สารบัญ:

ทำไมคู่รักถึงทะเลาะกันและจะหลีกเลี่ยงได้อย่างไร
ทำไมคู่รักถึงทะเลาะกันและจะหลีกเลี่ยงได้อย่างไร
Anonim

เราบอกคุณถึงวิธีหยุดเรื่องอื้อฉาวในเรื่องมโนสาเร่และไม่นำความขัดแย้งมาสู่จุดที่ไร้สาระ

ทำไมคู่รักถึงทะเลาะกันและจะหลีกเลี่ยงได้อย่างไร
ทำไมคู่รักถึงทะเลาะกันและจะหลีกเลี่ยงได้อย่างไร
Image
Image

นักจิตอายุรเวทชาวเบลเยียมและนักจิตวิทยาครอบครัว Esther Perel

คู่รักบางคู่อยู่ในภาวะความขัดแย้งที่เฉื่อยชาซึ่งพวกเขายังคงเกาะเกี่ยวกันอยู่ตลอดเวลา ในคู่รักเหล่านี้พวกเขาไม่ได้พูดว่า "ฉันต้องการน้ำสักแก้ว" แต่พูดว่า "ทำไมคุณถึงเทน้ำให้ตัวเองเท่านั้น!"

หากคุณทะเลาะวิวาทเรื่องไร้สาระเป็นชั่วโมงๆ และรู้สึกสยดสยองที่พูดสิ่งที่ไม่น่าพอใจเช่นนั้น ถึงเวลาแล้วที่จะแยกแยะข้อขัดแย้งบนชั้นวางและแนะนำกฎใหม่

เหตุใดคู่รักจึงสาบาน

เหตุผลภายนอกสำหรับการทะเลาะวิวาทแทบไม่เคยเป็นเช่นนั้น ชาที่หกหรือของสะสมที่สูญเปล่าไม่ทำให้เราต้องทนทุกข์ด้วยตัวเอง เราถ่ายโอนพวกเขาไปสู่อีกระดับของอารมณ์ โดยที่เราไม่ได้ตอบสนองต่อสถานการณ์ แต่เพื่อความคิดของเราเกี่ยวกับมัน

ดังนั้น ความยุ่งเหยิงที่เกิดจากเนื้อคู่สามารถทำให้เกิดความเศร้าโศกเพียงชั่วครู่เท่านั้น ไฟไหม้ของเรื่องอื้อฉาวในอนาคตจุดประกายความคิดที่ว่าคู่ของคุณไม่สนใจคุณ อย่างไรก็ตาม คุณคิดขึ้นมาเองได้ และคนๆ นั้นก็ไม่ได้จัดวางสิ่งของต่างๆ ไว้ในที่ของตน เขาไม่ได้เชื่อมโยงกับความสุขของคุณ

ในทางจิตวิทยา มีแนวคิดเรื่อง "ทริกเกอร์" ซึ่งเป็นสถานการณ์ที่กระตุ้นอารมณ์ด้านลบ นักจิตวิทยาครอบครัวกล่าวว่าสิ่งกระตุ้นทั้งหมดที่ก่อให้เกิดความขัดแย้งในครอบครัวสามารถแบ่งออกเป็นประเภทต่อไปนี้

ประสบการณ์ที่ผ่านมา

ผู้คนนำประสบการณ์และความทรงจำในอดีตจากครอบครัวมาสู่ความสัมพันธ์ในปัจจุบัน

สมมติว่าคุณได้ดูพ่อแม่ของคุณสาบานเป็นเวลาหลายปีเมื่อมีคนกลับบ้านจากที่ทำงานสาย ดังนั้น ตอนนี้ เมื่อคุณมาสาย คุณรู้สึกผิด และเมื่อคู่ของคุณทำ คุณมีสิทธิ์บอกเขาว่าคุณรู้สึกไม่สบายใจแค่ไหน

อีกตัวอย่างหนึ่ง: อดีตคู่หูของคุณมีอารมณ์ในตัวเขา แล้วระเบิดออกมาเพราะเรื่องไร้สาระ ความรักครั้งใหม่ของคุณไม่ได้สะสมสิ่งเลวร้าย แต่แสดงความรู้สึกออกมาทันที ดังนั้นคุณจึงดูเหมือนว่าคนๆ นั้นมักจะไม่พอใจคุณมากเกินไป

ขาดการตระหนักรู้ในตนเอง

ความทุกข์ที่มีอยู่จริงผลักคนบางคนเข้าสู่การปะทะกันอย่างต่อเนื่อง: นี่คือตัวตนของฉันหรือที่ฉันชื่นชมในฐานะบุคคล ฉันจะมีความสุขมากขึ้นในด้านอื่น ๆ ได้ไหม สิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อคนไม่พอใจกับชีวิตและรู้สึกว่าเขาไม่สามารถตระหนักถึงตัวเองได้

การเห็นคุณค่าในตนเองของคนเหล่านี้เปราะบางอย่างมาก และการกระทำหลายอย่างของอีกครึ่งหนึ่งถูกมองว่าเป็นการไม่เคารพ บอกทาง - คิดว่าตัวเองยังคิดไม่ออก ไม่ได้ล้างจาน - คิดว่าฉันไม่มีงานสำคัญทำแล้ว ชีวิตฉันเหลือบ้าน

การต่อสู้เพื่อการควบคุมและเสรีภาพ

บางคนต้องการรู้ทุกวินาทีว่าคู่ของพวกเขาอยู่ที่ไหน เขากำลังทำอะไร เขากำลังคิดอะไรอยู่ ความพยายามใดๆ ในการรักษาความเป็นส่วนตัวดูเหมือนเป็นการทรยศต่อพวกเขา การต่อสู้เพื่อควบคุมทำให้เกิดความขัดแย้งอันเนื่องมาจากการโทรที่ไม่ได้รับ ความล่าช้า การใช้จ่ายที่ไม่จำเป็น และการตัดสินใจที่เป็นอิสระ

เป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคนที่สองมีความรักอิสระและเป็นอิสระ ผู้คนแทบไม่ยอมรับแม้แต่กับตัวเองว่าต้องการควบคุมคู่ครอง ซึ่งมักจะอยู่ในรูปแบบของความขุ่นเคือง: คนๆ นั้นไม่ทำในสิ่งที่ฉันต้องการ ซึ่งหมายความว่าเขาไม่ได้รักฉันมากพอ

สิ่งที่คู่ทำผิดพลาดในการทะเลาะวิวาท

สิ่งสำคัญคือต้องจับจังหวะเวลาที่การต่อสู้กันแบบธรรมดาพัฒนาไปสู่สาขาของนรกด้วยเสียงกรีดร้อง น้ำตา และของสะสม และไม่ข้ามพรมแดน นักจิตอายุรเวช Esther Perel ทำงานร่วมกับคู่รักทั่วโลกและสิ่งที่ผิดพลาดด้านพฤติกรรมก่อให้เกิดเรื่องอื้อฉาว

ปฏิเสธความรู้สึกของคู่ครอง

น่าแปลกที่แม้แต่คนใกล้ชิดมักประสบสถานการณ์เดียวกันในรูปแบบต่างๆ แม้ว่าคุณจะพูดถูกเป็นร้อยครั้ง แต่ก็เป็นเรื่องยากสำหรับคู่ของคุณจะเห็นด้วยถ้าเขารับรู้ทุกอย่างแตกต่างออกไป

ตัวอย่าง: คุณปล่อยให้ผู้ป่วยครึ่งหนึ่งพักผ่อนและไปทำธุรกิจและเมื่อคุณกลับมา คุณพบกับความขุ่นเคืองและความเข้าใจผิด: เป็นไปได้อย่างไรที่จะทิ้งฉันไว้ตามลำพัง คุณจะยืนยันว่าคุณแสดงความกังวลและไม่มีอะไรต้องขุ่นเคืองและคู่ของคุณ - ว่าไม่มีข้อกังวลและคุณเพิ่งจากไป

วิธีหลีกเลี่ยง: ให้คู่ของคุณมีสิทธิ์ในความรู้สึกของเขาและอธิบายว่าคุณประสบความสำเร็จอีก แต่คุณเข้าใจอารมณ์ของเขา

ใบสั่งยาเชิงลบ

ผู้คนรับรู้ความผิดพลาดและจุดอ่อนของตนว่าเป็นเครื่องบรรณาการต่อปัญหาภายนอก และในขณะเดียวกันความผิดพลาดของคู่ชีวิตก็ถือว่าเป็นส่วนหนึ่งของบุคลิกภาพของบุคคลนั้นด้วย

ตัวอย่าง: คุณรู้สึกรำคาญกับเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ เพราะคุณมีวันที่แย่ แต่เมื่อคู่ของคุณบ่นว่าคุณเกียจคร้าน นั่นเป็นเพราะเขาเป็นคนเห็นแก่ตัวที่ไม่ซาบซึ้งในสิ่งที่คุณทำเพื่อเขา

วิธีหลีกเลี่ยง: ไม่ให้ข้อสรุปดังๆ เกี่ยวกับลักษณะของบุคคล เพื่อประเมินสถานการณ์เฉพาะ ไม่ใช่ตัวบุคคลโดยรวม

วงจรของการเพิ่มเชิงลบ

สาระสำคัญของความผิดพลาดนี้คือ การทะเลาะวิวาทเกิดขึ้นในวงจรอุบาทว์: ในระหว่างการโต้เถียง ผู้คนจงใจทำให้เกิดอารมณ์ในคู่ของตนโดยที่พวกเขาไม่ต้องการเห็น พวกเขารู้ว่าการกระทำของพวกเขาจะนำไปสู่ที่ใด และพวกเขาไม่ชอบผลที่ตามมาเหล่านี้ แต่พวกเขายังคงทำเช่นนั้นเพื่อมาหาพวกเขา และสุดท้ายก็โทษอีกฝ่าย

ตัวอย่าง: คุณรู้ว่าคู่ของคุณเป็นคนใจร้อนและเกลียดการบรรยาย แต่คุณพูดและพูดจนเขากรีดร้อง แล้วคุณประกาศว่าคู่ของคุณขึ้นเสียงของเขาอย่างต่อเนื่องและเป็นไปไม่ได้ที่จะพูดคุยกับเขา

วิธีหลีกเลี่ยง: อย่ากระตุ้นปฏิกิริยาที่หลีกเลี่ยงไม่ได้หากคุณยังคงทำในสิ่งที่คุณทำอยู่

ละเลยคำพูดของคู่ของคุณ

ในความขัดแย้ง ผู้คนพร้อมที่จะฟังประมาณ 10 วินาที - นั่นคือประมาณสามประโยค นอกจากนี้ คนส่วนใหญ่ตัดการเชื่อมต่อหรือเริ่มเตรียมการโต้กลับ

ตัวอย่าง: คนที่คุณรักพูดอย่างตื่นเต้นเกี่ยวกับความคับข้องใจของเขา สลับกับการวิพากษ์วิจารณ์คุณ คุณเบื่อกับสิ่งนี้ และคุณตัดสินใจเตือนเขาว่าจริงๆ แล้ว ตัวเขาเองไม่ได้สมบูรณ์แบบ ความขัดแย้งทวีความรุนแรงขึ้น และบทพูดคนเดียวที่น่าเศร้าก็กลายเป็นเรื่องอื้อฉาว

วิธีหลีกเลี่ยง: ปล่อยให้คู่ของคุณพูดจบแล้วพูดซ้ำแล้วถามอีกครั้งว่าคุณเข้าใจเขาถูกต้องหรือไม่ สิ่งนี้จะทำให้คนมีสติ - มีความเป็นไปได้สูงที่เขาจะเลิกดูถูกหรือวลีที่รุนแรงเกินไปที่เขาพูดด้วยความโกรธทันที

การเลือกข้อมูลอย่างลำเอียง

ผู้คนมักจะเลือกข้อมูลที่สนับสนุนมุมมองของพวกเขาและเพิกเฉยต่อสิ่งที่ขัดแย้งกับข้อมูลนั้น ขัดแย้งแม้ว่าบุคคลจะไม่ชอบมุมมอง แต่สมองก็จะยึดติดกับมันเพราะเข้าใจได้และเป็นระเบียบ

ตัวอย่าง: หากคู่ของคุณตัดสินใจว่าคุณไม่สนใจเขามากพอ เขาจะเลือกและเตือนคุณถึงสถานการณ์ที่เกิดขึ้นจริง กรณีอื่นๆ คือ "เพียงครั้งเดียว" และ "ไม่นับ"

วิธีหลีกเลี่ยง: การทำความดีของคุณจะไม่ช่วย เป็นการดีกว่าที่จะปล่อยให้คนที่คุณรักพูดแล้วสัญญาว่าจะทำทุกอย่างเพื่อแก้ปัญหา

เทคนิคอะไรจะช่วยหลีกเลี่ยงเรื่องอื้อฉาว

เปล่งความรู้สึกของคุณไม่ใช่การกระทำของคู่ของคุณ

เมื่อบุคคลถูกกล่าวหาเขาเริ่มที่จะปกป้องหรือโจมตี และในช่วงเวลาดังกล่าว เป็นการดีกว่าที่จะพูดถึงความรู้สึกของคุณ นี้เป็นไปไม่ได้ที่จะโต้แย้ง ตัวอย่างเช่น แทนที่จะพูดว่า "เธอไม่เคยฟังฉันเลย" ให้พูดว่า "ฉันคิดว่าคำพูดของฉันไม่สำคัญและมันทำให้ฉันเสียใจ"

เปลี่ยนคำวิจารณ์เป็นคำขอร้อง

อันที่จริงการวิจารณ์เป็นคำขอที่ซ่อนอยู่หรือความปรารถนาที่จะได้รับสิ่งที่คุณขาด ดังนั้นจึงควรพยายามแสดงความคิดแบบเดียวกัน แต่ไม่มีข้อกล่าวหาและการตำหนิติเตียน ตัวอย่างเช่น "คุณไม่เคยล้างจาน" กลายเป็น "โปรดช่วยฉันล้างจานบ่อยขึ้น"

การปฏิเสธคำว่า "เสมอ" และ "ไม่เคย"

ลักษณะทั่วไปดังกล่าวสามารถนำไปสู่ความจริงที่ว่าพันธมิตรต้องการหักล้างพวกเขาด้วยตัวอย่างเมื่อไม่เป็นเช่นนั้นแม้ว่าจะเป็นเพียงครั้งเดียวในล้านก็ตาม และโดยทั่วไปแล้ว การจัดหมวดหมู่ดังกล่าวมักไม่ค่อยเป็นความจริง

มองดูตัวเองในกระจกตอนเริ่มการต่อสู้

คุณจะไม่ชอบสิ่งที่คุณเห็น อีกทางเลือกหนึ่งคือการเซลฟี่ คุณไม่น่าจะต้องการแชร์บนโซเชียลมีเดียแต่ ณ เวลานี้ คนที่คุณรักมองคุณแบบนั้น

หยุดพักระหว่างการโต้เถียง

การเปลี่ยนเส้นทางของการทะเลาะวิวาทตามปกติเป็นงานหนักสำหรับตัวคุณเอง เมื่อคุณรู้สึกโกรธและนึกเทคนิคไม่ออก ให้เดินออกไป ดีกว่าที่จะจากไปและไม่พูดอะไรที่ทำร้ายคนที่คุณรัก และอย่าลืมกลับมาเมื่อการควบคุมตนเองกลับมาอีกครั้ง