การจัดการความโกรธ: วิธีใช้ความโกรธให้เกิดประโยชน์

2024 ผู้เขียน: Malcolm Clapton | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 04:12

มีเหตุผลที่แท้จริงเพียงสี่ประการในการโกรธคนอื่น

Ilse Sand นักเขียนและนักจิตอายุรเวทชาวเดนมาร์กในหนังสือ "Compass of Emotions: How to Understand Your Feelings" ได้วางจุดกำเนิดที่แท้จริงของความก้าวร้าวไว้บนชั้นวาง และให้คำแนะนำเกี่ยวกับวิธีถ่ายทอดอารมณ์ความรู้สึกเข้าสู่ช่องทางที่มีประสิทธิผลแทนที่จะเป็นช่องทางที่ทำลายล้าง.

เราแต่ละคนมีช่วงเวลาที่โกรธคนอื่น และดูเหมือนว่ามีเหตุผลสำหรับความโกรธจริงๆ มีคนผลักคุณและไม่ขอโทษ มีคนมาสายสำหรับการประชุมสำคัญ ทำให้แผนต้องย้าย มีคนปีนขึ้นไปด้วยความอ่อนโยนและ SMS โง่ ๆ เมื่อมีการอุดตันในที่ทำงาน! คุณให้การระบายเพื่อวัตถุประสงค์ในแวบแรกความขุ่นเคืองตำหนิติเตียน "ผู้กระทำความผิด" - และในตอนท้ายคุณจะได้รับความขัดแย้งอารมณ์บูดบึ้งความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดกับผู้อื่นและความสุขอื่น ๆ ของการระเบิดของความโกรธ

ในช่วงเวลาดังกล่าว หลายคนรู้สึกสบายใจกับความคิดที่ว่า "เขาเป็นคนแรกที่เริ่มเล่น ฉันเพิ่งตอบไป" แต่นี่ไม่ใช่กรณี หายากมากที่ความโกรธเป็นเพียงความโกรธ บ่อยครั้งเราโกรธคนอื่นโดยไม่ใช่ความผิดของพวกเขาเอง เหตุผลของความโกรธนั้นซ่อนอยู่ในตัวเราเอง ความโกรธเป็นความรู้สึกรองโดยทั่วไปที่เกิดขึ้นเฉพาะในการตอบสนองต่ออารมณ์อื่น ๆ ที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นซึ่งเราประสบกับสถานการณ์นั้น

อารมณ์เหล่านี้ทำให้เกิดความโกรธโดยส่วนใหญ่มาจากสาเหตุหนึ่งในสี่ประการ

1. ใครบางคนโดยคำพูดหรือการกระทำโดยเจตนาหรือตั้งใจทำร้ายความภาคภูมิใจของคุณทำให้อับอายขายหน้าแสดงความไม่สำคัญของคุณ นี่เป็นหนึ่งในสาเหตุที่พบบ่อยที่สุดของความโกรธ โต๊ะเครื่องแป้งเป็นจุดที่เจ็บปวดของมนุษย์ทุกคน
2. มีคนมาเสนอความเอาใจใส่ ความใกล้ชิด ห่วงใย ที่คุณยังไม่พร้อมที่จะรับในตอนนี้ การระคายเคืองที่เกิดขึ้นคือการป้องกันตัวเองซึ่งทำงานเกือบจะอัตโนมัติ
3. มีคนดำเนินการที่ขัดต่อค่านิยมและอุดมคติของคุณอย่างเด็ดขาด
4. บางคนโดยการกระทำของพวกเขาละเมิดแผนของคุณและทำให้สำเร็จตามเป้าหมายที่ซับซ้อน

การระบุสาเหตุที่ทำให้เกิดความโกรธจะช่วยให้จัดการกับความโกรธได้ง่ายขึ้น มาดูสี่กลุ่มนี้กันดีกว่า

1. การจัดการความโกรธเมื่อการเห็นคุณค่าในตนเองถูกทำร้าย

ความโกรธที่เกิดขึ้นเพื่อตอบสนองต่อคำวิพากษ์วิจารณ์หรือความอับอายขายหน้าเรียกว่าหลงตัวเองโดยนักจิตวิทยา ปฏิกิริยาส่วนใหญ่นั้นคาดเดาได้: ผู้คนกลายเป็นเด็กที่ผลักผู้กระทำความผิดออกไปและตะโกนใส่เขา: "นั่นคือสิ่งที่เขาเป็น!" ยิ่งมีความต้องการที่ควบคุมและมีเหตุผลมากขึ้นเท่านั้น - พยายามอธิบายตัวเองเพื่อระบุให้คู่หูเห็นว่าเขาเข้าใจผิดในการวิจารณ์ของเขาเพื่อให้เขาเปลี่ยนใจ

น่าเสียดายที่กลวิธีเหล่านี้มักล้มเหลว หากคุณลุกเป็นไฟ คดีจะบานปลายไปสู่ความขัดแย้งซึ่งผู้กระทำผิดไม่น่าจะยอมรับว่าคุณคิดถูก หากคุณเริ่มอธิบาย คุณมักจะถูกมองว่าน่าเบื่อและไม่น่าจะมีคนฟัง

สิ่งที่ดูเหมือนในชีวิตจริง

ลองนึกภาพสามีและพ่อ (เช่น Kolya) ที่กลับบ้านหลังเลิกงานเห็นวอลล์เปเปอร์ที่เด็ก ๆ วาด Nastya ภรรยาที่เหนื่อยล้าของเขาและนอกจากนี้เขายังค้นพบจานสกปรกในห้องครัว. “คุณอยู่บ้านทั้งวัน อย่างน้อยคุณล้างจานไม่ได้เหรอ!” เขากะพริบ

Nastya เดือดขึ้นอย่างคาดเดาได้ในการตอบสนอง เธออยากจะตะโกน: “คุณทำไม่ได้! ลอง "นั่งที่บ้าน" ด้วยตัวเองดูสิว่าคุณจะรับมือกับลูกสองคนได้อย่างไร วิ่งออกไปซื้อของกับพวกเขา ให้อาหารทุกคน อ่านหนังสือกับพวกเขา วางสายซักรีด!" Nastya พร้อมที่จะเขียนการบ้านทั้งหมดที่เธอทำกับ Kolya ในช่วงเวลาเร่งด่วน แต่เขาไม่ได้สังเกต

และในแวบแรก Nastya ก็พูดถูก แต่ถ้าเธอระบายความแค้น มันก็จะยิ่งทำให้ความขัดแย้งรุนแรงขึ้น

สิ่งที่ต้องทำ

เข้าใจว่าความโกรธในกรณีนี้เป็นความรู้สึกรอง เป็นไปได้มากที่ความขุ่นเคืองของ Nastya ไม่ได้ซ่อนความโกรธที่สามีของเธอเลย แต่มีอีกสองความรู้สึก

1. ความเศร้า

ความโศกเศร้าเนื่องจากความจริงที่ว่าคนที่คุณรักเห็น Nastya ไม่ใช่แบบที่เธออยากเห็นในสายตาของเขา ไม่ใช่ภรรยาที่ทุ่มเทอย่างหนักเพื่อสร้าง "กองหลังที่ไว้ใจได้" ให้กับสามี เพื่อเป็นแม่ที่ดีให้กับลูกๆ ทั่วไป แต่เป็นคนเกียจคร้านและเลอะเทอะ

ถ้าเป็นเช่นนั้น วิธีที่ดีที่สุดคือการแสดงอารมณ์ที่แท้จริงของคุณ บอก Kolya: "ฉันเสียใจมากที่คุณดุฉัน" เป็นไปได้มากที่เขาจะตอบ: "แล้วคุณคิดว่าฉันผิดอะไร!" และตอนนี้ก็มาถึงเมื่อ Nastya เข้าใจคำอธิบายเพราะ Kolya แสดงความพร้อมที่จะฟังเธอ

2. ความกลัว

ความรู้สึกนี้มักจะซ่อนอยู่หลังความโกรธที่หลงตัวเอง Nastya เป็นกังวล: ถ้า Kolya คิดว่าเธอเป็นคนสกปรกจริง ๆ จะเป็นอย่างไรถ้าเขาไม่ต้องการอยู่กับเธออีกต่อไป เกิดอะไรขึ้นถ้าเขาเริ่มมองหาผู้หญิงคนอื่น?

หาก Nastya กลัวการจากลาจริงๆ เธอต้องแสดงความรู้สึกอีกครั้ง ตัวอย่างเช่น ถามว่า: "คุณพูดอย่างนั้น … นี่หมายความว่าคุณรักฉันน้อยลงหรือเปล่า"

Kolya นี้สามารถตอบได้ว่า: "ฉันรักคุณ แต่ฉันเหนื่อยมากหลังเลิกงาน ฉันแค่อยากมาที่บ้านสะอาดที่พวกเขาต้อนรับฉันไปทานอาหารเย็น " จากผู้รุกรานในสายตาของ Nastya Kolya จะกลายเป็นว่าเขาเป็นใคร - เป็นคนเหนื่อยที่รักเธอและลูก ๆ ของเธอ ความกลัวจะหมดไป ความโกรธก็จะหายไป และปัญหาชีวิตสามารถแก้ไขได้โดยไม่ต้องขึ้นเสียงกัน

การจำกัดความรู้สึกไม่ได้ช่วยเสมอไป อาจนำไปสู่ปัญหาอื่นๆ อย่างไรก็ตาม เป็นการดีที่รู้ว่าคุณมีทางเลือกว่าจะมีปฏิกิริยาอย่างไร

อิลเซ่ แซนด์

2. จัดการความโกรธเมื่อเราป้องกันตัวเอง

นี่เป็นสถานการณ์ทั่วไปเช่นกัน มีบางครั้งที่เราต้องอยู่คนเดียว สิ่งนี้จะเกิดขึ้นเมื่อทรัพยากรภายในหมดลง และบุคคลจำเป็นต้องหยุดพักเพื่อรวบรวมกำลังอีกครั้ง การให้การดูแลหรือช่วยเหลือในบางครั้งเช่นนี้ไม่ได้เป็นประโยชน์เสมอไป การป้องกันตัวเองจาก "การบุกรุก" โดยไม่รู้ตัวเราทำให้คนที่รักแปลกแยกจากกัน

สิ่งที่ดูเหมือนในชีวิตจริง

ในช่วงสามเดือนที่ผ่านมา นีน่าทำงานหนักในที่ทำงานโดยหวังว่าจะได้เลื่อนตำแหน่ง แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง ฝ่ายบริหารจึงเลือกพนักงานคนอื่นแทน นีน่ากลับบ้าน เธอรู้สึกเหนื่อยและท้อแท้ ไม่ค่อยเข้าใจว่าต้องทำอย่างไรต่อไป

Sergey สามีของ Nina ก็กลับบ้านเช่นกัน เขายิ้มนำอาหารเข้าครัว แต่นีน่าไม่มีความปรารถนาหรือความแข็งแกร่งที่จะสื่อสารกับเขา เธอเริ่มเตรียมอาหารเย็นอย่างเงียบ ๆ

ในขณะนี้ Sergei พยายามกอดเธออย่างสนุกสนานและ Nina รู้สึกหงุดหงิดในตัวเธอ เธอสะบัดมือออกอย่างรวดเร็วและพูดว่า: “อย่ามาแตะต้องตัวฉัน! ไปปอกมันฝรั่งกันดีกว่า!”

เป็นไปได้มากว่าคำพูดเหล่านี้ของ Sergei จะขุ่นเคืองกับผลที่ตามมาทั้งหมดสำหรับความสัมพันธ์ในครอบครัว ในตอนเช้านีน่าจะตื่นขึ้นพร้อมกับความคิดที่เศร้าโศกว่าเธอไม่ได้รับการชื่นชมในที่ทำงานหรือไม่มีใครเข้าใจที่บ้าน

สิ่งที่ต้องทำ

ให้เข้าใจอีกครั้งว่าความโกรธที่นีน่าประสบในการตอบสนองต่อการสัมผัสนั้นเป็นเรื่องรอง การระคายเคืองของเธอไม่ได้เกิดจาก Sergei: มันเกี่ยวข้องกับความปรารถนาปกติอย่างสมบูรณ์ที่จะอยู่คนเดียวชั่วขณะหนึ่ง

และมันสมเหตุสมผลที่สุดที่จะพูดเรื่องนี้ออกมาดัง ๆ เช่น "ฉันไม่อยากคุยตอนนี้ ให้ฉันอยู่คนเดียว" หรือกล่าวอีกนัยหนึ่งว่า “ขอโทษนะ คุณไม่มีอะไรเกี่ยวข้องเลย ฉันต้องคิดนิดหน่อย โอเค? เมื่อเขาปล่อยฉันจะบอกคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้"

ใช่ ในกรณีเช่นนี้ อาจเป็นเรื่องยากที่จะดึงตัวเองเข้าหากันและกำหนดความรู้สึกของคุณเพื่อไม่ให้คนที่เรารักขุ่นเคือง หากคุณพบว่าคุณไม่ได้รับมือกับความโกรธและผลักคนที่คุณรักให้ห่างจากคุณ ซึ่งคุณยังต้องการความช่วยเหลืออยู่ ก็ควรปรึกษากับนักบำบัดในสถานการณ์นี้

คุณไม่สามารถเสียเวลาชีวิตของคุณไปกับความจริงที่ว่าเราผลักไสคนที่เราต้องการมากออกไป

อิลเซ่ แซนด์

3. การจัดการความโกรธเมื่อมีคนปฏิเสธค่านิยมของเรา

เราทุกคนต่างกัน และไม่น่าแปลกใจที่นิสัย พฤติกรรม ความคิดเกี่ยวกับ "ถูก" และ "ผิด" ของเราต่างกัน บางครั้งความแตกต่างนั้นยิ่งใหญ่จนทำให้เกิดความโกรธ

สิ่งที่ดูเหมือนในชีวิตจริง

Masha รักงานของเธอ แต่ไม่ชอบเพื่อนร่วมงานของเธอ Inna Pavlovna ที่จับเธอที่ทางเดินและเริ่มพูดคุยเป็นเวลานานเกี่ยวกับสิ่งที่ Masha ไม่น่าสนใจอย่างสิ้นเชิง: เกี่ยวกับกระท่อม, ต้นกล้า, หลานชาย Kesha และอีสุกอีใส

บางครั้ง Masha ก็พร้อมที่จะลุกเป็นไฟ:“Inna Pavlovna ทำไมคุณถึงยึดติดกับฉัน! ฉันมีปัญหามากมาย ฉันไม่ทิ้งมันไว้กับคุณ! ฉันซาบซึ้งกับพื้นที่ส่วนตัวของคุณ ดังนั้นคุณจะได้เรียนรู้ที่จะชื่นชมพื้นที่ของฉัน!"

แต่นี่เป็นทางเลือกที่ทำลายล้าง อย่างน้อยก็ทำลายความสัมพันธ์ได้ และอย่างสูงสุด Inna Pavlovna จะจำได้ว่าเธอเป็นหัวหน้าฝ่ายบัญชีของที่นี่ และสิ่งนี้จะไม่จบลงด้วยสิ่งดีๆ สำหรับ Masha ซึ่งดำรงตำแหน่งด้านล่าง

สิ่งที่ต้องทำ

เพื่อตระหนักว่าความผิดทั้งหมดของ Inna Pavlovna อยู่ที่ว่าเธอประพฤติตัวในแบบที่ Masha ไม่เคยประพฤติตัว และมีสองตัวเลือกที่นี่

ขั้นแรก คุณสามารถพยายามเกลี้ยกล่อม "ผู้กระทำความผิด" ให้เปลี่ยนพฤติกรรมเพื่อไม่ให้ขัดกับหลักการชีวิตของ Masha อีกต่อไป ซึ่งสามารถทำได้โดยอ้างอิงถึงความมากมายของงาน “ขอโทษนะ Inna Pavlovna ตอนนี้ฉันยุ่งมาก รายงานไฟไหม้!” - และสวดมนตร์นี้ในการประชุมทุกครั้ง

ประการที่สอง คุณสามารถคิดถึงหลักการของคุณเอง และอาจแก้ไขบางส่วน นั่นคือเหตุผลที่ Masha พยายามไม่บอกใครเกี่ยวกับปัญหาของเธอ? บางทีเธออาจกลัวที่จะทำให้คนอื่นเครียด? หรือเขามองว่ามันเล็กและไม่น่าสนใจสำหรับใครเลย? แต่นี่เป็นการสำแดงของเชิงซ้อน! อาจเป็นไปได้ว่าเพื่อนร่วมงานถ้า Masha เรียนรู้ที่จะแบ่งปันประสบการณ์ของเธอกับพวกเขา จะสามารถให้คำแนะนำที่ดีได้ การปล่อยให้ทั้งคนอื่นและตัวเองพูดถึงสิ่งที่ “เจ็บ” ไม่ใช่การตัดสินใจที่ผิด

หากคุณให้ความต้องการตัวเองสูงเกินไป คุณมักจะหงุดหงิดกับคนที่ปล่อยให้ตัวเองได้ผ่อนคลาย

อิลเซ่ แซนด์

อย่างไรก็ตาม เมื่อพูดถึงค่านิยมและแนวคิด คุณต้องใช้แนวทางที่แตกต่างออกไป ตัวอย่างเช่น หากคุณใส่ใจสิ่งแวดล้อม คุณอาจจะโกรธเมื่อเห็นใครบางคนสร้างมลพิษให้กับสิ่งแวดล้อม และในกรณีนี้ ความขุ่นเคืองของคุณจะได้รับการพิสูจน์ การยืนหยัดเพื่อค่านิยมของคุณจะทำให้คุณรู้สึกดีขึ้นมาก เพื่อให้รู้สึกมั่นใจมากขึ้น การเข้าร่วมองค์กรที่มีระบบคุณค่าคล้ายกับองค์กรของคุณจึงเป็นเรื่องที่สมเหตุสมผล

4. จัดการความโกรธเมื่อมีคนมาขัดขวางแผนการของเรา

ในสถานการณ์เหล่านี้ เราไม่ได้รับสิ่งที่เราต้องการ และไม่ได้จัดอยู่ในหมวดหมู่อื่นๆ อีกสามประเภท นี่คือตัวอย่างบางส่วน.

1. ดูเหมือนว่าคุณมีใครบางคนกำลังขัดขวางไม่ให้คุณบรรลุเป้าหมาย
2. คุณไม่ได้รับสิ่งที่คุณต้องการ (ผิดหวัง)
3. คนอื่นละเมิดขอบเขตของคุณโดยการสัมผัสสิ่งของหรือเต้นรำกับคู่ของคุณใกล้เขาเกินไป สิ่งหลังกระตุ้นความโกรธ คล้ายกับสัตว์เมื่อคนแปลกหน้าบุกรุกอาณาเขตของตน

สิ่งที่ดูเหมือนในชีวิตจริง

สมมติว่าเพื่อนบ้านของคุณจอดรถอยู่หน้าโรงรถของคุณ คุณสามารถออกไปได้ แต่คุณจะต้องใช้เวลาและความพยายามกับมันมากกว่าปกติ และคุณก็สายไปแล้ว! ความปรารถนาแรกคือการเตะรถของผู้กระทำความผิดบนพวงมาลัย และเมื่อเขาออกมา ให้เสนอทุกสิ่งที่คุณคิดเกี่ยวกับเขาให้เขาฟัง

การระบายความโกรธอาจเป็นทางออกที่ดีในกรณีนี้ แต่น่าเสียดายที่สิ่งนี้จะไม่นำไปสู่สิ่งที่ดี เป็นไปได้มากที่คุณจะได้ยินจากเพื่อนบ้านเช่น: "ฉันทิ้งรถไว้สองนาทีแล้วคุณก็แสดงความโกรธเคืองที่นี่!" หรือ "ใครให้สิทธิ์คุณพูดกับฉันด้วยน้ำเสียงเช่นนี้!" เป็นผลให้คุณจะมีผู้ว่าอีกคนหนึ่ง

เมื่อคุณโกรธ คุณมีความปรารถนาที่ไม่สมหวัง หากคุณรู้อย่างแน่ชัดว่าคุณต้องการอะไรและถ่ายทอดสิ่งนั้นไปยังคู่ต่อสู้แทนที่จะโกรธ ท้ายที่สุดแล้ว คุณก็จะได้ผลลัพธ์ที่ดีกว่ามาก

อิลเซ่ แซนด์

สิ่งที่ต้องทำ

หากคุณรู้ว่าความโกรธนั้นเกี่ยวข้องกับการที่มีใครบางคนกำลังทำลายแผนของคุณ ให้พยายามแสดงอารมณ์ที่ไม่ใช่การประณาม แต่อยู่ในรูปแบบของความปรารถนา ตัวอย่างเช่น คุณสามารถบอกเพื่อนบ้านของคุณดังนี้: “ถ้าคุณไม่ลำบาก กรุณาขับรถไปทางซ้ายสองสามเมตร แล้วฉันจะไปได้ง่ายขึ้น”

เป็นไปได้มากว่าคำขอที่สุภาพดังกล่าวจะสำเร็จและจะไม่กลายเป็นความขัดแย้งที่คุกรุ่น แทนที่จะเป็นคู่ต่อสู้ คุณจะได้คนที่เคยร่วมงานกับคุณมาแล้วครั้งหนึ่ง และมักจะให้ความร่วมมือต่อไป

เคล็ดลับเหล่านี้เป็นเพียงเคล็ดลับเล็กๆ น้อยๆ ในการจัดการความโกรธ ในหนังสือ "Compass of Emotions: How to Determine Your Feelings" อิลเซ่ แซนด์จะบอกวิธีรับรู้ความรู้สึกที่แท้จริงของคุณและอธิบายให้คนรอบข้างฟังอย่างมีไหวพริบและชัดเจน สิ่งนี้จะช่วยให้คุณรับมือกับความโกรธไม่เพียงแต่กับอารมณ์เชิงลบอื่นๆ เช่น ความอิจฉา ความขุ่นเคือง ความละอาย และบีบโอกาสเชิงบวกออกจากมัน