เด็กที่โตแล้วควรช่วยเหลือพ่อแม่หรือไม่

2024 ผู้เขียน: Malcolm Clapton | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 04:12

สิ่งสำคัญคือต้องหาเส้นแบ่งระหว่างการสนับสนุนและการจัดการที่จำเป็น

บทความนี้เป็นส่วนหนึ่งของโครงการตัวต่อตัว ในนั้นเราพูดถึงความสัมพันธ์กับตัวเราและผู้อื่น หากหัวข้อใกล้เคียงกับคุณ - แบ่งปันเรื่องราวหรือความคิดเห็นของคุณในความคิดเห็น จะรอ!

ทำไมจึงต้องมีการอภิปรายหัวข้อนี้

เราได้ยินมาตั้งแต่เด็กว่าพ่อแม่ต้องการความช่วยเหลือ นี่ถือเป็นสัจพจน์ที่ไม่ต้องการความเข้าใจใดๆ อย่างไรก็ตาม ไม่มีคำแนะนำว่าควรช่วยเหลืออย่างไรหรือมากน้อยเพียงใด

ตัวอย่างเช่น เด็กวัย 40 ปีบางคนอาศัยอยู่กับแม่และจ่ายเงินให้เธอเพราะเธอ "อุทิศทั้งชีวิตเพื่อพวกเขา" บางคนลาออกจากงานเพื่อดูแลพ่อแม่ที่ป่วยและยุติความผาสุกทางการเงิน พวกเขาสามารถจ้างคนที่มีการศึกษาพิเศษมาทำภารกิจนี้ได้ แต่ญาติเป็นหมวดหมู่: ถ้าเด็กทิ้งการดูแลของเขาไว้กับคนอื่นเขาก็ไม่ดี การช่วยเหลือด้วยค่าชีวิตของคุณเองเท่านั้นที่เหมาะสม

นอกจากนี้ยังเกิดขึ้นที่พ่อแม่ในวัยชราร่าเริงร่าเริงทำงานในตำแหน่งที่ดีและได้รับมากกว่าลูก แล้วเราจะช่วยพวกเขาได้อย่างไร? และถ้าพ่อหรือแม่ไม่ต้องการความช่วยเหลือ แต่ลูกรู้ดีกว่าว่าต้องการอะไร? และจะเป็นอย่างไรถ้าเด็ก ๆ รีบรับสายแรก แต่กลับกลายเป็นว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้นในขณะที่ได้ยินสายดังกล่าวหลายครั้งต่อวัน?

โดยทั่วไปแล้ว มีคำถามมากกว่าคำตอบ ลองคิดดูร่วมกับนักจิตวิทยา

เด็กจำเป็นต้องช่วยเหลือพ่อแม่หรือไม่

ทางการเงินใช่ ไม่ใช่เรื่องของจริยธรรมและศีลธรรม แต่เป็นข้อกำหนดของกฎหมาย ในรัสเซีย เด็กที่โตแล้วจำเป็นต้องช่วยเหลือพ่อแม่หากพวกเขาทุพพลภาพและต้องการความช่วยเหลือด้านวัตถุ นั่นคือ เราหมายถึงเฉพาะผู้ที่มีความทุพพลภาพและผู้ที่อยู่ในวัยก่อนเกษียณและวัยเกษียณ (จาก 55 ปีสำหรับผู้หญิงและ 60 - สำหรับผู้ชาย) พวกเขาสามารถเรียกร้องค่าเลี้ยงดูบุตรผ่านทางศาลได้ ที่ประชุมจะตัดสินว่าผู้ปกครองมีเงินเพียงพอกับความต้องการในชีวิตหรือไม่ และถ้าไม่ใช่เด็กจะต้องโอนเงินจำนวนหนึ่งให้เขาเป็นรายเดือน อันไหน - จะถูกตัดสินโดยศาลด้วย เป็นที่ชัดเจนว่าเรากำลังพูดถึงความต้องการพื้นฐานและจำนวนเงินที่ชำระในทุกกรณีจะมีน้อย

แต่ความสัมพันธ์ของมนุษย์ไม่ได้ถูกควบคุมโดยกฎหมายเท่านั้น และความช่วยเหลือไม่ได้เป็นเพียงวัตถุ ปฏิสัมพันธ์กับผู้ปกครองเป็นปัญหาที่ซับซ้อนซึ่งควรพิจารณาจากมุมมองของประวัติบุคคลของแต่ละครอบครัว

Anna Kislitsyna นักจิตอายุรเวท Zigmund. Online

ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพทางจิตใจในครอบครัวเปรียบเสมือนขั้นบันไดของน้ำตก: จากรุ่นก่อน ๆ น้ำจะไหลไปหาน้อง ทำให้อิ่มตัวเพื่อให้สามารถถ่ายโอนทรัพยากรต่อไปได้ เป็นกระบวนการทางธรรมชาติ น้ำไม่สามารถตกลงมาด้านบนได้ ดังนั้น ตรงไปตรงมา เด็กไม่ได้เป็นหนี้อะไรกับพ่อแม่ ลูกไม่ได้เกิดมาเพื่อเป็นภาระผูกพัน

อีกอย่างคือลูกสามารถช่วยพ่อแม่ได้ เป็นคำถามที่แยกจากกันอย่างไร

จะช่วยพ่อแม่อย่างไรให้สนับสนุนไม่ทำร้าย

ความช่วยเหลือมักถูกมองว่าพูดจากจุดแข็ง: "ถ้าคุณต้องการความช่วยเหลือ ฉันจะจัดให้ตามเงื่อนไขที่ฉันต้องการ" นั่นคือเหตุผลที่เด็กบางคนสามารถบังคับ เช่น กวาดบ้านทิ้งขยะในอพาร์ตเมนต์ของพ่อแม่และทิ้งทุกอย่างที่ดูเหมือนไม่จำเป็นสำหรับพวกเขา หรือทำให้คุณเคลื่อนไหวและสูญเสียความสัมพันธ์ทางสังคมทั้งหมดที่ได้มาในถิ่นที่อยู่ตามปกติของคุณ

นั่นคือเด็กที่โตแล้วมีพฤติกรรมต่อแม่และพ่อเหมือนพ่อแม่ที่ไม่ดี พวกเขาตัดสินใจว่าควรจะดีขึ้นอย่างไร ไม่สนใจความคิดเห็นของตนเลย และหากเด็กมีทรัพยากรมากขึ้น การกระทำของพวกเขาอาจกลายเป็นความรุนแรงได้ ตัวอย่างเช่น อาจเป็นแรงกดดันทางเศรษฐกิจ: “ฉันมีเงินสำหรับสิ่งนี้ แต่คุณไม่มี และหากคุณไม่ต้องการรับความช่วยเหลือในแบบฟอร์มนี้ คุณจะไม่ได้รับความช่วยเหลือใด ๆ เลย”

แต่พ่อแม่ก็ยังเป็นคนที่มีความสามารถเต็มที่เขามีสิทธิที่จะมีชีวิตที่เขาต้องการแม้ว่าเด็กจะไม่ชอบก็ตาม และการช่วยเหลือไม่จำเป็นต้องเป็นการบิดเบือน

นักจิตวิทยา Tatyana Popova, PhD in Psychology, รองศาสตราจารย์ภาควิชาจิตบำบัดและการให้คำปรึกษาทางจิตวิทยาของสถาบันจิตวิเคราะห์แห่งมอสโก

การช่วยเหลือผู้ปกครองควรสร้างขึ้นผ่านการสื่อสาร พูดคุยและถามว่าพวกเขาเห็นการสนับสนุนอย่างไร พวกเขาต้องการอะไร จำไว้ว่าอย่างแรกเลยเกี่ยวกับความรักและความเอาใจใส่ เกี่ยวกับความเอาใจใส่ บางครั้งคำขอของพ่อแม่ของคุณเป็นเพียงสัญญาณว่าพวกเขาโหยหาและต้องการพบคุณ เป็นเรื่องยากที่จะยอมรับว่าเราคิดถึงใครซักคน เราจึงแสวงหาเหตุผลที่ "ดี"

ระวังด้วยความช่วยเหลือของคุณ วัฏจักรชีวิตไม่อาจหยุดยั้งได้ ประการแรก ลูกต้องการการดูแล รองลงมาคือพ่อแม่ การทดสอบนี้ยากมากสำหรับผู้เข้าร่วมทุกคนที่จะผ่าน เรากลัวความชราและความอ่อนแอของพ่อแม่ เราคุ้นเคยกับความจริงที่ว่าพวกเขาสามารถช่วยเหลือและปกป้องได้ตลอดเวลา แต่ที่นี่เราต้องรับผิดชอบต่อพวกเขา สำหรับพ่อแม่ การยอมรับจุดอ่อนของตัวเองก็เป็นเรื่องยากเช่นกัน เป็นเรื่องยากมากที่จะตระหนักว่าคุณกำลังพึ่งพาเด็ก

นักจิตวิทยา Dmitry Sobolev กล่าวว่าหากความสัมพันธ์ที่ดีระหว่างเด็กและผู้ปกครองก็ไม่น่าจะมีปัญหา พ่อแม่ปล่อยให้ลูกไป แต่ในขณะเดียวกันพวกเขาก็เข้าใจบทบาทและความสำคัญของพวกเขาโดยไม่มีการยืนยันอย่างต่อเนื่อง พวกเขาตระหนักดีว่าเด็กมีชีวิตของตัวเองและนี่เป็นสิ่งที่วิเศษมาก พวกเขาเข้าใจว่าพวกเขาสามารถขอความช่วยเหลือจากพระองค์ได้ และพวกเขาก็ทำได้ แต่ในขณะเดียวกันพ่อแม่ก็ยังมีความต้องการที่จะใช้ชีวิตของตัวเอง ตามกฎแล้ว คนเหล่านี้ทำงาน มีปฏิสัมพันธ์กับสังคม และมีวงสังคมเป็นของตัวเอง พวกเขามีความกระตือรือร้น มีหลายสิ่งที่ต้องทำ

ครอบครัว Dmitry Sobolev และนักจิตวิทยาส่วนตัว

หากเด็กมีส่วนร่วมอย่างแข็งขันในชีวิตของผู้ปกครองโดยให้ความช่วยเหลือพวกเขาอาจได้รับความรู้สึกว่าพวกเขาไร้ค่าไร้ความสามารถ สิ่งนี้อาจทำให้พวกเขาขุ่นเคือง ดังนั้นจึงจำเป็นต้องช่วยเหลือเมื่อมีการร้องขอ

ถ้าพ่อแม่ของคุณไม่ชอบถาม ก็ควรอธิบายให้พวกเขาฟังว่าพวกเขาสามารถขอความช่วยเหลือจากคุณได้ การทำเช่นนี้เพียงครั้งเดียวแล้วสังเกตในโหมดควบคุมด้วยตนเอง เมื่อลูกรู้สึกว่าพ่อแม่ต้องการความช่วยเหลือ พวกเขาสามารถริเริ่มและเสนอได้ แล้วผู้ปกครองจะตัดสินใจว่าจะรับหรือไม่รับ

เป็นสิ่งสำคัญที่จะไม่ไปไกลเกินไปเพื่อให้ญาติมีอิสระในการรักษาความสามารถทางกฎหมายของพวกเขา ด้วยการสนับสนุนเด็ก ๆ เริ่มปลูกฝังให้พวกเขาทำอะไรไม่ถูกก่อนวัยอันควร และทั้งเด็กเองและผู้ปกครองไม่ต้องการสิ่งนี้ ตามที่บุคคลรู้สึกดังนั้นเขาจึงมีชีวิตอยู่

ในรูปแบบปฏิสัมพันธ์ที่ดี ผู้ปกครองสามารถช่วยเหลือได้โดยแสดงให้พวกเขาเห็นว่าตนเองมีความสำคัญและมีความหมายต่อบุตรหลาน คุณสามารถขอคำแนะนำเกี่ยวข้องกับครอบครัวในกระบวนการต่าง ๆ เด็กๆ จะช่วยได้มากกว่ากล่องของชำ

แต่มันเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ ในพวกเขาเด็กพยายามทำให้ชีวิตของพ่อแม่ง่ายขึ้นเพราะมันเป็นที่น่าพอใจสำหรับเขา สำหรับเขา นี่เป็นอีกโอกาสที่จะได้ใช้เวลากับพ่อและแม่ที่เท่ของเขา และรับอารมณ์เชิงบวกจากการที่เขามีประโยชน์ และในทางกลับกันผู้ปกครองยินดีที่จะยอมรับความช่วยเหลือและความสนใจที่เป็นไปได้ทั้งหมด แต่อย่าทำโศกนาฏกรรมหากเด็กไม่รีบร้อนในการโทรครั้งแรกหรือแก้ปัญหาไม่ใช่เป็นการส่วนตัว แต่ด้วยการมีส่วนร่วมของผู้เชี่ยวชาญ แต่ก็มีรูปแบบความสัมพันธ์ที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิง

วิธีช่วยถ้าพ่อแม่ของคุณถูกหลอก

ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพสันนิษฐานว่าเด็กเกิดมาเพราะต้องการมีบุตร พ่อแม่มีทรัพยากรและพร้อมที่จะใช้จ่ายกับบุคคลที่ใช้ชีวิตของตัวเองไม่ช้าก็เร็ว พวกเขาเป็นผู้ชมในโรงละครแห่งนี้มากกว่าเชิดหุ่น

แต่บางครั้งก็แตกต่างกัน ประการแรก พ่อแม่ “ฆ่าลูกไปตลอดชีวิต” แล้วคาดหวังสิ่งเดียวกันจากเขา

Dmitry Sobolev

พ่อแม่ใช้เวลาหลายปีในการพยายามเลี้ยงลูกแต่เด็กที่โตแล้วไม่ต้องการการดูแลถาวร พวกเขาดำเนินชีวิตตามที่ต้องการ พวกเขาหยุดฟังพ่อกับแม่ และผู้ปกครองได้สร้างรูปแบบพฤติกรรมนิสัยความปรารถนาที่จะมีส่วนร่วมในชะตากรรมของลูก ๆ ของพวกเขา

บางคนถ่อมตัวลงโดยตระหนักว่าพวกเขาให้กำเนิดและเลี้ยงลูกเพื่อใช้ชีวิตของตัวเองและไม่ใช่ "ของเล่น" สำหรับพวกเขา พวกเขาปล่อยเด็กไปว่ายน้ำอย่างอิสระได้อย่างง่ายดายและยอมรับว่าพวกเขามีส่วนร่วมในชีวิตของกันและกันในระดับที่น้อยกว่าเมื่อก่อน

ผู้ปกครองอีกประเภทหนึ่งไม่สามารถยอมรับการเติบโตของลูกได้ แม่และพ่อเหล่านี้พยายามที่จะเพิ่มความสำคัญในชีวิตของเด็ก บอกเขาอย่างต่อเนื่องว่าต้องทำอย่างไร และเมื่อเขาไม่ใช้คำแนะนำ พวกเขาจะขุ่นเคือง ตำหนิ อับอาย และถูกบงการ

แต่พ่อแม่สามารถไปจากอีกด้านหนึ่ง: เพื่อแสดงความไร้อำนาจของพวกเขาขอความช่วยเหลือเรื่องมโนสาเร่ มีคนต้องการความช่วยเหลือโดยตรง - มากขึ้นเรื่อยๆ มีคนสร้างสถานการณ์ให้เด็กให้ความสนใจ นี่คือวิธีที่ผู้ปกครองพยายามให้เด็กมีส่วนร่วมในชีวิตและรักษาความสำคัญทางสังคมของพวกเขา

บางคนพยายามเลี้ยงลูกด้วยสายจูงสั้นๆ จากที่นี่ขาขึ้นเช่นในเรื่องอาการหัวใจวายทุกครั้งที่ลูกชายออกเดท ท้ายที่สุด ถ้าเขาจัดการชีวิตส่วนตัวของเขา แม่ของเขาก็จะหยุดเป็นผู้หญิงหลักของเขา

นอกจากนี้ยังเกิดขึ้นที่ผู้ปกครองมีความสามารถอย่างเต็มที่สามารถดูแลตัวเองและจัดหาเงินให้ตัวเองได้ แต่เขาไม่ต้องการทำอะไร - ทำไมถ้าเด็กถูกบังคับ?

Anna Kislitsyna

นี่คือบทบาทของเหยื่อ: ฉันจะนั่งและทนทุกข์จนกว่าความรู้สึกผิดหรือความละอายจะกินคุณและคุณมาช่วยฉัน ความสัมพันธ์นี้เป็นพิษ และผู้ปกครองที่เป็นผู้ใหญ่เลือกบทบาทของเด็กโดยพิจารณาจากความบอบช้ำทางจิตใจของเขาหรือเธอ เขาพยายามชดเชยให้พ่อแม่ที่จากไป ไม่ทราบวิธีการมีอิทธิพลอื่นใด ยกเว้นการยักย้ายถ่ายเท ไม่ต้องการปรับให้เข้ากับสภาพความเป็นอยู่ใหม่

แน่นอน นี่ไม่ได้หมายความว่าผู้ปกครองไม่ควรได้รับความช่วยเหลือ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขาต้องการการดูแลจริงๆ แต่จากคำกล่าวของ Dmitry Sobolev ในกรณีนี้ สิ่งสำคัญสำหรับเด็กคือต้องมองทั้งสองทาง เฉพาะเฟรมและขอบเขตเท่านั้นที่จะทำงานที่นี่ สร้างขึ้นผ่านความช่วยเหลือและการสนับสนุนที่สมเหตุสมผลและเป็นกลาง

Dmitry Sobolev

คุณต้องถามตัวเองด้วยคำถามว่า "ตอนนี้การแทรกแซงของฉันจำเป็นจริงๆ หรือ?" โมเดลความสัมพันธ์นั้นไม่แข็งแรง มีการบิดเบือนและการพังทลาย มีความเสี่ยงสูงที่เด็กจะกลายเป็นคนรับใช้ และในขณะเดียวกันผู้ปกครองก็จะรู้สึกดีอย่างแน่นอน พวกเขาจะไม่ทราบว่าสถานการณ์กำลังผิดพลาด แต่ถ้าเราเดินตามพ่อแม่ เราก็จะทำให้ตัวเองและเขาแย่ลงไปอีก เรากีดกันพวกเขาจากความเป็นอิสระและด้วยการกระทำของเรา เราจะเร่งกระบวนการชราภาพของพวกเขา

ฉันต้องช่วยไหมหากไม่มีทรัพยากร

หลายคนมองว่าความช่วยเหลือเป็นการเสียสละ ตัวอย่างเช่น ผู้คนรู้สึกขุ่นเคืองอย่างรุนแรงโดยเพื่อน ๆ ที่ไม่ยอมขึ้นแกรนด์เปียโนของพวกเขาขึ้นไปบนชั้นห้าในวันหยุดวันเดียวของพวกเขา และผู้ปกครองสามารถรับรู้ได้อย่างง่ายดายว่าเป็นการทรยศหากเด็กไม่ใช้จ่ายทุกวันว่างกับพวกเขาหรือซื้อบางอย่างจากมุมมองของพวกเขาโดยไม่จำเป็น - จะดีกว่าถ้าให้เงินพวกเขา

Anna Kislitsyna

ความช่วยเหลือไม่ควรเสียสละ แต่มาจากส่วนเกิน การเคารพพ่อแม่และช่วยเหลืออย่างเต็มที่เท่าที่คุณจะทำได้ก็เพียงพอแล้ว โดยไม่ทำร้ายชีวิตในวัยผู้ใหญ่ของคุณ นี่เป็นความสัมพันธ์ที่ดีและมีสุขภาพที่ดี พวกเขาบ่อนทำลายหลักคำสอนที่เป็นที่ยอมรับ แต่มีพิษสูงของการเป็นพ่อแม่ ไม่ใช่แม่และพ่อทุกคนจะเห็นด้วยกับเรื่องนี้ มักมาพร้อมกับความเจ็บปวด ความโกรธ และความรู้สึกผิดในตัวเด็ก ความรู้สึกผิดและความโกรธเป็นสัญญาณของกระบวนการตามธรรมชาติของการพรากจากกัน การพลัดพรากทางจิตใจจากพ่อแม่ และการเลิกเป็นผู้ใหญ่

การช่วยเหลือจากสำนึกในหน้าที่ไม่เป็นที่พอใจทั้งให้และยอมรับ แทนที่จะชุมนุมและทำให้พอใจ มันจะทิ้งความขมขื่นไว้ที่ฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งเป็นอย่างน้อยแต่คุณสามารถช่วยเหลือได้จากแรงจูงใจที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิง เพราะคุณต้องการและทำได้ เพราะมีความแข็งแกร่ง เวลา และทรัพยากรอื่นๆ ที่จะแบ่งปัน ไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไป แต่ก็คุ้มค่าที่จะทำให้ทุกคนดีขึ้นอย่างแน่นอน