ความต้องการ เชื่อมโยงความรู้สึกของคุณกับความต้องการ: “ฉันรู้สึก … เพราะฉันต้องการ …” อย่าสับสนระหว่างความต้องการกับกลยุทธ์ในการพบปะ อย่าถือคนอื่นรับผิดชอบต่อความรู้สึกของคุณ
4. คำขอ กำหนดคำขอที่ชัดเจนว่าอีกฝ่ายจะทำให้ชีวิตคุณดีขึ้น อย่าเรียกร้องเคารพการปฏิเสธของคนอื่น