วิธีที่จะไม่ขอความช่วยเหลือ: 4 ข้อผิดพลาดที่พบบ่อยที่สุด

2024 ผู้เขียน: Malcolm Clapton | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 04:12

ตรวจสอบว่าคุณทำเช่นเดียวกัน

1. เน้นว่าบุคคลนั้นจะสนุกกับการช่วยเหลือคุณมากแค่ไหน

เพื่อนร่วมงานคนหนึ่งของฉันมีเพื่อนที่มักจะใช้วลีแบบนี้ “คุณช่วยฉันทาสีห้องนั่งเล่นใหม่ได้ไหม? มาดื่มเบียร์และพูดคุยกัน! ปาร์ตี้ไก่! - เธออาจจะเขียน หรือ “ฟังนะ คุณมารับฉันที่อู่ซ่อมรถได้ไหม ไม่เจอกัน100ปี! มาจัดมินิทริปกันเถอะ!” เป็นเรื่องน่าทึ่งที่มิตรภาพของพวกเขาสามารถยืนหยัดต่อคำขอดังกล่าวได้

โดยทั่วไปแล้ว วิธีนี้เป็นวิธีที่ไม่ดีในการรับการสนับสนุนจากผู้อื่น คนชอบทำดีเพื่อคนอื่นจริงๆ แต่เมื่อคุณโน้มน้าวใจเสมอว่าการที่คนๆ หนึ่งจะช่วยคุณนั้นน่าพอใจเพียงใด ความสุขทั้งหมดที่ได้ช่วยคุณจะหายไป

ปรากฎว่าคุณกำลังพยายามควบคุมเขาและทำตัวเย่อหยิ่งอย่างยิ่ง - คุณตัดสินใจเลือกคนอื่นว่าเขาจะรู้สึกอย่างไร

คุณสามารถพูดถึงประโยชน์บางอย่างแก่ผู้ช่วยได้ แต่อย่าพูดเกินจริง อย่าใช้เหตุผลเห็นแก่ตัวและเห็นแก่ประโยชน์ผู้อื่น เพราะจะทำให้คำขอของคุณดูเป็นการบิดเบือนมากเกินไป นักวิจัยทดสอบสิ่งนี้ด้วยการทดลองหนึ่งครั้ง เหตุผลแบบผสม การให้ที่ไม่ได้รับ: ค่าใช้จ่ายในการผสมเหตุผลที่เห็นแก่ตัวและเห็นแก่ผู้อื่นในคำขอบริจาค … พวกเขาเขียนถึงศิษย์เก่าประมาณหนึ่งพันคนที่ไม่เคยบริจาคเงินให้กับมหาวิทยาลัยมาก่อนและขอบริจาค ผู้เข้าร่วมได้รับจดหมายฉบับหนึ่งในสามฉบับ:

• ด้วยแรงจูงใจที่เห็นแก่ตัว: “บัณฑิตรายงานว่าการบริจาคให้กับมหาวิทยาลัยทำให้พวกเขารู้สึกดี”;
• ด้วยแรงจูงใจที่เห็นแก่ผู้อื่น: “การบริจาคเป็นโอกาสของคุณที่จะเปลี่ยนแปลงบางสิ่งในชีวิตของนักเรียนและครู”;
• ด้วยแรงจูงใจที่หลากหลาย: “คุณจะได้รับอารมณ์เชิงบวกมากมาย เป็นโอกาสของคุณที่จะเปลี่ยนแปลงชีวิตของผู้อื่น”

และผู้ที่ได้รับจดหมายที่มีแรงจูงใจผสมจะบริจาคครึ่งหนึ่งบ่อยครั้ง

2. อธิบายบริการที่คุณต้องการว่าเล็กและไม่สำคัญ

เรามักจะพูดถึงสิ่งที่เราต้องการเป็นเรื่องเล็กๆ น้อยๆ ซึ่งอีกเรื่องหนึ่งจะใช้เวลาน้อยที่สุด “คุณสามารถนำเอกสารเหล่านี้ไปให้ลูกค้าได้หรือไม่? ใกล้จะถึงบ้านคุณแล้ว "หรือ" คุณต้องการเพิ่มอะไรลงในฐานข้อมูลหรือไม่? คุณใช้เวลาเพียงห้านาทีเท่านั้น"

แต่ด้วยการลดคำขอด้วยวิธีนี้ เราก็ลดมูลค่าของบริการลงด้วย

และความรู้สึกที่น่ายินดีที่บุคคลอาจมีในกระบวนการช่วยเหลือ นอกจากนี้ ยังมีความเสี่ยงที่คุณคาดคะเนได้ว่าต้องใช้เวลาเท่าไรในการดำเนินการตามคำขอของคุณ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณไม่ค่อยเข้าใจวิธีการทำงาน

ตัวอย่างเช่น เพื่อนเก่าคนหนึ่งเขียนถึงบรรณาธิการของฉันเป็นระยะเพื่อขอดูข้อความของเขา โดยปกติแล้วจะมีลักษณะดังนี้: “ฉันคิดว่าข้อความค่อนข้างสะอาด บางทีคุณสามารถลบได้อย่างรวดเร็ว? ไม่ควรใช้เวลามาก!” เธอเปิดไฟล์ที่แนบมาและกลายเป็นเอกสารวิจัยคำ 6,000 และเมื่อมันเป็นหนังสือทั้งเล่ม

ฉันไม่คิดว่าคนทำอย่างนั้นเพราะเห็นแก่ตัว เป็นเพียงว่าเราไม่เข้าใจจริงๆ ว่าความรับผิดชอบของผู้เชี่ยวชาญจากอุตสาหกรรมอื่น ๆ รวมไว้อย่างไร ส่งผลให้เราถือว่างานของบุคคลอื่นนั้นเรียบง่ายและไม่สำคัญ แต่ทัศนคตินี้ไม่น่าจะมีส่วนทำให้ประสบความสำเร็จ

3. เตือนคุณว่าคุณเป็นหนี้อะไร

• จำได้ไหมว่าฉันเอาลูกค้าที่มีปัญหานั้นไปจากคุณ?
• คุณจำเวลาที่ฉันนั่งกับลูกของคุณได้ไหม?
• คุณจำได้ไหมว่าคุณลืมกุญแจบ้านของคุณตลอดเวลาและฉันต้องกลับไปเปิดประตูให้คุณ?

เป็นการดีกว่าที่จะปฏิเสธวลีดังกล่าว โดยทั่วไปแล้ว หากบุคคลจำเป็นต้องได้รับการเตือนว่าเขาเป็นหนี้คุณบางอย่าง เป็นไปได้มากว่าเขาจะไม่รู้สึกว่าถูกผูกมัดเลย และการพูดถึงความโปรดปรานครั้งสุดท้ายจะทำให้คุณทั้งคู่อับอาย ดูเหมือนว่าคุณกำลังพยายามควบคุมคู่สนทนา (ซึ่งเป็นสิ่งที่คุณกำลังทำอยู่)

ไม่มีใครชอบการอุทธรณ์เช่นนี้ แต่ก็ไม่สะดวกที่จะปฏิเสธ

บรรณาธิการของฉันพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์เช่นนั้น เธออธิบายให้เพื่อนฟังอย่างสุภาพว่าเขาขอให้เธอทำงานที่ใช้เวลาประมาณ 40 ชั่วโมง และเสนอว่าจะดูบทที่เขาสงสัยเป็นพิเศษ และเขาจำได้ว่าเขาช่วยเธอด้วยบทความในช่วงเริ่มต้นอาชีพการงานของเธอ ดูเหมือนว่ามีเหตุผลที่ตอนนี้เธอควรตอบสนองด้วยความเมตตาเช่นกัน

แต่สิ่งนี้เหมาะสมเมื่อบริการใกล้เคียงกัน การช่วยเหลือบทความสั้นสองสามข้อนั้นยังห่างไกลจากการแก้ไขหนังสือทั้งเล่ม นอกจากนี้ คุณสามารถระลึกถึงอดีตได้หากคุณช่วยคนๆ หนึ่งเมื่อไม่นานนี้เอง แทบไม่มีใครรู้สึกผูกพันกับคุณ 10 ปีต่อมา - เว้นแต่คุณจะช่วยชีวิตพวกเขา

4. เครียดมากเกินไปกับวิธีที่ใครบางคนจะช่วยคุณ

มีหลายวิธีที่จะขอบคุณสำหรับความช่วยเหลือของคุณ และเรามักจะทำผิด เรายึดติดกับความรู้สึกของเรามากเกินไปและลืมคนอื่น นักวิทยาศาสตร์สังเกตเห็นสิ่งนี้โดยสังเกตว่าผู้คนขอบคุณคู่ของพวกเขาสำหรับความช่วยเหลือล่าสุดของพวกเขาอย่างไร

บางคนสังเกตเห็นคุณสมบัติเชิงบวกของคู่รัก - ตัวอย่างเช่น พวกเขากล่าวว่า: "คุณมีความรับผิดชอบมาก", "คุณพยายามช่วยเหลืออย่างเต็มที่เสมอ" "คุณทำได้ดีมาก" คนอื่นๆ พูดถึงตัวเองเท่านั้น: “มันช่วยให้ฉันผ่อนคลาย”, “มันทำให้ฉันมีความสุขมาก”, “ตอนนี้ฉันมีเรื่องที่จะคุยโม้ในที่ทำงาน”

ด้วยเหตุนี้ นักวิทยาศาสตร์จึงระบุความกตัญญูสองประเภทที่แตกต่างกัน: "การยกย่องผู้อื่น" และ "การชื่นชมยินดีในตัวเอง"

ประเภทแรกตระหนักถึงคุณค่าของผู้ที่ช่วยเรา และประเภทที่สองอธิบายว่าเราได้รับจากความช่วยเหลือที่ได้รับดีขึ้นมากเพียงใด ในตอนท้ายของการทดสอบ ผู้เข้าร่วมที่ช่วยตัวเองให้คะแนนความเห็นอกเห็นใจคู่ของพวกเขา และตอนนี้พวกเขารู้สึกพึงพอใจเพียงใด ผู้ที่ได้รับคำชมจะรู้สึกมีความสุขโดยทั่วไปและมีความโน้มเอียงต่อคู่ของตนมากกว่า

นี่เป็นสิ่งที่ควรค่าแก่การคิด โดยธรรมชาติแล้วเราเป็นคนเห็นแก่ตัวที่มองโลก - ก่อนอื่นเราคิดและพูดถึงตัวเอง และเมื่อได้รับความช่วยเหลือแล้ว เราก็ต้องการบอกคุณว่าความรู้สึกนั้นเกิดจากอะไร

สำหรับเราดูเหมือนว่านี่คือสิ่งที่คนอื่นต้องการได้ยินเพราะเขาช่วยให้เราทำให้เรามีความสุขมากขึ้น แต่มันไม่เป็นเช่นนั้น

ใช่ เขาอยากให้คุณดีขึ้น แต่ความปรารถนาที่จะช่วยเหลือใครซักคนก็เกี่ยวข้องอย่างใกล้ชิดกับการเห็นคุณค่าในตนเองเช่นกัน คนทำเพราะอยากเป็นคนดีมีเกียรติ พวกเขาต้องการมองตัวเองในแง่ดี ซึ่งเป็นเรื่องยากถ้าคุณแค่พูดถึงความรู้สึกของคุณ ดังนั้นอย่ามุ่งความสนใจไปที่ตัวคุณเอง แต่ให้สนใจว่าใครช่วยคุณ