วิธีสร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับพ่อแม่เมื่อคุณไม่ใช่เด็กอีกต่อไป

2024 ผู้เขียน: Malcolm Clapton | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 04:12

เรียนรู้ที่จะพูดคุยกันอย่างเท่าเทียมกัน

ความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกันจะหน้าตาเป็นอย่างไร

เพื่อให้การโต้ตอบเป็นไปอย่างสะดวกสบาย ผู้เข้าร่วมต้องสื่อสารจากมุมมองของผู้ใหญ่ซึ่งพวกเขาเป็น บทบาท "ผู้ปกครอง" และ "เด็ก" ไม่ทำงานอีกต่อไป ทั้งคู่อยู่ในตำแหน่งที่เท่าเทียมกัน ตัวอย่างเช่น ไม่เคยเกิดขึ้นกับคุณที่จะย้ายซักผ้าในตู้เสื้อผ้าของเพื่อนในวัยของคุณ ตู้เสื้อผ้าและพื้นที่ส่วนตัวของเด็ก เช่น พ่อแม่ เป็นของพวกเขา

นักจิตอายุรเวท Nadezhda Efremova

ความสัมพันธ์ใดๆ ที่เราสร้างขึ้นระหว่างผู้ใหญ่สองคนหรือมากกว่านั้นมักจะเกี่ยวกับความสามารถในการกำหนดขอบเขต ขอบเขตไม่ใช่ผาสูงเสียดฟ้า แต่เป็นคำแนะนำสำหรับบุคคลอื่นว่าจะจัดการกับคุณอย่างไร

มันเกิดขึ้นที่คนที่คุณรักคุ้นเคยกับการพิจารณาเราถึงความต่อเนื่องที่พวกเขาไม่สนใจขอบเขต ตัวอย่างเช่น คุณเป็นผู้หญิงที่โตแล้วซึ่งแยกกันอยู่ และแม่ของคุณมาหาคุณตอนเช้าวันเสาร์โดยเปิดประตูด้วยกุญแจของเธอ หรือคุณสร้างครอบครัวของตัวเองไปนานแล้วและพ่อแม่ของคุณบอกว่าภรรยาของคุณเลี้ยงลูกอย่างไม่ถูกต้อง ทั้งหมดนี้พูดถึงความเข้าใจผิดว่าพรมแดนสิ้นสุดและคนแปลกหน้าเริ่มต้นขึ้นที่ใด

มันทำงานได้ทั้งสองวิธี มันไม่ได้เกิดขึ้นที่คนรักษาขอบเขตของเขาให้ดีและละเมิดขอบเขตของผู้อื่นได้อย่างง่ายดาย หากคนแปลกหน้าถูกละเมิดหมายความว่าเขารู้สึกแย่กับตัวเอง

นักจิตอายุรเวท Nadezhda Efremova

เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น จำเป็นต้องเปลี่ยนเงื่อนไข - เช่นเดียวกับเมื่อทำงานกับคู่สัญญา อย่าหวังว่าจะเข้าใจในครั้งเดียว ทุกฝ่ายต้องใช้เวลาในการปรับตัว

เป็นไปไม่ได้ที่จะสร้างความสัมพันธ์ในระดับผู้ใหญ่และผู้ใหญ่ถ้าคุณไม่พร้อมที่จะรับผิดชอบต่อชีวิตของคุณ การประกาศนี้ไม่เพียงพอ คุณต้องยืนยันวุฒิภาวะด้วยการกระทำ

นักจิตวิทยา Oleg Ivanov นักขัดแย้ง หัวหน้าศูนย์เพื่อการระงับความขัดแย้งทางสังคม

คุณไม่จำเป็นต้องตอบสนองความคาดหวังของญาติของคุณ คุณไม่ควรถูกตัดสินในเชิงบวกหรือเชิงลบ หากคุณเข้าใจว่าคุณอยู่ในตำแหน่งที่ต้องพึ่งพา คุณกำลังอยู่ภายใต้แรงกดดัน ปกป้องขอบเขตส่วนตัวของคุณ

วิธีพูดคุยกับผู้ปกครองเกี่ยวกับความสำคัญของขอบเขตส่วนบุคคล

คุณสามารถถ่ายทอดมุมมองของคุณผ่านบทสนทนาเท่านั้น นักจิตวิทยา Lilia Valiakhmetova แนะนำให้คำนึงถึงความแตกต่างดังต่อไปนี้

1. ทำความเข้าใจว่าทำไมคุณถึงต้องการบทสนทนานี้

ใช้ความเป็นส่วนตัวและพูดอย่างชัดเจนถึงสิ่งที่คุณต้องการบรรลุจากการสนทนา สิ่งที่สำคัญสำหรับคุณ เขียนลงในกระดาษ คุณสามารถสร้างคำถามหรือข้อเสนอแนะของคุณเองล่วงหน้า

2. เลือกเวลาที่เหมาะสม

ผู้เข้าร่วมการสนทนาทุกคนควรอยู่ในสภาวะอารมณ์ที่สงบ ไม่เอะอะและกระวนกระวายใจ เป็นสิ่งสำคัญที่คุณมีเวลาเพียงพอสำหรับการสื่อสาร คุณไม่รีบร้อน

3. ดูระดับของการสนทนา

ย้ายออกจากอารมณ์ระหว่างการสนทนา หากคุณรู้สึกว่ากำลังเดือด หยุดสื่อสารจะดีกว่า เมื่อพูดถึงบางสิ่ง ให้พูดถึงความรู้สึกและทัศนคติของคุณที่มีต่อสิ่งนั้น: "เมื่อคุณทำเช่นนี้ ฉันรู้สึกแบบนี้" โอกาสที่คุณจะได้ยินในกรณีนี้มีมากขึ้น

นักจิตวิทยา Lilia Valiakhmetova โค้ชและผู้ร่วมก่อตั้งบริการคัดเลือกโค้ช ollo.one

คุณไม่สามารถดูถูกเหยียดหยามเป็นการส่วนตัว ความซื่อสัตย์สูงสุดเป็นสิ่งสำคัญ! หากไม่มีสิ่งนี้ คุณจะสูญเสียความไว้วางใจจากพ่อแม่ และการสนทนาก็จะไม่มีความหมาย

4. อย่าคาดหวังว่าทุกอย่างจะได้ผลในชั่วข้ามคืน

การสนทนาอาจไม่สิ้นสุดในแบบที่คุณต้องการ เป็นการดีถ้าคุณสามารถหาวิธีแก้ปัญหาที่เหมาะสมกับทั้งสองฝ่ายได้ แต่แม้ว่าคุณจะไม่ได้ผลลัพธ์ แต่ก็ยังสามารถทำงานได้ดีที่สุด หลังจากจบการสนทนา เลื่อนออกไปจนภายหลัง คุณให้โอกาสญาติๆ ได้คิด วิเคราะห์สิ่งที่พูดหลังจากผ่านไประยะหนึ่ง พวกเขาก็อาจจะกลับมาที่มันและบางทีอาจจะเข้าหาการอภิปรายจากตำแหน่งอื่น

วิธีที่จะไม่โทษพ่อแม่ของคุณสำหรับความผิดพลาดของพวกเขา

การสื่อสารจากมุมมองของผู้ใหญ่ถือว่าคุณมองเห็นบุคลิกที่แยกจากกันและเป็นอิสระในพ่อแม่ของคุณ เตรียมพร้อมที่จะโต้ตอบอย่างเท่าเทียมกันเช่นเดียวกับผู้ใหญ่คนอื่นและไม่ใช่กับบุคคลที่เป็นหนี้บุญคุณในฐานะพ่อแม่

Maria Eril หัวหน้าฝ่ายจิตวิทยาการสื่อสาร, สุนทรพจน์ทางธุรกิจ, นักจิตวิทยา, นักจิตอายุรเวท, โค้ชธุรกิจ

พ่อกับแม่เคยทำผิดพลาดบางอย่างในวัยเด็กของเรา แต่บทบาทการเป็นพ่อแม่ แม้ว่าจะไม่ได้ประสบความสำเร็จมากที่สุด แต่ก็ไม่ใช่บุคลิกทั้งหมด และถ้าเราเปรียบเทียบบุคลิกภาพทั้งหมดของพ่อแม่กับหน้าที่ของพวกเขาเท่านั้น เราก็จะสูญเสียความซื่อสัตย์ของพวกเขาไป

บุคลิกภาพนั้นใหญ่กว่า กว้างกว่า: จากตำแหน่งผู้ใหญ่ พ่อแม่ของเรากลับกลายเป็นคนที่มีปัญหา กังวล และทรมาน การค้นหาความซื่อสัตย์และการสื่อสารด้วยความเคารพอย่างแท้จริง ไม่ใช่ "บังคับสำหรับผู้อาวุโสทุกคน" เป็นเพียงกลยุทธ์เดียวที่เป็นไปได้

เป็นไปได้ไหมที่จะหยุดสื่อสารกับผู้ปกครอง

ความสามารถในการเจรจาส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับครอบครัวและวิธีที่บุคคลนั้นถูกเลี้ยงดูมา หากสมาชิกในครอบครัวของคุณเติบโตขึ้นมาในครอบครัวที่ได้รับความเคารพและการสนับสนุน พวกเขามักจะมีทักษะในการเข้าใจความต้องการและอารมณ์ของพวกเขา คนเหล่านี้มักจะมีขอบเขตส่วนตัวที่ค่อนข้างดี

หากครอบครัวได้ปลูกฝังความกลัวและความรู้สึกผิด ในกรณีนี้ ความสัมพันธ์อาจก่อให้เกิดความเจ็บปวดและความทุกข์ทรมานมากมาย ขอบเขตของผู้ใหญ่จะสร้างได้ไม่ดี คนเหล่านี้ไม่รับผิดชอบต่อคำพูดและการกระทำของพวกเขา ในกรณีเหล่านี้ เป็นการยากที่จะประนีประนอม

หากคุณพบกับความก้าวร้าว การคุกคาม ความกดดันในบางครั้ง ให้ยุติการสนทนาและลดการสื่อสารให้น้อยที่สุด คุณทำทุกอย่างที่ทำได้ ดังนั้น คุณมีสิทธิ์สร้างการสื่อสารกับญาติคนนี้ตามกฎของคุณและเท่าที่คุณต้องการ คุณเป็นผู้ตัดสินใจว่าคุณต้องการสื่อสารกับเขามากน้อยเพียงใด ในเวลาใด ในหัวข้อใด และอย่างไร

Lilia Valiakhmetova

นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณจะยุติความสัมพันธ์ตลอดไป แต่ถ้าคุณต้องการสร้างความแตกต่างจริงๆ ไม่ควรควบคุมและปลูกฝังความรู้สึกผิด ทั้งหมดนี้เป็นการละเมิดพรมแดนอีกครั้ง

หากคุณเข้าใจว่าคุณไม่สบายใจและบุคคลนั้นไม่ได้ยินคุณ คุณต้องแจ้งอย่างใจเย็นว่าความสัมพันธ์ดังกล่าวไม่เป็นที่ยอมรับสำหรับคุณ และหยุดพวกเขา อย่าหวั่นไหวกับช่วงเวลานี้ เป็นไปได้มากว่าหลังจากผ่านไประยะหนึ่ง คุณจะสามารถกลับมาสื่อสารต่อได้ในเงื่อนไขที่ต่างออกไป

Nadezhda Efremova

เลี้ยงลูกอย่างไรให้สัมพันธ์แข็งแรงในอนาคต

การสร้างขอบเขตส่วนบุคคลตลอดชีวิตตามขั้นตอนของการเติบโต ความสัมพันธ์จะพัฒนาอย่างกลมกลืน จำเป็นต้องเข้าใจว่าเด็กเป็นคนละคน

การผสมผสานทางจิตวิทยาเป็นเรื่องปกติสำหรับคุณแม่และเด็กอายุไม่เกิน 3 ขวบ แต่ไม่ใช่สำหรับผู้ใหญ่ ดังนั้นการแยกทาง - การแยกเด็กจากพ่อแม่ - เป็นขั้นตอนสำคัญในการสร้างบุคลิกภาพของบุคคล

Oleg Ivanov

การแยกควรค่อยเป็นค่อยไป เมื่ออายุ 3-4 ขวบ ขอแนะนำให้เด็กๆ ทำมุมในบ้านเพื่อทำธุรกิจ เด็กสามารถและควรทิ้งไว้กับพี่เลี้ยง คุณยาย หรือปู่เป็นระยะๆ เมื่ออายุ 7-8 ปี เด็ก ๆ อาจถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังในช่วงเวลาสั้นๆ เมื่ออายุประมาณนี้ก็สามารถถูกส่งไปยังค่ายฤดูร้อนได้แล้ว

การสร้างขอบเขตเกี่ยวข้องกับการฟังความปรารถนาของเด็กๆ บางทีคุณอาจเคยถูกบังคับให้กอดกับป้าคนที่สอง แม้ว่าคุณจะไม่ต้องการหรือบุกเข้าไปในห้องของคุณโดยไม่เคาะประตูก็ตาม ทั้งหมดนี้มีผลตรงกันข้าม

การแยกเด็กจากพ่อแม่การพัฒนาความเป็นอิสระความเป็นอิสระเป็นกระบวนการปกติ หากเป็นเรื่องยาก หากผู้ปกครองไม่พร้อมที่จะปล่อยลูกที่โตแล้ว พวกเขาจะยังคงอยู่ในภาวะการพึ่งพาอาศัยกันเด็กไม่ว่าจะอายุเท่าไหร่ก็ไม่สามารถแยกความต้องการจากพ่อแม่ได้

บางครั้งจำเป็นต้องแยกจากกันเพื่อเพิ่มระยะห่างระหว่างเด็กกับผู้ปกครองอย่างแท้จริง เขาต้องบินออกจากรังบ้านเกิด ย้ายไปเมืองอื่น เช่น เรียนหนังสือ ฝึกทริปกับเพื่อนบ่อยขึ้น ระยะทางไม่ได้ช่วยเสมอไป เมื่อพ่อแม่มองว่าการจากไปเป็นโศกนาฏกรรมส่วนตัว เด็กจะรู้สึกผิดที่ทิ้งพ่อกับแม่ไว้

Oleg Ivanov

คุณได้สร้างความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกับพ่อแม่ของคุณหรือไม่? แบ่งปันในความคิดเห็น