วิธีฝึกแสดงอารมณ์เมื่อถูกบอกให้เก็บกดตอนเด็ก

2024 ผู้เขียน: Malcolm Clapton | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 04:12

สิ่งสำคัญคือการเข้าใจความต้องการของคุณและอย่าอายที่จะขอความช่วยเหลือ

ความรักของแม่ที่ไม่มีเงื่อนไขเป็นแหล่งของความสุขและความเงียบสงบที่สำคัญมาก คนที่ไม่รู้สึกเช่นนั้นในวัยเด็กมักประสบปัญหาทางจิต เช่น มีความนับถือตนเองต่ำหรือไม่สามารถแสดงความรู้สึกได้

นักจิตอายุรเวท จัสมิน ลี คอรีย์ ทำงานร่วมกับผู้ใหญ่ที่ถูกทอดทิ้งตั้งแต่ยังเป็นเด็ก ในหนังสือ “แม่ไม่ชอบ วิธีรักษาบาดแผลที่ซ่อนเร้นจากวัยเด็กที่ไม่มีความสุข” เธออธิบายวิธีรับมือกับผลที่ตามมาจากพฤติกรรมดังกล่าวของแม่ หรืออย่างน้อยก็ทำให้พวกเขาอ่อนลง เมื่อได้รับอนุญาตจาก Bombora Lifehacker เผยแพร่ข้อความที่ตัดตอนมาจากบทที่ 13

วางในสายใยแห่งชีวิต

คนส่วนใหญ่ที่ไม่เคยมีประสบการณ์กับสายสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นกับแม่ของพวกเขาก็รู้สึกขาดความเชื่อมโยงกับสมาชิกในครอบครัวคนอื่นๆ หรือครอบครัวโดยทั่วไป ทำให้เกิดช่องว่างและรู้สึกว่ามีบางอย่างขาดหายไป เราพึ่งพาครอบครัวในการเชื่อมโยงเราเข้ากับโลกในความหมายที่กว้างที่สุด ทำให้เรามีหลายสิ่งหลายอย่าง เช่น ที่หลบภัยท่ามกลางพายุ ความรู้สึกเป็นส่วนหนึ่งของกลุ่ม อัตลักษณ์ การสนับสนุน เราคาดหวังว่าครอบครัวจะให้สถานที่ที่เรารู้จักและหวงแหนแก่เรา

ถ้าตอนนี้คุณมีคู่ชีวิต ลูกๆ ก็สามารถช่วยชดเชยการหลุดจากสายเก่าได้ แต่จะเป็นอย่างไรถ้าคุณมีครอบครัวพ่อแม่เท่านั้นที่คุณมีความผูกพันที่อ่อนแอเช่นนี้? จะเป็นอย่างไรถ้าคุณไม่มีบ้านในแง่ของตระกูลหรือครอบครัว?

ฉันเห็นว่าบางคนรู้สึกหลงทางโดยสิ้นเชิงโดยไม่รู้สึกเหมือนอยู่กับครอบครัว

แม้ว่าครอบครัวและคู่ครองจะถือเป็นส่วนสำคัญของระบบรักษาความปลอดภัยอย่างแน่นอน แต่ก็ไม่ได้มีความสำคัญอย่างที่เราคิด

ความปลอดภัยและความรู้สึกของชุมชนสามารถเปลี่ยนแปลงได้ตลอดเวลา เราจำเป็นต้องเข้าใจว่าผู้คนสามารถเข้าและหายไปจากระบบนี้ได้อย่างต่อเนื่อง และที่สำคัญที่สุด แม้แต่คนแปลกหน้าหรือเกือบเป็นคนแปลกหน้าก็สามารถเข้ามาช่วยเหลือเราได้

ฉันได้ยินเรื่องราวประทับใจจากเพื่อนคนหนึ่งของฉัน ผู้หญิงที่เพื่อนของฉันเพิ่งพบติดต่อเธอและขอความช่วยเหลือ ผู้หญิงคนนี้เพิ่งย้ายมาอยู่ในพื้นที่และครบกำหนดการผ่าตัด เธอเขียนจดหมายถึงผู้หญิงแปดคนเพื่อดูว่ามีใครสามารถช่วยเธอได้บ้าง เธอไม่รู้จักพวกเขาอย่างสนิทสนม และเธออายที่จะถาม แต่เธอไม่มีใครให้หันไปหา ทั้งแปดคนตอบว่าใช่

คนที่ดูเหมือนจะยุ่งตลอดเวลาและไม่เอาใจใส่เท่าที่เราต้องการมักจะตอบสนองต่อความต้องการเฉพาะ โดยทั่วไปแล้ว ผู้คนสนุกกับการช่วยเหลือ จริงอยู่ เมื่อระยะเวลาของความต้องการยืดเยื้อไปหลายเดือน สิ่งเหล่านี้สามารถถูกขจัดออกไปได้ แต่ไม่จำเป็นเพราะพวกเขาไม่สนใจ นี่เป็นเพราะพวกเขามีข้อกังวลอื่นเช่นกัน

ความกลัวที่ฉันเห็นในพวกเราที่รู้สึกอ่อนแอ ไม่ปลอดภัย ไม่มีที่พึ่งได้โดยไม่มีพ่อแม่หรือพี่น้องให้พึ่งพานั้นเกี่ยวข้องกับส่วนในวัยเด็กของเราเป็นหลัก เราไม่ได้ตกอยู่ในอันตรายเพียงเพราะว่าไม่มีระบบรักษาความปลอดภัยรอบตัวเราในรูปแบบของครอบครัว หากเรามีโอกาสหันไปหาผู้คนและขอความช่วยเหลือเหมือนผู้หญิงในถิ่นที่อยู่ใหม่ของเธอ ยิ่งเราหยั่งรากลึกในตัวตนของผู้ใหญ่มากเท่าไร เราก็ยิ่งรู้สึกกระสับกระส่ายน้อยลงเมื่อไม่ถูกห้อมล้อมด้วยญาติๆ

ครอบครัวนิวเคลียร์ - ครอบครัวที่ประกอบด้วยพ่อแม่ (พ่อแม่)

และบุตรหรือจากคู่สมรสเท่านั้น ครอบครัวมีความสำคัญอย่างไม่สมส่วน เนื่องจากความเข้าใจในวงกว้างของครอบครัวในฐานะชนเผ่าหรือชุมชนได้สูญหายไปในวัฒนธรรมตะวันตก ในบางวัฒนธรรม คนทั้งหมู่บ้านจะสวมบทบาทเป็นครอบครัว แต่ในที่นี้ เรากำลังพูดถึงปัจเจกบุคคลในจำนวนที่จำกัดแทนที่จะมัดด้วยด้ายเป็นสิบหรือร้อยเส้น เรากลับถูกมัดไว้เพียงครึ่งโหลหรือเพียงหนึ่งหรือสองเส้นเท่านั้น

ไม่เพียงพอต่อการคงไว้ซึ่งความรู้สึกผูกพันและความเป็นเจ้าของที่ดี

วิธีแก้ไขคือการสร้างลิงก์เพิ่มเติมและความเป็นเจ้าของ เราทำด้วยวิธีหลักดังต่อไปนี้:

• แวดวงเพื่อนสนิทสามารถทำหน้าที่เป็นครอบครัวที่เลือกได้ ช่วยเหลือเราผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากและเฉลิมฉลองช่วงเวลาสำคัญกับเรา
• การเชื่อมต่อกับกลุ่มทำให้เราอยู่ในโครงสร้างแห่งชีวิต เหล่านี้อาจเป็นกลุ่มผลประโยชน์ กลุ่มสุขภาพ กลุ่มสังคม หรืออื่นๆ สำหรับบางคน ชุมชนของพวกเขาคือผู้คนจากอินเทอร์เน็ต แม้ว่าชุมชนเสมือนจริงอาจขาดประเด็นสำคัญบางประการ แต่ก็ให้ความรู้สึกเชื่อมโยงซึ่งมีค่าสำหรับหลาย ๆ คน
• งานที่มีความหมาย (อาสาสมัครหรือจ่ายเงิน) ให้สถานที่และเป้าหมายในชีวิตแก่เรา
• การเชื่อมต่อกับสถานที่ต่าง ๆ แนบเราเข้ากับโลก ดังนั้นเราจึงไม่ใช่แค่คนเร่ร่อนหรือ "หลงทางในอวกาศ" อาจเป็นความรู้สึกเชื่อมโยงกับบ้านหรือพื้นที่รอบ ๆ บ้านของคุณ หลายคนรู้สึกผูกพันอย่างแน่นแฟ้นกับดินแดนรอบตัวพวกเขา

ท่องโลกแห่งอารมณ์

มนุษย์อาศัยอยู่ในโลกที่เต็มไปด้วยอารมณ์ แต่สำหรับหลายคนที่ขาดความเป็นแม่ที่ดี โลกนี้เป็นสถานที่ที่ค่อนข้างอึดอัด ความสามารถในการเดินเรือในน่านน้ำเหล่านี้เป็นองค์ประกอบสำคัญของการทำงานที่ประสบความสำเร็จในโลกนี้และการพัฒนามนุษย์รอบด้าน

จอห์น แบรดชอว์ นักการศึกษาชาวอเมริกัน ผู้แต่งหนังสือขายดี Come Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, Bradshaw, Homecoming, p. 71 มีกี่คนที่หลุดจากโลกนี้: “เด็กที่โตมาในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ได้รับการสอนให้ระงับการแสดงอารมณ์ในสามวิธี: ประการแรกพวกเขาไม่ตอบสนองและไม่ถูกสะท้อนพวกเขามองไม่เห็นอย่างแท้จริง ประการที่สอง พวกเขาขาดแบบจำลองที่ดีในการติดฉลากและแสดงอารมณ์ และประการที่สามพวกเขารู้สึกอับอายหรือถูกลงโทษในการแสดงอารมณ์” เขาพูดต่อกับแบรดชอว์, งานคืนสู่เหย้า, พี. 72: "ยิ่งอารมณ์เริ่มถูกระงับเร็วเท่าไหร่ อันตรายก็ยิ่งมากขึ้นเท่านั้น"

เมื่ออารมณ์ถูกตัดออกไปด้วยวิธีนี้ จะต้องฝึกฝนอย่างมากเพื่อเป็นส่วนหนึ่งของโลกแห่งอารมณ์ เราจะต้องทำลายมนต์สะกดของ "ใบหน้าที่ตายแล้ว" ของเราเองและให้อ่านได้ การทำสิ่งนี้ให้สำเร็จด้วยอารมณ์บางอย่างอาจทำได้ยากกว่าอารมณ์อื่นๆ ความรู้สึกที่ว่าพ่อแม่ของเรามีช่วงเวลาที่ยากลำบากโดยปกติและเราจะยากที่จะทนได้

ขยายสเปกตรัมของอารมณ์ของคุณ (ออกกำลังกาย)

อารมณ์ใดต่อไปนี้ที่คุณยอมรับหรือแสดงออกได้ยากที่สุด

ความเจ็บปวด	ความปรารถนา
ความเศร้า	รัก
ความสุข	น่ากลัว
ความโกรธ	ความผิดหวัง
กลัว	การกลับใจ
จุดอ่อน	อิจฉา
ความภาคภูมิใจ	ความหึงหวง
ความสับสน	ความมั่นใจ
ความเกลียดชัง	ความสุข

• อันไหนที่ยากที่สุดสำหรับตัวเลขการเลี้ยงดูของคุณแต่ละคน?
• ใช้รายการนี้เป็นจุดเริ่มต้น ให้เขียนรายการอารมณ์ที่คุณต้องการเพิ่มลงในจานแสดงอารมณ์ของคุณ
• เพิ่มอารมณ์ที่เป็นลายลักษณ์อักษรสิ่งที่จะช่วยให้คุณพัฒนาได้

เฉกเช่นที่เราสามารถกระตือรือร้นกับสิ่งที่ละเลยอื่นๆ ที่อธิบายไว้ในบทนี้ เราก็สามารถกระตือรือร้นในการได้รับหรือคืนอารมณ์ที่เราพบว่าแสดงออกได้ยาก ตัวอย่างเช่น ในครอบครัวของคุณ คุณแสดงความผิดหวังไม่ได้ และคุณสังเกตเห็นว่าคุณยังอายที่จะแสดงออกมา อาจเป็นประโยชน์ในการเลือกบุคคลที่น่าเชื่อถือ แบ่งปันความผิดหวังกับพวกเขา และขอให้พวกเขาให้คะแนน ให้เขาสะท้อนมันและนำความคับข้องใจของคุณกลับมาเป็นปกติ ตัวอย่างของการทำให้เป็นมาตรฐานคือ: “แน่นอนว่ามันจะยาก! ฉันก็คงจะผิดหวังเหมือนกัน!” หากคุณรู้สึกละอายใจเมื่อตอนเป็นเด็กที่แสดงความไม่พอใจ นี่อาจเป็นประสบการณ์การแก้ไขที่ทรงพลังสำหรับคุณ

สไตล์อารมณ์และรูปแบบการดูแล

จำไว้ว่าคนที่ไม่ต้องดูแลจำนวนมากจะต้องทำงานเพื่อเชื่อมโยงกับความรู้สึกของพวกเขาเมื่อแม่หลงลืมหรือไม่ตอบสนองต่อความรู้สึก เรามักจะไม่มีพันธะที่แน่นแฟ้นกับตัวเอง บางทีเราอาจเรียนรู้วิธีปิดมันด้วยซ้ำ เพื่อรักษาสายใยสัมพันธ์ที่เรารู้สึกกับแม่

สไตล์ส่วนบุคคลของเรา (ไม่ว่าเราระงับความรู้สึกหรือพูดเกินจริงเพื่อเรียกร้องความสนใจ) มักจะพัฒนาเพื่อตอบสนองต่อสไตล์ของผู้ดูแลของเรา ดูเหมือนถูกต้องตามกฎหมายอย่างสมบูรณ์ว่าทำไมเด็กเรียนรู้ที่จะระงับความรู้สึกของตน: ผู้ปกครองไม่สนใจความรู้สึกของเด็กอย่างสม่ำเสมอหรือลงโทษเด็กที่แสดงออกถึงความรู้สึก การศึกษาแสดงให้เห็นว่าหากผู้ดูแลบางครั้งอ่อนไหวและบางครั้งพวกเขาก็ไม่สนใจ เพื่อที่จะขอความช่วยเหลือ เด็ก ๆ มักจะพูดเกินจริงถึงความรู้สึกของพวกเขา Gerhardt, Why Love Matters, p. 26.

ใช้เวลาคิดเกี่ยวกับสิ่งต่อไปนี้

• คุณมักจะปิดบังความรู้สึกเพราะกลัวการถูกปฏิเสธหรือคุณเลิกราเมื่อต้องการเอาอะไรจากอีกฝ่าย
• หากคุณทำทั้งสองอย่าง คุณมักจะซ่อนความรู้สึกอะไร (หรือในสถานการณ์ใด) และคุณทำให้พวกเขาเข้มข้นขึ้นเมื่อใด คุณคิดว่าจะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณปล่อยให้ความรู้สึกเป็นอิสระ?

ยอมรับความต้องการของคุณ

เท่าที่เกี่ยวข้องกับความต้องการของเรา เรามักจะ (อย่างน้อยในตอนแรก) นำทัศนคติแบบเดียวกันกับพวกเขาที่พ่อแม่ของเรามี ตัวอย่างเช่น ถ้าแม่ของคุณไม่อดทนหรือเพิกเฉยต่อความต้องการของคุณ โอกาสที่คุณจะทนต่อสิ่งเหล่านี้ได้ยาก ฉันจำได้ครั้งหนึ่งตอนที่ตัวเองกำลังเข้ารับการบำบัดทางจิต จู่ๆ ฉันก็พูดออกมาค่อนข้างชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันต้องการ และทันใดนั้นฉันก็รู้สึกละอายใจมาก ในท้ายที่สุด ฉันกลอกตาราวกับจะบอกว่า “นี่มันมากเกินไปแล้ว! “โชคดีที่ฉันได้จับตัวเองทำสิ่งนี้และเห็นว่าเป็นสิ่งที่ฉันได้รับจากพ่อแม่ของฉัน “ฉันดีใจที่คุณเข้าใจ” นักจิตวิเคราะห์ของฉันบอกฉัน “เพราะนั่นไม่ใช่สิ่งที่ฉันรู้สึกเกี่ยวกับเรื่องนี้”

สำหรับคนจำนวนมากที่ไม่ได้รับความต้องการในช่วงแรกๆ พวกเขาถูกมองว่าน่าขายหน้าและเป็นอันตราย แคลร์ หนึ่งในผู้ป่วยของผู้เขียนหนังสือเล่มนี้ บอกฉันว่าการที่เธอต้องพึ่งคนอื่นก็เหมือนเอามีดมาปาดคอเธอ เธอเชื่อมโยงความรู้สึกของการพึ่งพาอาศัยกับความอ่อนแอและความไม่มั่นคงในขอบของการทำลายล้าง

มันไม่ง่ายเลยที่จะเอาชนะมัน เราต้องเข้าใจว่าสิ่งนี้ไม่อันตรายอีกต่อไปและมีคนที่ต้องการสนองความต้องการของเรา! แต่การเข้าใจสิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้นหากไม่มีความเสี่ยง เพราะเราจะไม่รู้จนกว่าเราจะลอง การรับความเสี่ยงเหล่านี้อาจเป็นเรื่องยาก

ความเชื่อจะไม่เปลี่ยนแปลงหากไม่มีข้อมูลใหม่

หากความต้องการของเราถูกละเลยตั้งแต่ยังเป็นเด็ก เรามักจะโทษตัวเองที่มีความต้องการนั้น สิ่งนี้สามารถนำไปสู่ความเชื่อที่ว่าเราต้องการมากหรือความต้องการของเราจะทำให้คนอื่นกลัว ความเชื่อนี้จะหมดไปเมื่อเรารายงานอย่างเปิดเผยและพึงพอใจ

คงจะดีถ้าคุณเริ่มติดต่อกับคนตัวเล็กที่คุณรู้สึกปลอดภัยด้วย ในกรณีนี้ ความเสี่ยงจะน้อยลง และคุณสามารถค่อยๆ เริ่มมีความอดทนต่อความอ่อนแอมากขึ้น ตลอดจนสะสมประสบการณ์เชิงบวก

สำหรับคนที่ชอบพึ่งพาตนเอง วิธีนี้จะช่วยได้มากจาก "ฉันจะทำเอง" เป็น "ฉันดีใจมากที่คุณช่วยฉัน" คุณต้องเข้าใจว่าความต้องการของคุณสามารถเป็นที่ที่คนอื่นมีความอ่อนไหวต่อคุณจริงๆ

การรู้และแสดงความต้องการของคุณเป็นความสำเร็จในการพัฒนาที่สำคัญซึ่งคงไว้ซึ่งความสนิทสนม ดังที่ Jett Psaris และ Marlena Lyons, Ph. D. ได้โต้แย้งในหนังสือ Unprotected Love และนี่เป็นเพียงด้านเดียวของเหรียญ เราต้องสบายดีแม้ว่าความต้องการของเราจะไม่ได้รับการตอบสนองจากพันธมิตร ตามที่ระบุไว้โดย Jett Psaris, PhD และ Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), p.1 Psaris และ Lyons: "ยิ่งความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนองของเราเกิดขึ้นเร็วเท่าไร เราก็จะยิ่งสามารถรักษาความรู้สึกเป็นอยู่ที่ดีในวัยผู้ใหญ่ได้น้อยลงเท่านั้น หากคนอื่นไม่ตอบสนองความต้องการนี้" หากในวัยเด็กไม่สามารถตอบสนองความต้องการในการเสพติดของเราได้ จิตสำนึกของเราในขณะนั้นก็มักจะถูกแบ่งออกเป็นชิ้นๆ เราไม่มีทั้งทรัพยากรหรือวุฒิภาวะที่จะ "มีสติ" ซึ่งหมายถึงการควบคุม

ความเจ็บปวดเหลือทนและความอ่อนไหวต่อความต้องการสามารถสืบย้อนไปถึงความบอบช้ำในระยะแรกเหล่านี้ได้

การอวดส่วนหยาบๆ ของตัวเองอาจเป็นเรื่องยาก แต่ก็เป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการ เรานำทุกอย่างที่เราไม่ได้ทำหรือทำสำเร็จในวัยเด็กมาสู่ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดของเรา จากมุมมองของผู้ที่มองว่าความสัมพันธ์เป็นเส้นทางสู่การเติบโต นี่คือของขวัญแห่งโชคชะตา

เพื่อให้เข้าใจว่าท่านมาบนเส้นทางแห่งการเยียวยามาไกลเพียงใด ให้พิจารณาคำถามต่อไปนี้

• คุณรู้สึกอย่างไรกับการมีความต้องการ? คุณเห็นความคล้ายคลึงกันกับวิธีที่ผู้ดูแลระยะแรกเริ่มปฏิบัติและตอบสนองต่อความต้องการของคุณหรือไม่?
• คุณมักจะคาดหวังให้ผู้อื่นตอบสนองเมื่อคุณต้องการพวกเขา หรือคุณรู้สึกเสียเปรียบในเรื่องนี้หรือไม่?
• ความต้องการใดของคุณที่แสดงออกได้ยากที่สุด
• ถ้าคุณพูดถึงความต้องการของคุณแต่ตอบสนองได้เพียงบางส่วน คุณจะทำใจให้สบายได้ไหม? พูดง่ายๆ ว่าคุณสามารถ "เป็นเจ้าของ" ความต้องการของคุณ และไม่โยนมันทิ้งไปเหมือนมันฝรั่งร้อนหรือกดปิดไว้เลยใช่หรือไม่

สร้างความสามารถในการสนิทสนม

ความสนิทสนมต้องการการเปิดกว้างทางอารมณ์ แรงผลักดันที่จะเห็นและถูกมองเห็น และยอมให้ผู้อื่นตอบสนองความต้องการของคุณ นี่จะเป็นเรื่องยากหากคุณไม่ได้ทำงานผ่านความบอบช้ำของการเลี้ยงลูกแบบไม่รู้สึกตัว แต่ก็คุ้มค่าที่จะพยายาม แม้จะเจ็บปวดจากความผิดหวังที่คุณแบกรับมาหลายปี แต่คุณก็ยังมีความใฝ่ฝันในตัวเองมากที่สุด ซึ่งพลังของมันก็คุ้มค่าที่จะใช้เพื่อช่วยให้คุณก้าวไปข้างหน้าเมื่อคุณถอยกลับ

กุญแจสำคัญคือการเข้าใจว่าคุณกำลังทำอะไรเพื่อรักษาความสนิทสนม รูปแบบ “พฤติกรรมการแนบ” ใดที่เป็นส่วนหนึ่งของละครของคุณ และคุณจะปรับปรุงได้อย่างไร คิดเกี่ยวกับต่อไปนี้

• คุณสามารถยอมรับการปลอบโยนในสถานการณ์ที่คุกคามหรือในช่วงเวลาที่ตึงเครียดได้หรือไม่? (นี่คือ "พฤติกรรมการแนบ")
• คุณตอบสนองอย่างไรเมื่อมีคนขอความช่วยเหลือจากคุณ? คุณปล่อยให้คนๆ นั้นต้องการคุณได้ไหม
• คุณสามารถสัมผัสด้วยความรักได้หรือไม่? รักษาการสบตาอย่างใกล้ชิด?
• คุณรักษาการติดต่อทางอารมณ์ระหว่างการเกี้ยวพาราสีหรือไม่?
• ความกลัวและการป้องกันอะไรจะเกิดขึ้นเมื่อคุณใกล้ชิดกับคู่ของคุณจริงๆ?

นักจิตอายุรเวทคนหนึ่งรายงานว่าหากคู่รักสามารถเสริมสร้างความผูกพัน ความผูกพันจะส่งเสริมการควบคุมตนเองของคู่ครองแต่ละฝ่ายและแก้ปัญหาส่วนตัวของแต่ละคน สำหรับคนที่มีสไตล์พอเพียง ความท้าทายคือการปลุกระบบความผูกพัน ซึ่งสามารถทำงานได้ตามปกติมากขึ้น ตามที่ธรรมชาติตั้งใจไว้ ลองนึกถึงสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อพัฒนาศักยภาพของความใกล้ชิด

"Mom's Dislike" จะสอนวิธีตอบสนองความต้องการของลูกในตัวคุณและบอกวิธีทำความเข้าใจความรู้สึกของตัวเองและปรับปรุงความสัมพันธ์กับแม่ของคุณ และคำแนะนำของนักจิตอายุรเวทจะช่วยให้คุณหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดในการสื่อสารกับลูกของคุณเอง