เด็กที่โตแล้วจะตอบสนองต่อปัญหาความสัมพันธ์ระหว่างผู้ปกครองได้อย่างไร และควรเข้าไปแทรกแซงหรือไม่

2024 ผู้เขียน: Malcolm Clapton | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 04:12

ความขัดแย้งระหว่างพ่อกับแม่มักจะเจ็บปวด ดังนั้นคุณควรให้ความสำคัญกับความรู้สึกของตัวเองมากขึ้น

บทความนี้เป็นส่วนหนึ่งของโครงการตัวต่อตัว ในนั้นเราพูดถึงความสัมพันธ์กับตัวเราและผู้อื่น หากหัวข้อใกล้เคียงกับคุณ - แบ่งปันเรื่องราวหรือความคิดเห็นของคุณในความคิดเห็น จะรอ!

มีบทความมากมายที่เขียนเกี่ยวกับเวลาที่พ่อแม่จะปล่อยลูกที่โตแล้วและเลิกยุ่งกับชีวิตของพวกเขา นอกจากนี้ยังมีเคล็ดลับมากมายในการช่วยเด็กเล็กให้รอดจากการหย่าร้างของพ่อกับแม่ แต่แทบไม่มีใครพูดถึงว่าจะทำอย่างไรถ้าคุณอายุ 40 ปี และพ่อแม่ของคุณกำลังจะหย่าร้าง และเจ็บพอๆ กับตอน 10 โมง

คุณควรเข้าไปยุ่งเมื่อพ่อแม่ทะเลาะกันหรือเลิกกัน? แล้วจะอยู่ยังไงถ้าทำอะไรไม่ได้? แฮ็กเกอร์แห่งชีวิตเข้าใจหัวข้อที่ซับซ้อนนี้ร่วมกับนักจิตวิทยา

ทำไมเรายังคงถูกทำร้ายโดยปัญหาความสัมพันธ์ของพ่อแม่

ดูเหมือนว่าเมื่อเราโตขึ้น เราควรมีประสบการณ์ความแตกต่างระหว่างพ่อกับแม่แตกต่างกัน เป็นที่เข้าใจได้ว่าทำไมพวกเขาทำร้ายเด็กเล็ก ประการแรก เขาไม่มีประสบการณ์เพียงพอ และเขามองว่าการทะเลาะวิวาททุกครั้งเป็นการล่มสลายของโลก ประการที่สอง ทุกสิ่งทุกอย่างเกิดขึ้นต่อหน้าต่อตาเขาอย่างแท้จริง เขามีส่วนเกี่ยวข้องโดยตรงกับเหตุการณ์เหล่านี้

ผู้ใหญ่ใช้ชีวิตแยกจากกันและเข้าใจบางสิ่งเกี่ยวกับชีวิตนี้ และดูเหมือนว่าฉันควรจะตอบโต้อย่างจำกัดมากกว่านี้ แต่ปัญหาและเรื่องอื้อฉาวของผู้ปกครองยังคงเจ็บปวดและไม่ผ่านโดยไม่ทิ้งร่องรอยแม้แต่กับลูกที่โตและเป็นอิสระอย่างสมบูรณ์

ในทางปฏิบัติ ฉันมักจะเจอคำขอเช่นนี้: "พ่อกับแม่กำลังจะหย่ากัน ทำไมฉันถึงเป็นกังวล เจ็บปวดและแย่มาก ราวกับว่าฉันอายุหกขวบอีกครั้งและฉันสังเกตเห็นเรื่องอื้อฉาวของพวกเขา" เพราะพ่อแม่จะเป็นพ่อแม่ตลอดไป และสิ่งที่เกิดขึ้นกับพวกเขาและชีวิตส่วนตัวของพวกเขาจะคงอยู่ตลอดไปสำหรับบางสิ่งที่สำคัญมากและกำหนดครอบครัวและสถานที่ของเราในครอบครัว

มาร์ทา มาร์สุข นักจิตวิทยา ปรมาจารย์ด้านจิตวิทยา

ยิ่งไปกว่านั้น ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่กับพ่อแม่ยังคงส่งผลต่อชีวิตเรามากกว่าที่คิด นักจิตวิทยาและผู้เชี่ยวชาญของบริการ Profi.ru Sergey Alekseev ตั้งข้อสังเกตว่าในวัยเด็กพวกเขาเป็นผู้กำหนดว่าเรารู้สึกอย่างไรกับโลกที่เราเติบโตขึ้น: เชื่อถือได้มั่งคั่งและสนับสนุนหรือในทางกลับกัน - อันตรายและคาดเดาไม่ได้

เริ่มใช้ชีวิตของตัวเอง ลูกชายหรือลูกสาวได้นำเอาภาพลักษณ์ของโลกนี้ ภาพลักษณ์ของบ้านที่แข็งแกร่ง หากทุกอย่างเป็นไปด้วยดี นี่เป็นแหล่งข้อมูลภายในที่ยอดเยี่ยม การสนับสนุนที่มีให้เสมอ

นักจิตวิทยา Sergey Alekseev

ยิ่งภาพลักษณ์ของบ้านสัมพันธ์กับประสบการณ์ที่อบอุ่นมากเท่าไหร่ เด็กก็จะยิ่งบินออกจากรังเพื่อก้าวเข้าสู่โลกที่ยากลำบากเท่านั้น และถ้าเกิดวิกฤติขึ้นใน "รัง" นี้ในภายหลัง ก็จะรับรู้ได้อย่างเพียงพอมากขึ้น: "พ่อแม่ไม่ใช่แค่พ่อกับแม่ของฉันเท่านั้น แต่ยังเป็นผู้ใหญ่อีกสองสามคนด้วย ความสัมพันธ์ อุปสรรค และบางครั้งถึงกับจบลง ฉันสามารถกังวลเกี่ยวกับพวกเขา ฉันสามารถขอโทษอย่างมากหากมีสิ่งผิดปกติเกิดขึ้น แต่ภาพลักษณ์ของฉันเกี่ยวกับโลกที่น่าเชื่อถือซึ่งก่อตัวในวัยเด็กนั้นอยู่กับฉันตลอดไป เขาเป็นส่วนหนึ่งของฉันแล้ว และความสัมพันธ์ในปัจจุบันของพ่อแม่ก็ไม่ทำให้เขาแตกแยก"

อนิจจาไม่ใช่ทุกคนที่โชคดีที่เติบโตขึ้นมาในความเจริญรุ่งเรือง แล้วภาพภายในของบ้านก็ยังสร้างไม่เสร็จไม่น่าเชื่อถือ ต้องมีการลงทุนอย่างต่อเนื่องเพื่อรักษาการออกแบบนี้ บุคคลในสถานการณ์เช่นนี้สามารถใช้ชีวิตโดยจับตาดูประสบการณ์ในครอบครัวผู้ปกครองและรับรู้ถึงปัญหาในความสัมพันธ์ของพ่อแม่ว่าเป็นความพยายามใน "บ้านภายใน" ของเขาเอง ด้วยเหตุนี้ อาจมีความปรารถนาที่จะควบคุมพวกเขา บังคับพวกเขาให้สงบ หรือสนใจเรื่อง "ความยุติธรรม"

ฉันควรเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของผู้ปกครองหรือไม่?

ผู้ปกครองมักจะได้รับคำแนะนำให้เลิกยุ่งเกี่ยวกับชีวิตของเด็ก เถียงว่าเด็กโตแล้ว และความสัมพันธ์ระหว่างผู้ใหญ่ก็ทำงานตามหลักการที่แตกต่างกันเล็กน้อย ทุกคนมีความรับผิดชอบต่อชีวิตของตนเองและมีสิทธิที่จะทำตามที่เขาต้องการ ในทิศทางตรงกันข้ามก็ใช้งานได้

สิ่งสำคัญที่ต้องจำไว้คือ: พ่อแม่คือผู้ใหญ่สองคนที่ตัดสินใจอย่างอิสระว่าจะทำอย่างไรกับชีวิตของพวกเขา นี่คือความสัมพันธ์ระหว่างสามีภริยาที่พวกเขาเข้าใจกัน ในขณะเดียวกัน พ่อกับแม่ก็จะยังอยู่กับลูก ถึงแม้ว่าพวกเขาจะโตแล้วก็ตาม

Natalia Tormyshova นักจิตวิทยา-จิตบำบัด

เป็นไปได้ที่พ่อแม่ในวัยเด็กจะดึงเด็กที่โตแล้วมาอยู่ข้างๆ ทุกคนจะต้องการทำให้เขาเป็นพันธมิตรเพื่อรับความช่วยเหลือและการสนับสนุน แต่ไม่เหมือนเด็ก ผู้ใหญ่มีทรัพยากรและความสามารถในการปกป้องตัวเองอยู่แล้ว ไม่ให้ถูกดึงเข้าสู่สถานการณ์ที่ไม่พึงปรารถนา เพื่อปกป้องขอบเขตส่วนตัวและคลายความกังวล

ในกรณีเช่นนี้ ฉันแนะนำให้พูดคุยกับแม่และพ่อและบอกพวกเขาว่า “คุณคือพ่อแม่ของฉัน ฉันรักคุณทั้งคู่ ดังนั้นฉันจะไม่เข้าข้างใด ๆ แต่จะสื่อสารกับคุณแต่ละคนอย่างเท่าเทียมกันเช่นเมื่อก่อน"

มาร์ธา มาร์สุข

Marta Marchuk ได้กล่าวไว้ว่า การเลือกข้างของใครสักคนเป็นตำแหน่งที่ไร้เดียงสา มันคุ้มค่าที่จะคลายอารมณ์ของคุณและทำความเข้าใจว่าพ่อแม่ใช้ชีวิตร่วมกันและแต่ละคนก็มีส่วนร่วมในสถานการณ์ปัจจุบัน ดังนั้นจึงไม่มีความจริงที่แน่ชัดไม่ว่าพวกเขาจะนำเสนออย่างไร

แน่นอนว่ามีข้อยกเว้นสำหรับกฎนี้

มันคุ้มค่าที่จะเข้าไปยุ่งในสองกรณี: คุณถูกขอให้ช่วยและทั้งสองฝ่ายหรือใครบางคนกำลังตกอยู่ในอันตรายและคุณรู้เรื่องนี้

Natalia Tormyshova

การจัดการกับความวิตกกังวล

แน่นอนว่ามันง่ายกว่าที่จะบอกว่าอย่าเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของพ่อแม่มันง่ายกว่าที่จะทำ ไม่สำคัญหรอกว่าคุณจะเข้าไปยุ่งหรือไม่ คุณยังคงวิตกกังวล หวาดกลัว และเจ็บปวดได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าพ่อกับแม่เลิกรากันหลังจากแต่งงานกันหลายปี

การหย่าร้างของพ่อแม่เพื่อลูกในทุกช่วงอายุเป็นเรื่องที่เครียด โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากการแต่งงานดูมีความสุข ภาพของโลกกำลังพังทลายลงอย่างแท้จริง บุคคลต้องเผชิญกับความเป็นจริงที่ไม่สมบูรณ์และบางครั้งก็น่าเกลียดอย่างตรงไปตรงมา มันทำให้กลัว ทำให้เกิดความเข้าใจผิด มีความโศก ความเศร้า ความโหยหา นี่เป็นเรื่องปกติอย่างสมบูรณ์และเข้าใจได้

Natalia Tormyshova

มันเป็นอารมณ์ของคุณที่คุณต้องทำงาน ตัวอย่างเช่น เพื่อจัดการกับความรู้สึกผิด หากดูเหมือนว่าคุณสามารถป้องกันวิกฤติได้และทั้งหมดนี้เกิดขึ้นเพราะคุณ - เด็กที่โตแล้วก็มีลักษณะเฉพาะด้วยประสบการณ์ดังกล่าว แต่นาตาเลีย ทอร์มีโชวา เตือนว่า: "ไม่เป็นเช่นนั้น อย่าใช้ความรับผิดชอบของคุณเอง"

ถ้าคุณรู้สึกอยากเข้าไปยุ่ง ให้ถามตัวเองว่าทำไมคุณถึงทำ และสิ่งที่คุณหวังว่าจะทำได้ บางครั้งนี่คือตำแหน่งของบุคคลที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะซึ่งคุ้นเคยกับโลกที่หมุนรอบตัวเขาและต้องการให้คนอื่นทำตามที่เขาพอใจ และบางครั้งก็เป็นการพยายามทำกำไร แม้จะฟังดูแปลกแค่ไหนก็ตาม

ตามกฎแล้ว เราจะเข้าไปแทรกแซงในสถานการณ์ที่เราต้องการได้รับผลประโยชน์ทางอารมณ์หรือทางการเงินเท่านั้น ผลประโยชน์ทางอารมณ์ไม่เป็นที่รู้จักเสมอไป คนๆ หนึ่งเคยชินกับการช่วยชีวิตผู้อื่นด้วยค่าใช้จ่ายของตัวเอง แต่ด้วยวิธีนี้ เขาจึงพยายามได้รับการยอมรับและความรักจากผู้อื่น

Natalia Tormyshova

เพื่อให้เข้าใจอารมณ์ของคุณ ก่อนอื่นคุณต้องตั้งชื่อพวกเขา กำหนดความรู้สึกของคุณ และเหตุผล บ่อยครั้ง การตระหนักรู้ถึงเหตุผลช่วยให้สงบลงได้บ้างแล้ว

ตัวอย่างเช่น พ่อแม่ของคุณกำลังจะหย่าร้าง คุณกลัวและดูเหมือนว่ามันจะไม่ดีอีกต่อไป แต่ถ้าคุณเจาะลึกลงไป ปรากฎว่าคุณกลัวอะไรบางอย่างเป็นพิเศษ กล่าวคือความสัมพันธ์ของคุณจะไม่ได้ผลเช่นกันเพราะการแต่งงานของพ่อแม่เป็นแบบอย่างสำหรับคุณเสมอ หลังจากที่คุณเข้าใจสิ่งนี้แล้ว บางทีสถานการณ์อาจดูไม่น่ากลัวอีกต่อไป เพราะชะตากรรมของการแต่งงานของพ่อแม่คุณไม่ได้กำหนดชะตากรรมของคุณ

คุณต้องเตรียมพร้อมสำหรับความจริงที่ว่าในคำพูดทุกอย่างง่ายกว่าในทางปฏิบัติมาก แต่มักจะเป็นเรื่องยากแม้ว่าคุณจะทำทุกอย่างถูกต้อง แต่ก็ไม่ได้หมายความว่าความเจ็บปวดจะบรรเทาด้วยมือ ดังนั้น หากคุณรู้สึกว่าไม่สามารถรับมือได้ ควรปรึกษานักจิตวิทยา เขาจะช่วยคุณเอาตัวรอดจากสถานการณ์และลดผลกระทบต่อชีวิตในอนาคตของคุณ