“คู่ของเราจะสมบูรณ์แบบถ้าไม่ใช่สำหรับคุณ” ทำไมคุณไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนเพื่อประโยชน์ของพันธมิตร

2024 ผู้เขียน: Malcolm Clapton | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2024-01-13 03:09

การทำลายตัวเองทำให้คุณเสี่ยงต่อการเป็นโรคซึมเศร้าและความผิดปกติทางบุคลิกภาพ แต่คุณไม่เคยเข้าใกล้อุดมคติของคนอื่น

บทความนี้เป็นส่วนหนึ่งของโครงการ Auto-da-fe เราประกาศสงครามกับทุกสิ่งที่ขัดขวางไม่ให้ผู้คนมีชีวิตและกลายเป็นคนดีขึ้น: ฝ่าฝืนกฎหมาย เชื่อเรื่องไร้สาระ การหลอกลวง และการฉ้อโกง หากคุณเคยเจอประสบการณ์ที่คล้ายคลึงกัน แบ่งปันเรื่องราวของคุณในความคิดเห็น

ทำไมการเปลี่ยนแปลงถึงไม่ได้ดีเสมอไป

คนเปลี่ยนไปอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เราได้รับอิทธิพลจากปัจจัยหลายอย่างทุกวัน ซึ่งสามารถทำให้เราดำเนินการแตกต่างกันอย่างมากในด้านต่างๆ ของชีวิตเรา เราเห็นทรงผมน่ารักๆบนอินสตาแกรมและไปที่ร้านทำผม เราสะดุดกับวิดีโอเกี่ยวกับอันตรายของน้ำตาล - พวกเขาเปลี่ยนโฉมหน้าอาหารของพวกเขา นึกถึงความเจริญในวัยเกษียณ เลิกใช้เงินกับเรื่องไร้สาระทุกประเภท

ในความสัมพันธ์ ผู้คนก็เปลี่ยนแปลงเช่นกัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งในความสัมพันธ์ระยะยาว พันธมิตรมีอิทธิพลซึ่งกันและกันไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง ตัวอย่างเช่น ถ้าคนหนึ่งรักการเดินป่า และอีกคนไม่เคยไป เขาอาจตกหลุมรักการพักผ่อนหย่อนใจประเภทนี้และแบ่งปันงานอดิเรกของลูกครึ่ง คุณรู้สึกตื่นเต้นกับแนวคิดหรือตัดสินใจที่จะลองสิ่งใหม่ ๆ หรือทบทวนทัศนคติของคุณที่มีต่อบางสิ่งบางอย่าง โดยได้รับข้อมูลใหม่จากพันธมิตร

ปัญหาเริ่มต้นขึ้นเมื่อคู่รักของคุณถูกแบ่งออกเป็นคู่ชีวิตที่สวยงาม ซึ่งดีตามที่เป็นอยู่ และคุณซึ่งไม่สมบูรณ์แบบ

หากคู่หูบอกคุณอย่างเปิดเผยหรือซ่อนเร้น: “ฉันจะไม่เปลี่ยนแปลง ทุกอย่างเรียบร้อยสำหรับฉัน แต่คุณมีปัญหา คุณต้องปรับปรุงตัวเอง” นี่เป็นสัญญาณที่น่าตกใจ

ความสัมพันธ์เป็นกระบวนการที่ซับซ้อนเนื่องจากเกี่ยวข้องกับการสร้างการสื่อสารอย่างใกล้ชิดระหว่างคนที่มีสัมภาระของบาดแผลและความซับซ้อนอยู่แล้ว ระยะของการตกหลุมรักมักจะเป็นการฉายภาพ: เราชอบในสิ่งที่เราชอบในตัวเอง และเมื่อช่วงเวลานี้ผ่านไป ตัวตนที่แท้จริงก็เปิดเผยด้วยข้อจำกัดของตัวเอง และเราต้องจัดการกับข้อจำกัดเหล่านี้ - เช่นเดียวกับเขากับข้อจำกัดของเรา นั่นคือคนสองคนที่พยายามร่วมกันผ่านเส้นทางแห่งการปรับตัวนี้

แต่เมื่อคู่ชีวิตปฏิเสธที่จะยอมรับความรับผิดชอบและเปลี่ยนแปลงไปพร้อมกับคุณ นี่คือเหตุผลที่ต้องคิดว่าเขาสนใจในตัวคุณมากแค่ไหน

ในเวลาเดียวกัน แนวคิดของการเปลี่ยนแปลงไม่ได้ถูกกล่าวถึงในรูปแบบของบทสนทนา เมื่อทั้งคู่พูดถึงความรู้สึก ความรู้สึก อภิปรายความไม่สอดคล้องกัน นี่คือจุดที่ความกดดันและการยักย้ายถ่ายเท พันธมิตรสามารถ:

• คำแนะนำ “ฉันเบื่อมาก น่าเสียดายที่คุณจะไปหาเพื่อนของคุณอีกครั้ง"
• เปรียบเทียบ: “คุณควรไปยิม ตอนนี้มาชาไปแล้ว ดูสิว่าเธอดูดีแค่ไหน"
• การต่อรองราคา: "ถ้าคุณย้อมผมสีบลอนด์ ฉันจะแต่งงาน"
• ขู่: "ถ้ามึงไม่หยุดดูบอลกูจะทิ้งมึง"

และนี่เป็นสิ่งที่ไม่น่าพอใจ ไม่ซื่อสัตย์ และเป็นอันตราย

ตาเตียนา

เราอยู่ด้วยกันมาสี่ปีแล้ว ช่วงเวลาที่แน่นอนเมื่อความสัมพันธ์มาถึง "ไม่ตอนนี้คุณจะเป็นแบบนี้" ฉันจำไม่ได้ แต่มันเกี่ยวข้องกับรูปร่างของฉัน ฉันสบายดีกับน้ำหนักและรูปร่างหน้าตาของฉัน แต่เย็นวันหนึ่ง ฉันตัดสินใจกินโยเกิร์ตและได้ยินว่า “คุณไม่จำเป็นต้องกินโยเกิร์ต แต่ไปเล่นกีฬา!” ฉันรู้สึกเจ็บปวดแต่ไม่ได้ให้ความสำคัญกับคำพูดของเขา

จากนั้นคำใบ้เกี่ยวกับรูปร่างที่ไม่ดีของฉันก็บ่อยขึ้น ฉันมองในกระจกและเห็นไขมันที่นั่น ด้วยเหตุผลบางอย่าง ฉันไม่คิดว่าแฟนของฉันจะบ้า ฉันคิดว่าเขาพยายามอย่างเต็มที่เพื่อฉัน ดังนั้นเขาจึงแสดงความคิดเห็นกับฉัน ทำให้ฉันไปออกกำลังกายและพูดตลกเกี่ยวกับมืออ้วนของฉันต่อหน้าเพื่อนของเขา

จากนั้น การกล่าวอ้างเรื่องน้ำหนักก็เพิ่มการกล่าวอ้างในวิธีที่ฉันแสดงความคิดเมื่อเราแยกแยะออก ฟังดูคล้ายคลึงกัน: “โอ้ ตามปกติ คุณไม่ยืดคำพูดของคุณเป็นเวลาสามชั่วโมงเธอมีเวลาจะพูดอะไรก็ได้ มิฉะนั้นฉันจะไม่ฟังคุณ!” เราทะเลาะกันเพราะเขาทำให้ฉันไปเล่นกีฬา แต่ฉันไม่ต้องการ

ความพยายามที่จะทำให้ฉันเป็นนักกีฬา (ซึ่งเกิดขึ้นในที่สุด) ได้เพิ่มความปรารถนาที่จะทำให้ฉันสวยและมีสไตล์ เขาเยาะเย้ยสิ่งของของฉัน บอกว่าสไตล์ของฉันเหมือนของคุณยาย และฉันต้องเปลี่ยนมัน ฉันร้องไห้แต่ก็ยอม

มีคนรู้สึกว่าฉันต้องทนทุกข์ทรมานอยู่ตลอดเวลา แต่ก็ไม่เป็นเช่นนั้น ฉันรู้สึกมีความสุขบางครั้งเขาก็บอกว่ามีบางอย่างผิดปกติกับฉัน ตอนนี้ฉันรู้แล้วว่าเพราะวัยเด็กของฉันและปัญหาที่เกิดขึ้น ฉันมักจะเข้าสู่ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันและรวมเข้ากับพันธมิตร

ฉันไม่ได้บอกใครว่าเกิดอะไรขึ้นในความสัมพันธ์ของฉัน เพราะทุกอย่างดูเหมือนจะเรียบร้อยดี แม่เป็นคนแรกที่สังเกตเห็น เธอเพิ่งพูดว่า: "เขากำลังกดดันคุณอยู่หรือเปล่า" ฉันหัวเราะออกมา จากนั้นฉันก็เห็นคำว่า "ผู้ล่วงละเมิด" บนอินเทอร์เน็ตและคุณสมบัติหลายอย่างก็เห็นด้วย แต่ฉันไม่อยากเชื่อว่าคนที่ฉันรักจะประพฤติตัวแบบนี้กับฉันได้ ฉันคิดอย่างจริงใจว่าฉันเลว ฉันช้าลง ฉันขี้เกียจ ฉันโกง ฉันกลัวทุกอย่าง ฉันกินมากเกินไป ฉันวิ่งน้อยเกินไป เป็นต้น

แล้วฉันก็กลายเป็นคนก้มตัว แม่นยำกว่านั้น ฉันมักจะงอนและรู้เรื่องนั้นเสมอ แต่เรื่องเหลวไหลไม่ได้กวนใจฉันเลย แต่คู่ของฉันตัดสินใจที่จะจัดการเรื่องนี้ด้วยตัวเองและเตือนฉันทุกวัน เขาล้อเลียนฉันสาบานในการทะเลาะวิวาทเขากล่าวว่าเขาทำทุกอย่างเพื่อฉันและฉันก็ "ไม่สามารถรักษาหลังให้ตรงได้" เมื่อฉันถามเขาว่าเราจะแต่งงานกันเมื่อไหร่เขาบอกว่าเมื่อฉันเริ่มเดินอย่างราบรื่น

ถึงจุดหนึ่งฉันก็พัง ฉันมีความคิดครอบงำว่าฉันจะอ้วนและเขาจะไม่รักฉัน ฉันร้องไห้หลังจากทานอาหาร มองตัวเองในกระจกทุกวัน และเกลียดท้องของฉัน แต่คู่หูพูดซ้ำๆ อยู่เสมอ เช่น "ดูสิ ฉันพยายามเพื่อคุณแค่ไหน ทุกอย่างเพื่อคุณ"

ประมาณสามเดือนก่อนการเลิกรา ฉันรู้ว่าฉันไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับคนๆ นี้ ฉันไม่เข้าใจว่าเราจะเลี้ยงลูกอย่างไร เพราะเรามีแนวทางที่แตกต่างกัน แต่ฉันก็กลัวที่จะจากไป

ยังไงก็ตามมันเกิดขึ้นที่ฉันตัดสินใจพบนักจิตอายุรเวท ฉันมี 10 เซสชันหลังจากนั้นฉันเริ่มถามตัวเอง ฉันเป็นใครโดยไม่มีความสัมพันธ์? ฉันเป็นอิสระแค่ไหน? ฉันจะทำอะไรได้บ้าง? ฉันจะประสบความสำเร็จบางอย่างในชีวิตหรือไม่?

อยู่มาวันหนึ่งฉันตัวงอเหมือนสปริง ฉันมองดูความสัมพันธ์ทั้งหมดและตระหนักว่าความรักคือ "ฉันยอมรับในสิ่งที่คุณเป็นและฉันไม่ต้องการที่จะเปลี่ยน" ฉันตระหนักว่า “เราคบกันมาสี่ปีแล้ว” ไม่ใช่การโต้เถียงและฉันต้องการเท่าเทียมกัน มีการก่อกบฏในตัวฉัน มันน่ากลัวที่จะพูดว่า: "ฉันไม่เห็นเหตุผลที่จะดำเนินการต่อ" แต่ฉันก็ทำได้

คุณจะได้อะไรเมื่อเปลี่ยนตัวเองเป็นคู่หู

เสียเวลา

ในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์อันเนื่องมาจากฮอร์โมนที่พุ่งสูงขึ้น คนๆ หนึ่งจึงมองเห็นทุกสิ่งผ่านแว่นสีกุหลาบ: คู่หูดูมีเสน่ห์และความเย้ายวนของเขาก็ดูน่ารัก ภาพลวงตานี้ได้รับการสนับสนุนจากความจริงที่ว่าผู้คนมักต้องการดูดีกว่าที่เป็นจริง และซ่อนนิสัยและลักษณะนิสัยบางอย่าง ความอิ่มอกอิ่มใจจะค่อยๆ จางหายไป และคู่ชีวิตก็จะแสดงด้านมืดของเขาออกมา และถ้าบางอย่างในตัวคุณไม่เหมาะกับเขาอย่างเด็ดขาด นี่คือเหตุผลที่จะมองหาคนที่เหมาะสมกว่าและไม่เปลี่ยนรูปร่างตัวเอง

Ekaterina Matsapura

ช่วงเวลาแห่งความรักและเสน่ห์ผ่านพ้นไปอย่างรวดเร็ว และคู่รักต้องเผชิญกับความจริงที่ว่าคนในอุดมคติไม่มีอยู่จริง เจ้าชายมีม้าผิดตัว แต่เจ้าหญิงกลับกลายเป็นมังกร และตัวอย่างเช่น ความเบาและความเย้ายวนจะเปลี่ยนเป็นความรับผิดชอบและการเสียน้ำตา

หากอีกครึ่งหนึ่งของคุณไม่พอใจกับรูปลักษณ์ ลักษณะนิสัย หรืองานอดิเรกของคุณตลอดเวลา คนๆ นั้นไม่น่าจะทำให้คุณมีความสุข ความสัมพันธ์ที่ปรองดองสร้างขึ้นบนพื้นฐานของการยอมรับ การสนับสนุน ความเข้าใจและความจริงใจซึ่งกันและกัน ความต้องการอย่างต่อเนื่อง “สมบูรณ์แบบ แตกต่างอย่างที่ฉันต้องการ” ไม่เคยนำไปสู่สิ่งที่ดี ไม่ว่าใครจะพูดอย่างไร

ความขัดแย้งภายใน

คุณสามารถลองปรับตัวให้เข้ากับความต้องการของคนรักได้ แต่นี่จะหมายถึงการเลิกนิสัยเสียเท่านั้น แต่ยังรวมถึงการเปลี่ยนแปลงที่ลึกกว่านั้นด้วย ลักษณะนิสัยและมุมมองของตัวละครทั้งหมดคือตัวคุณ เมื่อคุณเริ่มการเปลี่ยนแปลงภายในตัวเอง การเปลี่ยนแปลงนั้นจะเกิดขึ้นเองตามธรรมชาติ และความกดดันจากภายนอกทำลายคุณ ทำให้คุณกลายเป็นคนที่แตกต่างออกไป

Andrey Smirnov

การเปลี่ยนแปลงใดๆ ในตัวเองคือความรุนแรง และความรุนแรงใดๆ ก็ตามนำไปสู่ความตึงเครียดในความสัมพันธ์ แน่นอน คุณสามารถเปลี่ยนบางสิ่งที่ไม่สำคัญในตัวเองได้หากคู่ของคุณถามและมันไม่ใช่เรื่องยาก แต่เรื่องร้ายแรงไม่ควรเปลี่ยนแปลงแม้แต่เพื่อเอาใจคนที่คุณรัก เนื่องจากการเลิกรากับคนรักหมายถึงการสูญเสียตัวเองในฐานะบุคคล

การเลือกเปลี่ยนจากข้างใต้ คุณกำลังหลอกคู่ของคุณ ตามที่นักจิตวิทยา Kristina Kostikova ได้กล่าวไว้ มันจะยังคงเป็นหน้ากากที่คงอยู่ได้ไม่นาน ในขณะเดียวกัน คนๆ หนึ่งอาจกำลังลวงตาว่านี่คือบุคลิกที่แท้จริงของคุณ พอหน้ากากหลุด ปัญหาก็จะกลับมา

แต่การนอกใจคู่ครองนั้นชั่วร้ายน้อยกว่าที่นี่ มันเลวร้ายกว่ามากที่คุณทรยศตัวเอง

Christina Kostikova

การเปลี่ยนแปลงเพื่อประโยชน์ของคู่ของคุณหมายถึงการยอมรับว่าบุคลิกที่แท้จริงของคุณไม่สนใจเขา การสวมหน้ากากเป็นการปลูกฝังความตึงเครียดในตัวเอง ซึ่งจะนำไปสู่ความขัดแย้งส่วนตัวในที่สุด

ยิ่งกว่านั้น หากคุณไม่ยอมให้ตัวเองเป็นจริงและสร้างความสัมพันธ์ที่เท่าเทียมกับคู่ของคุณ คุณก็จะเข้าสู่ความเป็นเอกราชกับเขา: คุณเริ่มสูญเสียตัวเองและพึ่งพาอีกฝ่ายมากขึ้นเรื่อยๆ

ความนับถือตนเองลดลง

เป็นการยากที่จะรักษาความมั่นใจในตนเองหากคุณได้ยินอยู่เสมอว่ามีบางอย่างผิดปกติกับคุณ และแม้ว่าคุณจะเริ่มเปลี่ยนแปลงเพื่อเห็นแก่การอนุมัติของคู่ของคุณ มันจะไม่แก้ไขสถานการณ์ ดังนั้น คุณเพียงแค่โอนการควบคุมความรู้สึกในตนเองไปยังบุคคลอื่น: ยกย่อง - ทุกอย่างเรียบร้อย ดุ - ทุกอย่างไม่ดี ขอบเขตของบุคลิกภาพของคุณกำลังเลือนลาง

เฮเลนา

ผู้ชายคนนี้มาจากเซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก ฉันมาจากเมืองที่มีประชากรหนึ่งล้านคน และนี่เป็นความสัมพันธ์ที่จริงจังครั้งแรกของฉัน ดูเหมือนว่าเขาจะสารภาพรัก แต่เขาอยากจะเปลี่ยนรูปลักษณ์ของฉันอย่างมาก ตัวอย่างเช่นเรียบ เขาถือว่าเป็นสัญญาณของจังหวัด เขากระตุกฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้ และเมื่อผมเห็นว่าเพื่อนผมหน้าม้าโดยทั่วไปแล้วน่าขนลุกมาก

แล้วด้วยเหตุผลบางอย่างเขาก็ติดอยู่ที่ต้นขาของฉัน เขาบอกว่าฉันมีกางเกงขี่ม้า อายุ 22 ปี น้ำหนัก 52 กก. เรื่องตลกก็คือแม่ของเขาซึ่งหลังจากพวกเขาพบกันได้สองสามชั่วโมงจริงๆ บอกฉันว่า “คุณรู้ไหม คุณกำลังจะมีก้นสำหรับขี่ม้า เรื่องนี้ควรดู”

มันเป็นความอัปยศที่ฉันถูกมองว่าเป็นคนใจแคบ เขาเกิดและอาศัยอยู่ในเซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก แล้วไง? ครั้งแรกใน Kolpino นอกจากนี้เขายังมาจากอาชีพคอปกสีน้ำเงิน ไม่ได้รับภาระจากความรู้และการศึกษาพิเศษ กล่าวอย่างสุภาพ ไม่ใช่นักวิจารณ์ศิลปะที่อาศรม และไม่ใช่มิสเตอร์โอลิมเปีย

ฉันจำได้และมันยังคงน่าขนลุก จากนั้นฉันก็แทบไม่มีประสบการณ์ในความสัมพันธ์และเชื่อว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี สิ่งนี้ทำให้เกิดความซับซ้อนมากมาย ตอนแรกฉันไม่เข้าใจ: สามีคนปัจจุบันของฉันชอบทุกอย่างเกี่ยวกับฉันหรือเขาแค่นิ่งเงียบแล้วทุกอย่างจะเริ่มต้นใหม่อีกครั้ง ฉันโชคดีที่ผู้ชายคนนั้นกลัวเมื่อจำเป็นต้องยกระดับความสัมพันธ์ขึ้นอีกระดับและรวมเข้าด้วยกัน ฉันกังวลมาก แต่แล้วฉันก็รู้ว่าทุกอย่างจบลงเมื่อควรจะเป็น

ภาวะซึมเศร้า

ความรู้สึกไม่สบายและความตึงเครียดภายใน ปัญหาเกี่ยวกับความภาคภูมิใจในตนเองและขอบเขต การรวมตัวกับคู่ครองและความสัมพันธ์แบบ codependent ทั้งหมดนี้ก่อให้เกิดสภาวะซึมเศร้าด้วยทั้งหมดที่แสดงเป็นนัย ในสถานการณ์เช่นนี้ เพื่อการฟื้นตัวอย่างรวดเร็ว เป็นการดีที่จะมีพันธมิตรที่เข้าใจและคอยช่วยเหลืออยู่ใกล้ ๆ แต่คุณไม่มี

อีวาน

ในปีสุดท้ายของมหาวิทยาลัย ฉันตกหลุมรักผู้หญิงที่แก่กว่าเล็กน้อย ในช่วงเดือนแรกมีความอิ่มอกอิ่มใจ แต่ปัญหาก็เริ่มขึ้น เธอหยุดที่จะพอใจที่ฉันได้งานที่ไม่ใช่อาชีพการเงินและชื่อเสียงมากที่สุด ก่อนที่ฉันจะสำเร็จการศึกษา ฉันไม่สามารถหางานทำการค้าได้ (ตอนนั้นเป็นแฟชั่น) แม้ว่าฉันจะไม่เคยมีงานน้อยกว่าสองงานก็ตาม

ยิ่งเกิดการระคายเคืองมากขึ้น: ฉันไม่ได้อยู่แบบนี้ ฉันทำงานผิดที่ ทัศนคติต่อชีวิตของฉันแตกต่างออกไปดูเหมือนว่ามันไม่ได้ผล - เราต้องแยกย้ายกันไป แต่ฉันตกหลุมรักมากเกินไป และเธอก็พยายามมากเกินไปที่จะหล่อหลอมฉันให้กลายเป็นผู้ชายที่สมบูรณ์แบบที่อยู่ในหัวของเธอ ดังนั้นกระแสเรียกร้องไม่หยุดและถูกทำให้เป็นทางการใน "ถ้าเธออยากอยู่กับฉันล่ะก็ …"

สำหรับฉันดูเหมือนว่าเพียงเล็กน้อยที่แยกฉันจากความสุขร่วมกัน คุณเพียงแค่ต้องแก้ไขบางสิ่งที่ทำให้คนที่คุณรักบอบช้ำมาก แต่ในความเป็นจริง ยิ่งฉันพยายามสอดคล้องกับอุดมคติที่เข้าใจยาก ความสัมพันธ์ของเราก็ยิ่งแย่ลง และสุขภาพของฉันดีขึ้น - ทั้งทางร่างกายและจิตใจ

เราแยกทางกันเกือบปี เธอจากไปแล้วกลับมา ทุกครั้ง "ตลอดไป" เป็นเวลาหลายปีที่ฉัน "ฟื้น" จากความสัมพันธ์นี้และตลอดเวลาฉันไม่สามารถแม้แต่จะมองผู้หญิง

ฉันต้องการทำให้คนที่ฉันรักพอใจ ฉันพยายามเปลี่ยนแปลงตัวเองอย่างสิ้นเชิง และในที่สุด - ภาวะซึมเศร้าอย่างรุนแรงกับพายทั้งหมด: แก่นแท้ของฉัน "ฉัน" ของฉันเรียกร้องสิ่งหนึ่งและฉันพยายามนำทางตัวเองไปตามเส้นทางที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ฉันไม่สามารถเปลี่ยนตัวเองได้ แต่ฉันยังคงรู้สึกถึงผลเสียของความสัมพันธ์เหล่านั้นแม้ว่าจะผ่านไป 10 ปีแล้วก็ตาม

การทำลายตนเอง

ไม่ใช่ทุกคนที่จะตอบสนองด้วยความกระตือรือร้นต่อการเรียกร้องให้พันธมิตรเปลี่ยนแปลง ตามที่นักจิตวิทยา Svetlana Bibikova ตั้งข้อสังเกต บุคคลที่มีความนับถือตนเองเพียงพอจะตอบสนองต่อการโจมตีในทิศทางของเขา แม้กระทั่งจากคนที่คุณรักเป็นสัญญาณเตือน สัญชาตญาณการถนอมรักษาตนเองกล่าวว่าการเห็นคุณค่าในตนเองและความซื่อสัตย์ของเขาเป็นความเสี่ยง เมื่อต้องการร้องขอและบอกใบ้เกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงตัวเอง เขาตอบกลับว่า: “ฉันชอบที่จะเป็นแบบนั้น” หรือ “ฉันไม่คิดอย่างนั้น” หรือเขาคิดอย่างจริงจังว่าเขาจะเป็นใครต่อไป

ดังนั้นแรงกดดันและการจัดการของพันธมิตรควรอยู่บนพื้นดินที่อุดมสมบูรณ์ ถ้าเขาทำสำเร็จ แสดงว่าบุคคลนั้นมีความเสี่ยงอยู่แล้ว ความนับถือตนเองต่ำ, ความไม่มั่นคงทางอารมณ์, ความซับซ้อน, ความกลัวที่จะถูกทอดทิ้งเล่นกับเขาที่นี่

Anton Andrianov

การอยากเปลี่ยนเพื่อคนอื่นหมายถึงการไม่รักตัวเอง และถ้าไม่มีเธอ ไม่ว่าใครคนนั้นจะเป็นของใครอีกคนหนึ่งและไม่ว่าเขาจะเปลี่ยนไปมากแค่ไหน เขาก็ยังรู้สึกแตกต่างไปจากสิ่งที่คนรักของเขาต้องการเห็นในความเห็นของเขา และสิ่งนี้จะทำให้เกิดความวิตกกังวลและนำไปสู่สภาวะที่สิ่งแวดล้อมดูเหมือนจะไม่เป็นมิตร สูญเสียความไว้วางใจในโลกและบุคคลเริ่มมองหาวิธีที่จะปิดบังสถานะนี้ มักเกิดจากยา แอลกอฮอล์ หรือการเสพติดอื่นๆ

ใช้ในทางที่ผิด

เมื่อคู่ของคุณยืนกรานที่จะเปลี่ยนแปลง ไม่ได้แปลว่าเขาไม่ชอบบางอย่างเกี่ยวกับคุณโดยเฉพาะ บางทีเขาอาจจะแค่ทดสอบขอบเขต ตรวจสอบว่าคุณพร้อมที่จะโค้งงอมากแค่ไหน

การควบคุมอย่างสมบูรณ์และการวิจารณ์อย่างต่อเนื่องเป็นส่วนหนึ่งของสถานการณ์คลาสสิกของผู้ข่มขืนทางอารมณ์ เฉพาะสำหรับเขาเท่านั้นที่จะไม่บรรลุการเปลี่ยนแปลง แต่เพื่อทำลายคุณในฐานะบุคคล แน่นอนว่าเรื่องนี้ต้องจบลงด้วยดีไม่ได้

วิธีแยกแยะความปรารถนาของคุณเองในการเปลี่ยนแปลงจากการกำหนด

ไม่ชัดเจนเสมอไปว่าทำไมความคิดถึงเกิดขึ้นในตัวคุณว่าถึงเวลาต้องเปลี่ยนแปลงบางสิ่ง นักจิตวิทยาในกรณีเช่นนี้แนะนำให้ฟังตัวเอง Ekaterina Matsapura แนะนำให้ประเมินว่าคุณต้องการการเปลี่ยนแปลงเหล่านี้มากแค่ไหน ไม่ว่าคุณจะเป็นปัญหาจริงหรือไม่ และจะเกิดอะไรขึ้นหากคุณเปลี่ยนแปลง

Ekaterina Matsapura

จำไว้ว่า บุคคลที่ต้องการการเปลี่ยนแปลงมักจะมีเหตุผลให้ไม่พอใจ เป็นไปได้มากว่าปัญหาของพันธมิตรทั้งหมดจะเกี่ยวข้องกับคุณเท่านั้น คุณจะเป็นต้นเหตุของปัญหาทั้งหมด เพราะคุณไม่ได้เป็นเช่นนั้น คุณสามารถทำตามผู้นำได้มากเท่าที่คุณต้องการและรายการปัญหาจะเพิ่มขึ้นเท่านั้น

เมื่อเราปรารถนาสิ่งใดอย่างจริงใจ เราทำสิ่งนั้นด้วยรอยยิ้ม ลดน้ำหนักและขอบคุณตัวเองสำหรับทุกๆ กรัมที่เราหลั่ง เรียนภาษาและสนุกสนาน จัดระเบียบสิ่งของและเต้นรำ และการยักย้ายถ่ายเทมักจะทำให้เกิดความไม่แยแส หมดความสนใจในชีวิต และความรู้สึกถูกกดขี่

นักจิตวิทยาคลินิก Evgenia Lyutova แนะนำให้ใช้การออกกำลังกายแบบลิฟท์เธออธิบายวิธีการทำโดยใช้ตัวอย่างการซื้อชาในร้านค้า เมื่อคุณตัดสินใจไม่ได้และคิดว่าจำเป็นหรือไม่ หรือคุณตกเป็นเหยื่อของการโฆษณา

Evgeniya Lyutova

หากไม่แน่ใจ ให้ลองนึกภาพว่าร่างกายของคุณตั้งแต่หัวจรดเท้าเป็นปล่องลิฟต์ และในหัวคุณมีลิฟต์เอง ในบูธ คุณใส่ชุดชาชุดเดียวกันในจิตใจ ลิฟต์ค่อยๆ เลื่อนลงมา และปฏิกิริยาจะเกิดขึ้นในร่างกายของคุณ ซึ่งจะบอกคุณว่าคุณชอบความคิดในการซื้อชาจริงๆ หรือไม่ ปฏิกิริยาเหล่านี้คล้ายกับที่คุณรู้สึกเมื่อมีอะไรเจ๋งๆ เกิดขึ้นกับคุณหรือไม่?

ลิฟต์ต้องลงแล้วถอยกลับ ในช่วงเวลานี้ คุณจะเข้าใจสิ่งที่คุณคิดจริงๆ ในทำนองเดียวกัน คุณสามารถเปลี่ยนแปลงตัวเองได้เพื่อให้เข้าใจว่าคุณต้องการหรือไม่

หากต้องการแก้ไขด่วน ให้ถามตัวเองเสมอว่า "ทำไม" ถ้าเพียงเพื่อให้คู่ของคุณไม่หยุดรักคุณ สรรเสริญคุณ ไม่ดุคุณ นี่เป็นแรงจูงใจที่ไม่ดี

เหตุใดคำขอเปลี่ยนของคู่ของคุณจึงไม่แย่

คู่รักอาจมีความคิด ความเพ้อฝัน และความปรารถนาโดยไม่มีเป้าหมายที่จะทำให้คุณเป็นคนอื่น เบื้องหลัง "ดูสิ ทรงผมเท่แค่ไหน ฉันคิดว่าน่าจะเหมาะกับคุณ" สามารถซ่อนสิ่งต่าง ๆ ได้ บางทีนี่อาจเป็นเพียงเสียงอุทานและความปรารถนาที่จะลองทุกอย่างที่น่ารักสำหรับคุณ - กับคนอื่นคุณเป็นคนที่ใกล้ที่สุด ในทางกลับกัน นี่อาจเป็นเพียงจุดเริ่มต้นของแรงกดดันเท่านั้น คำพูดที่ไร้เดียงสา แล้วเรื่องราวเกี่ยวกับคนรู้จักที่ตัดผมแบบนั้นและมันเข้ากับพวกเขามาก แล้วก็ประณามว่า "ดูสิ คุณดูแย่มาก คงไม่ตัดผมแล้ว"

บางครั้งคู่รักอาจขอให้คุณทำการเปลี่ยนแปลงที่จะเป็นประโยชน์กับคุณ ไม่ใช่เขา โดยเฉพาะอย่างยิ่ง เรากำลังพูดถึงโรคประสาทที่คุณไม่สามารถรับมือได้ด้วยตัวเอง

ตัวอย่างเช่น หากมีคนหึงหวงมากและต้องการให้คู่ของพวกเขารับโทรศัพท์อย่างรวดเร็วและไม่ไปไหนโดยไม่มีเขาและไม่สื่อสารกับเพศตรงข้าม นี่เป็นข้อกำหนดที่น่าสงสัยมาก เมื่อเห็นด้วยกับพวกเขาคน ๆ หนึ่งไม่เพียง แต่ทำลายตัวเอง แต่ยังเลี้ยงโรคประสาทของคนขี้หึงอีกด้วย

Maria Eril

แต่ก็มีเรื่องกลับกันเมื่อคู่หูพูดกับอีกคนหนึ่งว่า “ฉันอยากให้คุณเปลี่ยนและเลิกอิจฉาฉันขนาดนี้ ฉันเห็นความหึงหวงของคุณที่คุณก่อกวนฉันและทำลายความสัมพันธ์ของเรา"

นี่คือตัวอย่างการเปลี่ยนแปลงเชิงสร้างสรรค์ เพราะความหึงหวงเป็นความรู้สึกที่พึ่งพาความนับถือตนเองต่ำ และจำเป็นต้องทำงานร่วมกับมันเพื่อที่จะกลายเป็นคนที่มีความสามัคคี

จะทำอย่างไรถ้าคู่ของคุณต้องการให้คุณเปลี่ยนอย่างเด็ดขาด

มีเรื่องตลกเก่า ๆ ว่า "คู่ของเราคงจะสมบูรณ์แบบถ้าไม่ใช่สำหรับคุณ" และหากอยู่ภายใต้อิทธิพลของคู่ของคุณ คุณตระหนักว่าตัวเองอยู่เบื้องหลังสิ่งนี้ “ถ้าไม่ใช่สำหรับคุณ” นี่เป็นเหตุผลสำคัญที่ต้องคิดว่าควรค่าแก่การรักษาความสัมพันธ์ดังกล่าวไว้หรือไม่

Ekaterina Matsapura

หมดความสัมพันธ์ที่คุณเป็น "คนผิด" เติบโตมาเป็นคนพัฒนาและทำให้ตัวเองมีความสุขเป็นอย่างแรก ดูแลรักให้ความอบอุ่น จริงใจ ไม่เล่นตามบทบาทคนอื่น ความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นคือการทำงานในตัวเอง เป็นการเคารพผลประโยชน์ของผู้อื่น และการยอมรับคุณค่าของเขาอย่างที่เขาเป็น ล้อมรอบตัวคุณด้วยคนที่มีใจเดียวกัน กิจกรรมกลางแจ้ง เปลี่ยนเพื่อสิ่งที่ดีกว่า แต่เพื่อตัวคุณเองเท่านั้น