The Passion Paradox: ทำไมคู่หนึ่งถึงรักมากขึ้นในความสัมพันธ์

2024 ผู้เขียน: Malcolm Clapton | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 04:12

เป็นไปได้ที่จะแก้ไขความไม่สมดุลในคู่ สิ่งสำคัญคือทั้งคู่ต้องการสิ่งนี้

อะไรคือปัญหา?

ผู้คนในความสัมพันธ์มักตกหลุมพรางของความหลงใหล มันเกิดขึ้นเมื่อคู่หนึ่งมีการลงทุนทางอารมณ์ในความสัมพันธ์มากกว่าอีกฝ่าย ยิ่งกว่านั้นการพึ่งพาอาศัยกันจะกลายเป็นผกผัน: ยิ่งคู่แรกรักมากเท่าไหร่ก็ยิ่งน้อยลงเท่านั้น

คนรักมากกว่าอยู่ในตำแหน่งที่อ่อนแอ และความรักน้อยกว่าอยู่ในตำแหน่งของคนเข้มแข็ง

Dean Delis นักจิตวิทยาคลินิกและผู้แต่งหนังสือขายดี อธิบายว่าทำไมความปรองดองในความสัมพันธ์จึงถูกรบกวน เขาสร้างทฤษฎีบนพื้นฐานของประสบการณ์ส่วนตัวและการปฏิบัติทางคลินิก ตัวอย่างที่เขาทุ่มเทให้กับหน้าหนังสือจำนวนมาก

ทำไมคู่หนึ่งถึงแข็งแกร่งและอีกฝ่ายอ่อนแอ?

หุ้นส่วนคนหนึ่งรับตำแหน่งอ่อนแอเมื่อกลัวถูกปฏิเสธ โดยปกติในตอนเริ่มต้นของความสัมพันธ์ ทั้งคู่มีความรู้สึกเช่นนั้น แต่คนที่อ่อนแอกว่าก็พยายามทำให้พอใจมากขึ้น พวกเขาแต่งตัว ให้ของขวัญราคาแพง จัดเซอร์ไพรส์ พยายามทำให้พอใจ มีความสนใจในทุกสิ่งที่คู่หูสนใจ เป้าหมายของพวกเขาคือการได้รับพลังทางอารมณ์มากกว่าอีกครึ่งหนึ่ง

และหากพวกเขาทำสำเร็จ บทบาทก็จะเปลี่ยนไป: คู่รักที่แข็งแกร่งจะตกหลุมรักมากขึ้นและกลายเป็นคนอ่อนแอในตัวเอง และคนที่อ่อนแอในตอนแรกก็จะแข็งแกร่งขึ้นเพราะไม่มีใครที่จะเอาชนะได้และความหลงใหลของเขาก็เริ่มจางหายไป เป็นตัวอย่างทั่วไปของความขัดแย้งของความหลงใหล ผู้เขียนอ้างถึงความสัมพันธ์ระหว่าง Anna Karenina และ Vronsky

ดังที่ Dean Delis ตั้งข้อสังเกต กับดักของความหลงใหลสามารถแสดงออกได้ในทุกช่วงของการพัฒนาความสัมพันธ์ เมื่อฝ่ายหนึ่งเสพติด และอีกฝ่ายหนึ่งเริ่มที่จะรำคาญและรังเกียจกับพฤติกรรมดังกล่าว

มีกับดักความหลงใหลในทุกความสัมพันธ์หรือไม่?

ความสัมพันธ์ไม่คงที่ แต่เป็นไดนามิก พวกมันเปลี่ยนแปลงตลอดเวลา ซึ่งหมายความว่ามีความเสี่ยงที่จะตกหลุมพราง ความรู้สึกแรกของการตกหลุมรักผู้คนก็เหมือนกัน: อาการตื่นเต้นและ "การสูญเสียหัว"

บุคคลอยู่ในความสบายและความกลัวการถูกปฏิเสธเป็นสาเหตุหลักของความหลงใหลและความหึงหวง จนกว่าคนๆ หนึ่งจะมั่นใจในความรักของคู่ครอง เขาประสบกับความไร้อำนาจ เขาเต็มไปด้วยความหลงใหล เขานับนาทีระหว่างการประชุมและให้ความสนใจกับพฤติกรรมเพียงเล็กน้อย

การประกาศความรักเป็นขั้นตอนที่เสี่ยงมาก และมันกล้าเมื่อคู่ของคุณบอกใบ้ที่ให้กำลังใจเป็นชุด ถ้าเขาตอบสนองต่อคำสารภาพและทั้งคู่มั่นใจในความรักของกันและกัน ความสัมพันธ์ที่ปรองดองก็จะเกิดขึ้น

ทำไมถึงมีความแตกแยก?

ความจริงอยู่ไกลจากเทพนิยาย ความผูกพันที่โรแมนติกบ่อยครั้งคือความกลัวที่จะถูกปฏิเสธ ความกลัวนี้เกิดจากความไม่ลงรอยกันในความสัมพันธ์ ซึ่งสามารถเกิดขึ้นได้จากหลายสาเหตุ

ความไม่สมดุลเกิดขึ้นได้หากคู่ค้ารายใดรายหนึ่งน่าดึงดูดใจกว่ากัน: น่าดึงดูดยิ่งขึ้น, ร่าเริง, มั่นใจ, ขยันหมั่นเพียร, ประสบความสำเร็จ, มีความสามารถ, อายุน้อย, รวย

ปัจจัยที่สองซึ่งผู้เขียนตั้งชื่อคือความไม่ลงรอยกันของสถานการณ์ เมื่อความแตกต่างเกิดขึ้นในวิถีชีวิตของภรรยาและสามี (เช่น การเกิดของเด็ก) และอีกเหตุผลหนึ่งคือความไม่ลงรอยกันของลักษณะส่วนบุคคลเมื่อคู่ครองคนหนึ่งถูก จำกัด มากขึ้นและประการที่สองมีความกระตือรือร้น

เหล่านี้เป็นปัจจัยที่นำไปสู่กับดัก เนื่องจากเราทุกคนแตกต่างกัน และชีวิตของเราไม่สามารถคาดเดาได้ การเกิดขึ้นของกับดักของความหลงใหลในความสัมพันธ์จึงกลายเป็นเหตุการณ์ที่มีโอกาสเกิดขึ้นได้มาก

อะไรทำให้ความสัมพันธ์แข็งแกร่ง?

ผู้แข็งแกร่งตัดสินใจว่าจะสานต่อหรือไม่ คนอ่อนแอมักไม่เป็นคนแรกที่จะจากไป - เฉพาะในกรณีที่คนเข้มแข็งบังคับให้พวกเขาอยู่ภายใต้แรงกดดันทางจิตใจ

แต่ตามที่ผู้เขียนตั้งข้อสังเกต ความเข้มแข็งไม่ได้หมายถึงจอมบงการหรือผู้ร้ายคนเข้มแข็งมักต้องการให้ความสัมพันธ์เป็นไปด้วยดี พวกเขารู้สึกผิด สิ้นหวัง อับอาย สงสัยในตัวเอง พวกเขาไม่เข้าใจว่าทำไมความรู้สึกของพวกเขาถึงเย็นลง และพวกเขามักจะปิดบังความรู้สึกหนาวเหน็บด้วยข้อแก้ตัว การเสื่อมสภาพของรูปลักษณ์และสติปัญญาของผู้อ่อนแอหรือความไม่เพียงพอต่อความคิดของคู่ครองอาจทำให้ความรู้สึกของผู้แข็งแกร่งจางหายไป

แต่มันเกิดขึ้นที่ผู้แข็งแกร่งทั้งทางร่างกายและจิตใจเยาะเย้ยผู้อ่อนแอ และนี่เป็นหัวข้อที่มักพบในงานวรรณกรรมและภาพยนตร์หลายเรื่อง นอกจากนี้ จุดแข็งในความสัมพันธ์ยังอ่อนไหวต่อสิ่งที่ผู้เขียนเรียกว่า "กลุ่มอาการของความมุ่งมั่นและความไม่แน่นอน"

อาการของความมุ่งมั่นและความไม่แน่นอนแสดงออกมาอย่างไร?

ในรูปแบบที่ไม่รุนแรง กลุ่มอาการแสดงออกมาในลักษณะที่ไม่เต็มใจของคนเข้มแข็งที่จะผูกมัดตัวเองด้วยการแต่งงาน ฝ่ายที่เข้มแข็งมักแนะนำว่าฝ่ายที่อ่อนแอกว่าอยู่ด้วยกันเพื่อชะลอการตัดสินใจ ความแปลกใหม่ของสถานการณ์อาจส่งแรงผลักดันให้กับความสัมพันธ์ แต่ในไม่ช้าการฮันนีมูนจะสิ้นสุดลงและความไม่แน่นอนจะกลับมา

บางครั้งความสัมพันธ์ไปไกลถึงการแต่งงาน แต่การหย่าร้างจะเกิดขึ้นอย่างต่อเนื่องบนขอบฟ้า คู่รักที่เข้มแข็งจะชั่งน้ำหนักข้อดีข้อเสียของการแต่งงานและรีบเร่งอยู่ตลอดเวลา เขาอาจล่วงประเวณีแล้วเสนอให้คู่ของตนแยกกันอยู่ชั่วขณะหนึ่ง ในขณะเดียวกันฝ่ายที่เข้มแข็งก็รับผิดทั้งหมด โน้มน้าวให้คนอ่อนแอเชื่อว่ามันจะดีกว่าสำหรับทุกคน

ตามที่ผู้เขียนเขียน ความพยายามที่จะแยกกันอยู่นำไปสู่สถานการณ์ต่อไปนี้: ด้านที่แข็งแกร่งสร้างการแต่งงานที่ประสบความสำเร็จกับคู่ใหม่ ฝ่ายที่แข็งแกร่งจะอ่อนแอเมื่อมีคู่ใหม่ ความสัมพันธ์พังทลาย และฝ่ายที่แข็งแกร่งที่ไม่มีความสุขก็พยายามดึงความสัมพันธ์แบบเก่ากลับคืนมา มีอีกทางเลือกหนึ่งเมื่อฝ่ายที่แข็งแกร่งรีบเร่งและอดีตคู่หูกลายเป็นที่พึงปรารถนาหลังจากแยกทางกัน หลังจากกลับไปหาคู่เก่า คนใหม่ก็น่าปรารถนา

ผู้คนมักเล่นบทบาทเดียวในความสัมพันธ์หรือไม่?

เลขที่. หลังจากสิ้นสุดความสัมพันธ์กับผู้อ่อนแอ ผู้แข็งแกร่งก็ตกอยู่ในอันตรายที่จะเป็นตัวของตัวเอง ในความสัมพันธ์ คนเข้มแข็งไม่กังวลอะไรเลย แต่ถ้าเขาต้องชนะคู่หูใหม่ เขาก็จะทำผิดพลาดที่เป็นลักษณะของด้านที่อ่อนแอ จากประสบการณ์อันไม่พึงประสงค์นี้ เขาอาจพยายามกลับไปหาคู่ที่อ่อนแอของเขา

ปกติคนอ่อนแอจะรอการกลับมาที่แข็งแกร่งเป็นเวลานาน และถ้าเขากลับมา ทั้งคู่จะมีฮันนีมูนเป็นครั้งที่สอง และทั้งสองฝ่ายเท่าเทียมกัน

แต่คนเข้มแข็งสามารถมีอาการของความมุ่งมั่นและความไม่แน่นอนได้อีกครั้ง ตามที่ผู้เขียนตั้งข้อสังเกตว่าในขั้นตอนนี้จะไม่เจ็บสำหรับคู่รักที่จะไปเยี่ยมนักจิตอายุรเวท

หลังจากแยกทางกัน คนเข้มแข็งสามารถคืนดีและยอมรับคู่ที่อ่อนแอของตนได้โดยมีข้อบกพร่องทั้งหมด เพราะความสบาย ความน่าเชื่อถือ และความสัมพันธ์ฉันมิตรมีความสำคัญมากกว่า

สิ่งสำคัญที่ต้องรู้เกี่ยวกับพันธมิตรที่อ่อนแอคืออะไร?

ตกหลุมรักคู่ชีวิตมากขึ้นเรื่อย ๆ พันธมิตรที่อ่อนแอพูดเกินจริงถึงจุดแข็งของผู้แข็งแกร่งและไม่ให้ความสำคัญกับข้อบกพร่อง เขาสามารถเพิกเฉยต่อเสียงระฆังปลุกได้เป็นเวลานาน แน่นอน เมื่อเวลาผ่านไป เขาเริ่มสังเกตเห็นว่าคู่รักไม่ได้รักเขามากเท่ากับที่เขารัก แต่คนที่อ่อนแอก็พยายามเปลี่ยนสถานการณ์ด้วยวิธีปกติของเขา ทำให้เขาพอใจมากขึ้นไปอีก ความพยายามของเขาย้อนกลับมา ตามที่ผู้เขียนตั้งข้อสังเกต ในทางกลับกัน การกระทำที่ถูกต้องคือการผ่อนคลายและเป็นธรรมชาติ

ไม่ช้าก็เร็วคนที่อ่อนแอก็ตระหนักว่างานของเขาไม่ได้ผลลัพธ์ที่ต้องการและเริ่มโกรธ

แต่กลัวที่จะผลักอีกฝ่ายออกไปด้วยความโกรธ คนที่อ่อนแอมักจะระงับอารมณ์ด้านลบของเขาไว้ ในไม่ช้า ความแค้นอาจกลายเป็นความเกลียดชังและความเกลียดชัง ความโกรธและการหมดหนทางยังนำไปสู่ความหึงหวงมากเกินไป

ในการต่อสู้เพื่อเรียกร้องความสนใจจากคู่ครอง คนอ่อนแอต้องต่อสู้ดิ้นรนสุดชีวิต บางคนใช้คนแปลกหน้าเพื่อทำให้คนเข้มแข็งหึงหวง คนอื่นมีความคิดที่จะมีลูกเพื่อผูกพันธมิตรกับตนเอง คนอื่นๆ หมดความอดทนและยกมือขึ้นหาคู่ของตน

จะเกิดอะไรขึ้นกับคนอ่อนแอเมื่อความสัมพันธ์สิ้นสุดลง?

ในตอนท้ายของความสัมพันธ์ คนอ่อนแอรู้สึกเหมือนกับว่าโลกทั้งใบของเขาพังทลายลงเขาถ่ายทอดความรู้สึกของเขาออกไปสู่โลกภายนอก พบที่หลบภัยในภาพยนตร์และเพลงเศร้า รู้สึกถึงจิตวิญญาณแห่งเครือญาติในทุกคนที่เข้าใจเขา

การเติมเต็มความว่างเปล่าด้วยกิจกรรมประจำวันตามปกติช่วยฟื้นฟูผู้อ่อนแอที่ถูกปฏิเสธ บ่อยครั้งที่ความว่างเปล่าเต็มไปด้วยจิตวิญญาณและการกุศล การซื้อของ การดูดซึมอาหารอย่างไม่ใส่ใจ หรือในทางกลับกัน ความอดอยาก แอลกอฮอล์ ยาเสพย์ติด

วิธีที่มีประสิทธิภาพในการเติมช่องว่างคือเทคนิค “ฉันจะพิสูจน์ให้เขาเห็น”

ตามที่ผู้เขียนบันทึกไว้ เขาได้นำไปสู่อาชีพที่ประสบความสำเร็จมากมาย ความหวังที่อ่อนแอว่าหากพวกเขาบรรลุความสูงในการทำงานและได้รับสถานะทางสังคมบางอย่างพวกเขาจะเสียใจอย่างมากที่จากไป

มีผู้ที่แสวงหาการลงโทษที่โหดร้าย การสร้างความเจ็บปวดให้กับผู้กระทำความผิดกลายเป็นเป้าหมายเดียวของผู้อ่อนแอ พวกเขาปล่อยข่าวลือสกปรก ทำลายชื่อเสียงในที่ทำงาน ข่มขู่ทางโทรศัพท์ ใช้เด็ก - พวกเขาทำให้ชีวิตของอดีตคู่หูทนไม่ได้ บางครั้งอารมณ์เสียนำไปสู่การพยายามฆ่าตัวตาย แต่บ่อยครั้งที่การดิ่งลงสู่ก้นบึ้งทำให้คุณสามารถผลักดันและเริ่มต้นชีวิตใหม่ได้

ปรากฎว่าคุณไม่สามารถพูดได้ว่ามีเพียงคนที่แข็งแกร่งเท่านั้นที่ประพฤติตัวไม่ดีในความสัมพันธ์? คนอ่อนแอต้องโทษด้วยหรือ?

ใช่. ผู้เขียนเองได้ไปเรียนจิตบำบัดในบทบาทของคู่ชีวิตที่เข้มแข็งและอ่อนแอ และตระหนักดีว่าโดยปกติคนเข้มแข็งจะถือว่าแย่และเห็นอกเห็นใจผู้อ่อนแอ เพราะเขาต้องการปรับปรุงความสัมพันธ์และใกล้ชิดกันมากขึ้น แต่การเข้าใกล้เป็นงานที่ยากที่สุดสำหรับคนเข้มแข็ง ผู้เขียนเชื่อว่าคู่หูที่อยู่ห่างไกลเป็นเหยื่อของการเปลี่ยนแปลงของความสัมพันธ์มากพอๆ กับอีกครึ่งหนึ่งของเขา

หุ้นส่วนทั้งสองควรทำงานและเปลี่ยนแปลง ไม่ใช่แค่คนที่แข็งแกร่งเท่านั้น

พลวัตที่ไม่สมดุลของความสัมพันธ์ต้องเปลี่ยนไป คนอ่อนแอต้องมีความเป็นอิสระและมีเสน่ห์มากขึ้นเพื่อปลุกความรู้สึกที่อยู่เฉยๆของผู้เข้มแข็ง แต่ผู้เขียนยืนกรานว่าไม่คุ้มที่จะรักษาสหภาพไม่ว่าด้วยค่าใช้จ่ายใดๆ ความสัมพันธ์บางอย่างไม่ควรฟื้นคืนชีพ

คุณจะปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณได้อย่างไร?

กุญแจสู่ความสัมพันธ์ที่ดีคือการสื่อสารที่ดี ความเงียบหรือการทะเลาะวิวาทอย่างต่อเนื่องไม่ได้ทำให้คู่ของคุณเข้าใกล้คุณมากขึ้น ความโกรธ การวิพากษ์วิจารณ์ ความขุ่นเคือง เรียกร้องผู้คนให้เหินห่างจากกัน

เพื่อลดความขุ่นเคือง คุณต้องโยนความผิด วิเคราะห์สิ่งที่คุณต้องการพูดก่อน คุณสามารถฝึกซ้อมบางบรรทัดล่วงหน้าได้

อย่าหลงคิดว่าใครเริ่มก่อน ทิ้งคำถามเรื่องความรักไว้ข้าง ๆ เพราะคุณจะได้คำตอบที่ไม่ซื่อสัตย์หรือคำตอบที่คุณไม่ชอบ การสนทนาจะมีประสิทธิภาพมากขึ้นถ้าคุณเลิกกังวลว่าใครจะรักใครมากแค่ไหน อภิปรายอารมณ์เชิงลบเห็นอกเห็นใจซึ่งกันและกัน ตลกเพื่อคลี่คลายสถานการณ์ จัดทำแผนปฏิบัติการในสถานการณ์ต่างๆ

คนอ่อนแอต้องทำอะไรกันแน่?

ขอความช่วยเหลือจากเพื่อนและสมาชิกในครอบครัว ใจดีกับตัวเองมากขึ้นและไม่สูญเสียการติดต่อกับความเป็นจริงโดยกล่าวว่า "ฉันจะไม่แต่งงานและจะโสดตลอดไป", "ฉันไม่สนใจ", "ฉันอ้วนเกินไป / สูง / หัวโล้น / แก่"

กำหนดระยะห่างที่เหมาะสม หยุดเอาใจและนอกใจคู่ของคุณ คุณต้องเปลี่ยนตัวเอง พยายามเปลี่ยนอีกฝ่ายเป็นการออกกำลังกายที่เปล่าประโยชน์ รวบรวมความสามารถของคุณและสร้างจุดแข็ง

ผู้ชายที่แข็งแกร่งต้องทำอะไรกันแน่?

ถือเอาความรู้สึกของผู้นำเป็นธรรมดาและอย่าตีตราตนเอง กำจัดความรู้สึกผิด ควบคุมความโกรธ พยายามมองคู่ของคุณอย่างเป็นกลาง ใช้กลยุทธ์การทดลองใช้ความสัมพันธ์ใกล้ชิดเมื่อเทียบกับการทดลองใช้การเลิกราเพื่อให้คนที่อ่อนแอได้รับความมั่นใจและควบคุมอารมณ์ของตนได้ และผู้ที่แข็งแกร่งสามารถประเมินได้ว่าจะใกล้ชิดกับคนรักมากขึ้นหรือไม่

แบ่งปันสิ่งเล็กๆ น้อยๆ นึกถึงสัญญาณแห่งความรักที่มีความสำคัญเป็นพิเศษสำหรับคู่รัก พูดคุยเกี่ยวกับประสบการณ์และความกลัว การใช้เวลากับคู่ของคุณไม่ใช่เชิงปริมาณแต่เป็นเชิงคุณภาพ อย่าตั้งเงื่อนไขและอดทน

และถ้าไม่มีอะไรออกมา?

แม้ว่าคุณจะทำงานอย่างหนักกับความสัมพันธ์และไปหาผู้เชี่ยวชาญ แต่ก็ไม่สามารถรื้อฟื้นความสัมพันธ์ได้เสมอไป หากคุณสรุปได้ว่าการหย่าร้างหรือการแยกกันอยู่เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ ผู้เขียนแนะนำให้ทำด้วยความมั่นใจเพื่อความสุขของคุณเองและของคู่ของคุณ ถ้าในครอบครัวมีลูก อย่าใช้เป็นพันธมิตร อย่าโทษคู่ครองต่อหน้าลูก อย่าทำให้พวกเขามีส่วนร่วมในความขัดแย้ง

หนังสือเล่มนี้น่าอ่านไหม?

หากคุณรู้สึกว่าความสัมพันธ์ของคุณเบ้ ให้อ่านหนังสือเล่มนี้ เธอจะไม่เพียงแต่เตรียมอาหารมากมายสำหรับความคิดเท่านั้น แต่ยังให้คำแนะนำที่เป็นรูปธรรมในการปรับปรุงความสัมพันธ์ด้วย ประกอบด้วยตัวอย่างมากมายจากการปฏิบัติของผู้เขียนพร้อมคำอธิบายโดยละเอียดและทีละขั้นตอนเกี่ยวกับวิธีการดำเนินการและวิธีที่ไม่ควรทำ

หากคุณมีลูกวัยรุ่นในครอบครัว เราขอแนะนำให้คุณปล่อยให้พวกเขาอ่านหนังสือเล่มนี้ เพื่อหลีกเลี่ยงความผิดพลาดที่โง่เขลาในอนาคต งานนี้เขียนด้วยภาษาง่าย ๆ พร้อมตัวอย่างและการทำซ้ำของแนวคิดหลัก เผยแพร่ครั้งแรกในปี 1990 และได้รับการตอบรับเป็นอย่างดีจากผู้อ่าน