ฉันรู้ได้อย่างไรว่าถึงเวลาหย่า: ประสบการณ์ส่วนตัว

2024 ผู้เขียน: Malcolm Clapton | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 04:12

เรื่องราวของหญิงสาวที่ยุติการแต่งงานและไม่เคยเสียใจกับการตัดสินใจของเธอ

การแต่งงานที่ว่างเปล่าและความสัมพันธ์ที่ป่วยไม่ไปไหน และไม่เกี่ยวกับความขัดแย้งในครอบครัวอย่างต่อเนื่อง ฉันกำลังพูดถึงการแต่งงานที่ทุกอย่างดูเรียบร้อยดี แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง ความรักและความสุขกลับไม่มี

เมื่อมองย้อนกลับไป ฉันพบสัญญาณ 6 ประการที่บ่งบอกว่าถึงเวลาหย่าแล้ว

ประวัติศาสตร์ของฉัน

การแต่งงานครั้งแรกของฉันเป็นความผิดพลาด เราเป็นคู่เต้นรำ ตกหลุมรัก ตั้งครรภ์โดยไม่ได้วางแผน สำนักงานทะเบียน เรื่องราวทั่วไป เราเชื่อมโยงกับการเต้นรำเท่านั้น และหลังจากคลอดลูก เราต้องลืมเรื่องพวกนี้ไปโดยสิ้นเชิง แต่ฉันเชื่อว่าเรือแห่งความรักของเราควรจะลอยต่อไปไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น

การแต่งงานกินเวลาห้าปีในระหว่างที่ฉันคิดถึงการหย่าร้างเป็นระยะ บางครั้งก็ดัง แต่ขาดความมุ่งมั่น ส่วนใหญ่เป็นเพราะทุกอย่างภายนอกเป็นปกติ: เราแทบจะไม่ทะเลาะกัน ไม่อยู่อย่างยากจน วิถีชีวิตมีเสถียรภาพตลอดหลายปีที่ผ่านมา เด็กเติบโตขึ้นมา แต่ก็ไม่มีอะไรเหมือนกัน

ฉันโชคดี. ฉันได้พบกับชายในฝันและเมื่อเวลาผ่านไปฉันก็ตระหนักว่าถ้าฉันต้องการจะอยู่กับใครซักคน ก็แค่อยู่กับเขาเท่านั้น แต่ถ้ามันไม่ได้ผล ฉันก็ไม่สามารถอยู่ในความสัมพันธ์ที่ว่างเปล่าได้อีกต่อไป แม้จะไม่ได้เจอหน้ากันฉันก็คงจะตัดสินใจแบบเดิมแต่ทีหลัง มีการโทร

เราเลิกคุยกันแล้ว

ตอนแรกเราคุยกันบ่อยมาก คุณเรียนที่ไหน ทำอะไร มองโลกอย่างไร พ่อแม่และเพื่อนของคุณเป็นใคร ฟังเพลงอะไร อ่านหนังสืออะไร ชอบดูหนังเรื่องไหน ในขั้นตอนของความคุ้นเคยมักจะมีบางสิ่งบางอย่างที่จะพูดคุยเกี่ยวกับ

แต่เมื่อเวลาผ่านไป หัวข้อต่างๆ ได้หมดลงแล้ว ทั้งสองฝ่ายเห็นได้ชัดเจนว่าไม่มีอะไรจะพูดคุยกัน เช่นเดียวกับในภาพยนตร์เรื่อง "What Men Talk About" เมื่อคามิลล์อ่าน SMS จากภรรยาของเขา: "กระดาษชำระ ขนมปัง. น้ำนม".

บางครั้งก็มาถึงมุมมองเกี่ยวกับคุณค่าชีวิต และนี่ก็เกิดปัญหาขึ้นอีก สามีของฉันอายุน้อยกว่าฉันห้าปี และฉันกลายเป็นว่ามีประสบการณ์มากเกินไปสำหรับเขาในแทบทุกด้านของชีวิต เป็นผลให้บทสนทนาไม่ได้ผล - มันเหมือนกับการปรึกษาหารือ สามีของฉันเป็นผู้ฟังที่ฉลาดและรู้สึกขอบคุณ แต่ฉันก็เบื่อมากขึ้นเรื่อยๆ

เอาท์พุต

การสื่อสารเป็นองค์ประกอบหลักของความสัมพันธ์ใดๆ

คุณสื่อสารเป็นส่วนใหญ่ และสิ่งนี้ควรจะสนุกสำหรับทั้งคู่

หากคู่ของคุณมองเข้าไปในปากของคุณและคุณมีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูชีวิต เมื่อเวลาผ่านไปคุณอาจเบื่อหน่าย หากคุณเป็นนักเรียนที่เชื่อฟังเสมอ สักวันหนึ่งคุณจะต้องการเป็นอิสระ

การสื่อสารควรส่งเสริมซึ่งกันและกัน คุณควรมีภูมิหลังทางวัฒนธรรมที่คล้ายคลึงกันซึ่งคุณสามารถสร้างร่วมกันได้ เมื่อคนหนึ่งดึงอีกฝ่ายหนึ่งไปกับเขาตลอดเวลา หรือเมื่อผู้คนแยกทางกัน การพูดคุยที่สำคัญจะค่อยๆ หายไป

เราพยายามอยู่นอกบ้านนานขึ้น

เราใช้เวลาส่วนใหญ่แยกจากกัน แต่อย่างใดเราไม่ได้พยายามอยู่ด้วยกัน เป็นเรื่องปกติที่สามีของฉันจะมาหลัง 21.00 น. - 22.00 น. ฉันผล็อยหลับไปอย่างสงบเมื่อฉันส่งเด็กเข้านอน เราแทบจะไม่ได้เจอกันจนถึงสุดสัปดาห์

วันเสาร์และวันอาทิตย์ก็ถูกใช้ไปในทางของตัวเองเช่นกัน ฉันเดินไปกับลูกชายของฉัน พยายามพบปะกับเพื่อนฝูง สามีใช้เวลาอยู่ที่แล็ปท็อป: เรียน, ทำงาน, ภาพยนตร์, เกม

ฉันเคยดึงเขาและขอให้เขาใช้เวลากับฉัน เขาตกลงอย่างไม่เต็มใจ แล้วฉันก็ทิ้งเขาไว้คนเดียว ตัวฉันเองสะดวกกว่า

สามีของฉันมีงานอดิเรกคือยิงธนู ฉันเริ่มสนใจการแสดงผาดโผน เป็นผลให้เราทำคะแนนห้าเย็นต่อสัปดาห์ของเวลาว่างที่แยกจากกัน

ระยะทางต่อมาคือวันหยุด ทุกคนพักผ่อนตามลำพังและถือว่าเป็นเรื่องปกติ เราโน้มน้าวผู้อื่นว่าวิธีนี้ง่ายกว่าและถูกกว่า ถูกต้อง แต่เราอยากเดินทางโดยไม่มีกันและกัน

เอาท์พุต

เมื่อบรรยากาศในบ้านของคุณตกต่ำ คุณมองหาโอกาสที่จะอยู่ที่นั่นให้น้อยที่สุดโดยไม่รู้ตัว

ไปทำงานแต่เช้า อยู่ดึก ตอบข้อเสนอเพื่อพบปะเพื่อนฝูง หางานอดิเรกที่กินเวลาทั้งหมดของคุณ คู่สมรสของคุณโดยปริยายสนับสนุนการขาดงานของคุณ คุณออกไปเมื่อทุกคนยังหลับอยู่ มาและทุกคนก็หลับไปหมดแล้ว

ปัญหาไม่ได้อยู่ในโหมดตัวเอง ปัญหาคือคุณทั้งคู่สบายดี

เพศสัมพันธ์น้อยลงเรื่อย ๆ

ในระหว่างตั้งครรภ์และโดยเฉพาะอย่างยิ่งหลังคลอด ความอยากอาหารทางเพศของฉันถูกลดระดับลงเหลือศูนย์ สาเหตุหลักมาจากการที่ชีวิตฉันเปลี่ยนไป ไม่มีเวลาสำหรับความรัก แต่เมื่อทุกอย่างคงที่ ฉันก็รู้ว่าฉันไม่ได้สนใจสามี และมันไม่เกี่ยวกับเขา

เขาเป็นคู่รักที่ดีและรู้ดีว่าจะต้องลูบผมที่ไหนและอย่างไรเพื่อให้ตัวสั่นด้วยความยินดี แรงกระตุ้นทางเพศของเขาทำให้ฉันรู้ว่าฉันต้องการ

แต่ฉันก็ยังรู้สึกว่าฉันไม่ได้ใกล้ชิดทางอารมณ์ ฉันจึงมักจะปฏิเสธเขาโดยอ้างถึงความเหนื่อยล้าและการตื่นแต่เช้า ปริมาณการมีเพศสัมพันธ์ลดลงเหลือเดือนละครั้ง ฉันรับรู้ว่ามันเป็นหน้าที่ของสามีภรรยากัน และใน 9 กรณีใน 10 คดี ฉันพยายามทำให้มันเสร็จโดยเร็วที่สุด มันดี แต่ไม่จำเป็น

เอาท์พุต

ในความสัมพันธ์ที่ดี ทั้งคู่พอใจกับปริมาณและคุณภาพของเพศ มีคู่รักหลายคู่ที่มีความสนิทสนมเพียงพอเดือนละครั้ง และสำหรับบางคนหกครั้งต่อวันไม่เพียงพอ แต่ถ้าคุณส่งคู่ของคุณไปด้วยคำว่า "ฉันอยากนอนไม่ใช่วันนี้" มีบางอย่างผิดปกติ

เราเลิกสนใจกันแล้ว

ด้วยทัศนคติที่ห่วงใยกันโดยทั่วไป ฉันเลิกหมกมุ่นอยู่กับชีวิตของสามี เธอไม่สนใจฉันอีกต่อไป

วันหนึ่งสามีของฉันล้มป่วยและไปโรงพยาบาล จำเป็นต้องได้รับการผ่าตัด ฉันมาเยี่ยมเขาแค่สองครั้งในช่วง 14 วันที่ฉันอยู่ในโรงพยาบาล เป็นครั้งแรกที่ฉันนำเอกสาร สิ่งของ และอาหาร ครั้งที่สองที่ฉันมาหลังการผ่าตัด เมื่อเขาถามว่าฉันจะมาอีกไหม เขาก็งุนงงอย่างจริงใจ: “คุณต้องเอาอะไรไปหรือเปล่า? ฉันจะทำอะไรได้บ้าง จับมือคุณไว้ ฉันมีหลายสิ่งที่ต้องทำ ฉันทำไม่ได้”

มันเป็นความอัปยศ และฉันรู้สึกขุ่นเคืองเมื่อมาถึงการสอบจากตำรวจจราจรพร้อมใบขับขี่หลังจากเครียด 10 ชั่วโมงและสามีของฉันพูดเพียงว่า: เจ๋งทำได้ดีมาก พรุ่งนี้จะพาลูกไปโรงเรียนอนุบาลไหม”

เอาท์พุต

ขาดการแช่ในชีวิตของพันธมิตร, การสนับสนุน, ความอบอุ่นไม่ใช่การแก้แค้น แต่เป็นความเฉยเมยซ้ำซากซึ่งไม่มีใครตำหนิได้

ความรู้สึกมีอยู่หรือไม่มี และไม่สามารถปลอมแปลงได้

ความเฉยเมยเป็นสัญญาณว่าความสัมพันธ์จบลงแล้ว เหลือเพียงหน้าที่: หาเงิน ดูแลลูก ดูแลระเบียบในบ้าน ทำอาหาร นี่ไม่ใช่วิธีที่คู่สมรสอาศัยอยู่ แต่เป็นเพื่อนร่วมห้องหรือเพื่อนร่วมห้อง

เราต่อสู้ด้วยความโกรธ

อดีตสามีและฉันมีบุคลิกที่ไม่ขัดแย้ง ดังนั้นจานในบ้านของเราจึงไม่เคยหัก อย่างไรก็ตาม บางครั้งการทะเลาะวิวาทก็เกิดขึ้น และเราพยายามทำร้ายซึ่งกันและกันให้เจ็บปวดมากขึ้น เพื่อกล่าวหาบางสิ่งบางอย่าง

บางครั้งการต่อสู้ก็จบลงด้วยการที่ฉันเริ่มพูดถึงการหย่าร้าง วันหนึ่งสามีของฉันเริ่มเก็บของจริงๆ ฉันน้ำตาไหลและวิ่งไปที่ห้องครัว ฉันสะอื้น และความคิดในหัวก็หมุนไปว่า “ตอนนี้ฉันเป็นอย่างไร? ดังนั้นตื่นเวลา 7:15 น. พาเด็กไปโรงเรียนอนุบาล"

เราจากกันผิดวันแต่ทีหลัง แต่วิธีที่เราต่อสู้และสิ่งที่เราพยายามจะทำ ส่งสัญญาณชัดเจนว่าถึงเวลาต้องแยกย้ายกันไป

เอาท์พุต

ความสัมพันธ์ที่ไม่แข็งแรงขาดการดูแล ยอมรับอารมณ์ของกันและกัน เราประพฤติตัวเย็นชาและแทนที่จะแก้ไขข้อขัดแย้ง เรากำลังมองหาสิ่งอื่นที่ต้องจดจำ

ในความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ ก็มีการต่อสู้เช่นกัน ทุกคนมีความแตกต่างกันและมีมุมมองต่อโลกที่แตกต่างกัน ความขัดแย้งจึงเป็นเรื่องปกติ แต่ในความขัดแย้งของคู่รักที่มีความสุข มีเป้าหมายเพื่อสร้างสันติภาพอยู่เสมอ

ฉันต้องการอะไรจากการต่อสู้? นอนแยก? ไม่คุยกันสามวัน? หรืออยากใช้ชีวิตอย่างมีความสุขกับคนๆ นี้? หากอย่างหลัง แม้จะโกรธอย่างชอบธรรม คุณจะเลือกคำพูดและพยายามพูดถึงความรู้สึกของคุณ

ฉันเริ่มฝันว่าชีวิตของฉันจะเป็นอย่างไรถ้าไม่มีสามี แล้วก็ชอบ

หากคุณถูกข่มขู่โดยการเลิกรา ให้จินตนาการว่าสิ่งที่คุณกลัวได้เกิดขึ้นแล้ว คุณจะทำอย่างไรกับมัน?

นี่เป็นสิ่งจำเป็นสำหรับสมองในการพัฒนาแผนปฏิบัติการและสงบสติอารมณ์ คุณจะไม่เพียงหยุดกังวล แต่คุณยังจะเข้าใจวิธีการกางฟางในกรณีที่โชคร้าย

ฉันก็กลัวเหมือนกัน ฉันจะอยู่อย่างไรถ้าฉันหย่าร้าง? ฉันจะมีลูกและปัญหาทางการเงินนับล้าน ฉันจะทำอย่างไร? และสมองก็วาดแผนต่อไปนี้ใน 10 นาที:

• เช่าอพาร์ทเมนต์ที่มีอยู่
• เช่าบ้านในระยะที่สามารถเดินได้จากโรงเรียนอนุบาล
• โอนกิจกรรมของเด็กทั้งหมดไปที่โรงเรียนอนุบาลเพื่อไม่ให้เดินทางรอบเมือง
• โอนงานไปยังโหมดระยะไกลและรวบรวมคำสั่งซื้อเพื่อไม่ให้เสียเวลาและเงินบนท้องถนน

ฉันได้สร้างความเข้าใจในการกระทำของฉันในกรณีที่มีการหย่าร้าง ตอนนี้เราต้องคิดว่าจะเกี่ยวข้องกับเรื่องนี้อย่างไร แผนปฏิบัติการทำให้เกิดอารมณ์อะไร? คุณต้องการที่จะใช้ชีวิตนี้?

ถ้าคำตอบคือไม่ ทั้งหมดจะไม่สูญหาย หากคำตอบคือ "ใช่" ยินดีด้วย ในไม่ช้า คุณจะขจัดการกดขี่ของความสัมพันธ์ที่ไม่จำเป็นออกไป และกลายเป็นอิสระและมีความสุขมากขึ้น

ทันใดนั้นฉันก็รู้ว่าฉันชอบแผนของฉัน ฉันจะใช้เวลากับลูกชายมากขึ้น ไม่ถูกสามีมาฟุ้งซ่าน และไม่ต้องกังวลว่าพวกเขาจะติดต่อกันน้อย ในขณะนั้นครอบครัวของเราเลิกกัน

เอาท์พุต

ลองนึกภาพชีวิตหลังการหย่าร้าง หากคุณทำไม่ได้แสดงว่าคุณยังไม่พร้อมสำหรับขั้นตอนดังกล่าว ถ้าทำได้แต่ไม่ชอบก็ไม่ต้องหย่า หากคุณได้รับการนำเสนอและพอใจกับทุกสิ่ง ให้หย่า

สามารถบันทึกความสัมพันธ์ที่มีปัญหาได้หรือไม่?

คุณสามารถบันทึกความสัมพันธ์ได้หากทั้งคู่ต้องการ แต่พวกเขาใฝ่ฝันที่จะไม่ช่วยครอบครัว แต่เพื่ออยู่กับคู่ของพวกเขา การช่วยครอบครัวเป็นเรื่องเกี่ยวกับความเหมาะสมในสายตาของผู้อื่นและความรู้สึกต่อหน้าที่เป็นนามธรรม และความปรารถนาที่จะอยู่กับคนที่คุณรักนั้นเกี่ยวกับการเลือกส่วนตัวและมีสติ

มันเกิดขึ้นที่ผู้คนไม่รู้วิธีสื่อสารและใช้ชีวิตร่วมกันโดยไม่ทำลายซึ่งกันและกัน บางคนมีอารมณ์ฉุนเฉียว บางคนมีปัญหาการเห็นคุณค่าในตนเอง หากคุณสองคนรู้สึกแย่ แต่ไม่มีกันและกัน ปัญหาไม่ได้อยู่ที่การเลือกคู่ครอง แต่อยู่ที่คุณภาพของการสื่อสาร

อ่านหนังสือเกี่ยวกับจิตวิทยาความสัมพันธ์

Passion Paradox โดย Dean Delice และ Cassandra Phillips

หนังสือเล่มนี้เกี่ยวกับความไม่สมดุลในความสัมพันธ์ เมื่อคนหนึ่งรัก และอีกคนหนึ่งไม่มากนัก จากนั้น คุณจะได้เรียนรู้ว่าความรักหายไปไหนและทำไมมันถึงเกิดขึ้น ใครคือหุ้นส่วนที่แข็งแกร่งและอ่อนแอ วิธีแก้ไขความขัดแย้งอย่างเหมาะสม

หนังสือเล่มนี้จะเป็นประโยชน์สำหรับคู่รักที่อ่อนแอซึ่งรู้สึกว่าต้องพึ่งพาอาศัยกันและเชื่อว่าความสัมพันธ์มีพื้นฐานมาจากพวกเขาเท่านั้น คุณจะเข้าใจว่าทำไมคู่ของคุณถึงถูกดึงดูดเข้าหาคุณน้อยลงเรื่อยๆ และคุณจะได้เรียนรู้วิธีที่จะแข็งแกร่งขึ้น ฟื้นคืนความสามัคคี และความพอเพียง

หนังสือเล่มนี้จะช่วยนำพาคนในคู่รักให้ค้นหาว่าเกิดอะไรขึ้นในความสัมพันธ์และความรักและความหลงใหลในอดีตได้หายไปที่ใด คุณจะเข้าใจแรงจูงใจของเพื่อนมากขึ้น และเรียนรู้วิธีช่วยให้เขาเป็นอิสระและสงบสติอารมณ์มากขึ้น และเลิกรั้งคุณไว้ใกล้ๆ ตัวเขา

Five Love Languages โดย Gary Chapman

หนังสือเล่มนี้เป็นเรื่องเกี่ยวกับการแสดงความรักในรูปแบบต่างๆ บางคนรู้สึกถึงความรักในเวลาที่พวกเขาอยู่ด้วยกัน และบางคนรู้สึกถึงความรักผ่านการดูแลและช่วยเหลือทางร่างกาย ของขวัญเล็กๆ น้อยๆ แต่บ่อยครั้งก็สุขใจ โดยรวมแล้วผู้เขียนได้ระบุห้าประเภท: เวลาร่วม, ความช่วยเหลือ, กำลังใจ, การสัมผัสและของขวัญ

มองหาตัวคุณเองและคู่ชีวิตของคุณท่ามกลางพวกเขา คุณอาจต้องการเรียนรู้ที่จะรักคู่ของคุณในแบบที่พวกเขาชอบที่สุด หนังสือเล่มนี้จะเป็นประโยชน์กับทุกคนที่ต้องการความสัมพันธ์ที่ดี ไม่เพียงแต่กับคนที่คุณรัก แต่ยังรวมถึงคนอื่นๆ ด้วย

เกมส์ ผู้คนเล่นโดย Eric Byrne

ความหมายของหนังสือมีดังนี้ คนมักเล่นเกมโซเชียล มีเกมการลากเส้นง่ายๆ ที่ทุกคนรู้จักและเป็นที่ยอมรับในสังคม ตัวอย่างเช่น ฉันมาจากวันหยุด แล้วคุณถามว่าฉันใช้เวลาไปไ

มีเกมที่ยากและอันตรายกว่า - สถานการณ์ บุคคลหนึ่งค้นหาสคริปต์ของเขาโดยไม่รู้ตัวและเล่นมันออกมาพวกเขามีอยู่ในตัวเราตั้งแต่วัยเด็กและเป็นคนดี (การเป็นหมอและช่วยชีวิต) และไม่ดี (ช่วยชีวิตผู้อื่นไม่จดจำตัวเองถูกไฟไหม้ในที่ทำงานและเสียชีวิตเมื่ออายุ 35)

สถานการณ์ของฉัน - หากคุณตั้งครรภ์ คุณต้องแต่งงานกับพ่อของเด็กอย่างแน่นอน คุณไม่สามารถหย่าได้ คุณต้องเลี้ยงดูคู่ครอง ฉันไม่เห็นทางเลือกอื่นในการพัฒนางานอีเวนต์และเดินหน้าการแต่งงานครั้งนี้ ราวกับว่ากำลังดำเนินโครงการ เพียงห้าปีต่อมา ฉันถามตัวเองว่า ฉันต้องการจะทำจริงหรือ? ฉันต้องการมันหรือไม่

ข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่เสพติดสามารถพบได้ในบทความโดยนักจิตวิทยา Mikhail Labkovsky "การบำบัดด้วยครอบครัวคือการหย่าร้าง"

พบจิตแพทย์

อีกวิธีในการประสานความสัมพันธ์และชีวิตโดยทั่วไปคือการไปหานักจิตวิทยา แต่จะดีกว่าไม่ได้อยู่ด้วยกัน แต่แยกกัน

นักจิตวิทยาไม่ได้บอกคุณถึงวิธีการใช้ชีวิต และไม่ให้คำแนะนำอันมีค่าเกี่ยวกับฝาชักโครก พวกเขาถามคำถาม ช่วยให้คุณมองสถานการณ์จากมุมต่างๆ สวมบทบาทเป็นคนอื่น และตระหนักว่ามีบางอย่างผิดปกติ คุณหาทางออกด้วยตัวเอง

นักจิตวิทยาช่วยจัดการกับความวิตกกังวล ความกลัว และความโกรธอย่างมีประสิทธิภาพด้วยการบำบัดด้วยวิธีต่างๆ เช่น ศิลปะบำบัดหรือการบำบัดด้วยทราย

ผลที่ได้คือคุณจะไม่ถูกทำร้ายจากพฤติกรรมอันไม่พึงประสงค์ของคู่สมรสอีกต่อไป คุณจะได้เรียนรู้ที่จะมีความสุขและมั่นคง

หลังจากนั้น คุณจะมีสองตัวเลือก:

• ความสามัคคีของคุณจะส่งผลดีต่อคู่ของคุณความสัมพันธ์จะดีขึ้น
• คุณจะเข้าใจว่าคุณไม่จำเป็นต้องมีความสัมพันธ์นี้อีกต่อไปและจะแยกย้ายกันไปในไม่ช้า

เมื่อทางออกเดียวคือการหย่า

การแต่งงานครั้งแรกของฉันกลายเป็นเหมือนอีสุกอีใสหลังจากนั้นร่างกายจะได้รับภูมิคุ้มกันตลอดไป การแต่งงานครั้งนี้ไม่ประสบความสำเร็จหรือไม่? ใช่ฉันเป็น. ฉันต้องการความสัมพันธ์เช่นนี้หรือไม่? ใช่พวกเราทำ.

เราดึงดูดเฉพาะคนที่ใช่เสมอ เราเรียนรู้ถัดจากพวกเขา และถ้าเราเรียนรู้บทเรียน เราก็จะเก่งขึ้น ฉันต้องการคนที่ฉันจะเป็นซูเปอร์วูแมนด้วยเพื่อภาคภูมิใจในชีวิตของฉัน

จากนั้นฉันก็เติบโตจากแนวคิดเหล่านี้ แต่ความสัมพันธ์ไม่เปลี่ยนแปลงและไม่เหมาะกับฉัน และมีทางออกทางเดียวเท่านั้น

การหย่าไม่ใช่ประโยค แต่เป็นการแก้ไขข้อผิดพลาด

เราไม่ได้และไม่สามารถมีความสุขด้วยกัน ไม่มีใครตำหนิเรื่องนี้ อดีตสามีของฉันเป็นผู้ชายที่วิเศษ ดี ฉลาด มีเสน่ห์ เขาเต้นได้อย่างยอดเยี่ยม ฉันปฏิบัติต่อเขาอย่างดีและขอให้เขามีความสุขอย่างจริงใจ ฉันไม่อยากทำร้ายเขาเลย แม้ว่าฉันจะเข้าใจว่าการหย่าร้างจะเป็นโศกนาฏกรรมสำหรับเขา อย่างไรก็ตาม ฉันไม่ได้ส่องแสงอยู่ข้างๆ เขาและหยุดพยายามในที่สุด

สำหรับฉัน มีเพียงทางเลือกเดียวคือแยกย้ายกันไป แน่นอนว่ามันน่าเสียดายสำหรับความพยายามและเวลาที่ทุ่มเทให้กับความสัมพันธ์ ฉันกังวลเกี่ยวกับอดีตสามีของฉัน ฉันกังวลว่าการหย่าร้างจะส่งผลต่อเด็กอย่างไร

ฉันไม่พร้อมที่จะเสียสละตัวเองด้วยความสุภาพและเสียใจกับอดีตเพราะมันจะไม่ทำให้ใครมีความสุข

หากคุณกำลังเดินไปที่ไหนสักแห่งเป็นเวลานานและจู่ๆ ก็รู้ตัวว่ากำลังเดินไปผิดทางตลอดเวลานี้ คุณมีทางเลือกสองทาง: หันหลังกลับหรือเดินไปผิดทางอย่างมีสติ

การหย่าร้างไม่ใช่หายนะ คนไม่ตายจากมัน การหย่าคือการแก้ไขข้อผิดพลาด ฉันยอมรับความผิดพลาด ให้อภัยตัวเอง และใช้ชีวิตต่อไปอย่างมีความสุข