เหตุใดจึงต้องมีการสนทนาในครอบครัวและวิธีชุบชีวิตในยุคการสื่อสารทางอินเทอร์เน็ต

2024 ผู้เขียน: Malcolm Clapton | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 04:12

การพูดกับเด็ก ๆ และดูโทรศัพท์พร้อมกันจะไม่ค่อยมีประโยชน์

ข้อความในผู้ส่งสารคนหนึ่ง การรีทวีตในโซเชียลเน็ตเวิร์กอื่น การตอบสนองต่อโพสต์ของเพื่อนร่วมงานในหนึ่งในสาม - ตอนนี้ผู้คนแทบไม่เคยละเลยโทรศัพท์ของพวกเขา ตอนนี้เราไม่ได้เก็บอุปกรณ์ของเราไว้ แม้แต่สำหรับอาหารค่ำของครอบครัว Sherri Turkle ศาสตราจารย์และนักสังคมวิทยาชาวอเมริกันที่มีประสบการณ์ 45 ปี เชื่อมั่นว่าการสนทนาที่ปราศจากการแทรกแซงของเทคโนโลยีมีความสำคัญมากกว่าที่เคย โดยเฉพาะสำหรับเด็ก เพราะนี่คือวิธีที่พวกเขาเรียนรู้ที่จะสื่อสารและเข้าใจผู้อื่น

หนังสือเล่มใหม่ของ Turkle ชื่อ "" จัดพิมพ์เป็นภาษารัสเซียโดย Corpus เมื่อได้รับอนุญาต Lifehacker ได้เผยแพร่ข้อความที่ตัดตอนมาจากบทที่สองซึ่งพูดถึงความสำคัญของการสนทนาในครอบครัว

เมื่อมองแวบแรก ชีวิตครอบครัวสมัยใหม่ก็ดูเหมือนเดิมทุกประการ ทุกสิ่งทุกอย่างยังคงเหมือนเดิมในรูปแบบ - อาหารกลางวัน ทัศนศึกษา การพบปะครอบครัว แต่ควรค่าแก่การดูใกล้ๆ และชีวิตครอบครัวของเราจะดูน่าเบื่อ และเราสามารถแบ่งปันอะไรมากมายกับครอบครัวของเรา ไม่ว่าจะเป็นวิดีโอ รูปภาพ เกม โลกที่กว้างใหญ่นี้ และเราสามารถ "อยู่ด้วยกัน" กับครอบครัวในรูปแบบใหม่ - ไม่เคยแยกทางกับพวกเขาเลย

ฉันยังจำครั้งแรกที่ฉันใช้เวลาทั้งคืนห่างจากลูกสาวตอนที่เธออายุได้เพียงขวบเดียว ฉันจำได้ว่านั่งอยู่ตามลำพังในห้องพักในโรงแรมแห่งหนึ่งในวอชิงตันและคุยโทรศัพท์กับเธอ (ลูกสาวของฉันอยู่ทางตะวันตกของแมสซาชูเซตส์) ฉันกอดแน่น และที่บ้านของเราในแมสซาชูเซตส์ สามีของฉันยกโทรศัพท์แนบหูลูกสาวของเขา และฉันแสร้งทำเป็นว่าลูกสาวเข้าใจว่าฉันอยู่อีกฝั่งของสาย เมื่อเราทั้งคู่จบเซสชั่นการสื่อสาร ฉันเริ่มร้องไห้เพราะสำหรับฉันดูเหมือนว่าลูกสาวของฉันจะไม่เข้าใจอะไรเลย ตอนนี้เราสามารถคุยกับเธอทางสไกป์ได้แล้ว เราจะใช้เทคโนโลยี FaceTime แม้ว่าเราจะอยู่ห่างไกลกัน ฉันก็มีโอกาสได้ดูลูกสาวของฉันเป็นเวลาหลายชั่วโมง

แต่ถ้าคุณมองดูสถานการณ์อีกครั้ง บทบาทของเทคโนโลยีขั้นสูงในชีวิตครอบครัวนั้นซับซ้อนกว่ามาก เช่นเดียวกับในด้านอื่นๆ ในชีวิตของเรา เมื่อเราโต้ตอบกับใครบางคน เรามักจะอยู่ที่อื่น ที่โต๊ะอาหารค่ำและระหว่างเดินเล่นในสวนสาธารณะ ผู้ปกครองและเด็ก ๆ เหลือบมองโทรศัพท์และแท็บเล็ต การสนทนาที่ครั้งหนึ่งเคยจำเป็นต้องมีตัวตนส่วนบุคคลกำลังดำเนินไปทางออนไลน์ ครอบครัวบอกฉันว่าพวกเขาชอบที่จะอภิปรายผ่านข้อความ อีเมล และ Google Chat เพราะช่วยให้พวกเขาสื่อสารข้อความได้ชัดเจนยิ่งขึ้น บางคนเรียกสิ่งนี้ว่า

ในครอบครัว การหลีกหนีจากการสนทนาเกิดขึ้นพร้อมกับวิกฤตการให้คำปรึกษา การสนทนาในครอบครัวมีความสำคัญเพราะพวกเขาทำงานที่สำคัญ เริ่มจากเด็กๆ สามารถเรียนรู้จากพวกเขาเกี่ยวกับตนเองและวิธีสื่อสารกับผู้อื่น ในการเข้าร่วมการสนทนา คุณต้องจินตนาการถึงวิธีคิดที่แตกต่าง สามารถเน้นและเพลิดเพลินกับท่าทาง อารมณ์ขัน และการประชดประชันในการสื่อสารสด

เช่นเดียวกับในกรณีของภาษา แนวโน้มที่จะเชี่ยวชาญการสื่อสารที่ละเอียดอ่อนนั้นเกิดขึ้นโดยธรรมชาติ แต่การพัฒนาความสามารถเหล่านี้ขึ้นอยู่กับสภาพความเป็นอยู่

แน่นอนว่าการสนทนาที่โรงเรียนและระหว่างเกมกับเพื่อนๆ มีบทบาทสำคัญ แต่เด็กก็เริ่มต้นการเดินทางของเขาในครอบครัว ซึ่งเขาอยู่มาเป็นเวลานานที่สุดและอยู่ในความสัมพันธ์ที่เข้มข้นทางอารมณ์ที่สุด เมื่อผู้ใหญ่ฟังระหว่างการสนทนา พวกเขาจะแสดงให้เด็กเห็นว่ากระบวนการฟังทำงานอย่างไร ในการสนทนาในครอบครัว เด็กจะเรียนรู้ว่าเราได้รับความสุขและความปลอบใจอะไรเมื่อเรารับฟังและเข้าใจ

ระหว่างการสนทนาในครอบครัว เด็กสามารถเห็นเป็นครั้งแรกว่าคนอื่นแตกต่างและคู่ควรกับความเข้าใจ อยู่ในสถานการณ์นี้ที่เด็กเรียนรู้ที่จะวางตัวเองในที่ของคนอื่นและมักจะแทนที่พี่ชายหรือน้องสาวของเขาเองหากลูกของคุณโกรธเพื่อนร่วมชั้น คุณควรพยายามเข้าใจมุมมองของอีกฝ่าย

ในบริบทของการสนทนาในครอบครัว เด็ก ๆ มีโอกาสที่ดีที่จะเรียนรู้ว่าสิ่งที่คนอื่นพูด (และวิธีที่พวกเขาพูด) เป็นกุญแจสู่ความรู้สึกของพวกเขา - และนั่นสำคัญ ดังนั้น การสนทนาในครอบครัวจึงกลายเป็นพื้นที่ฝึกอบรมเพื่อพัฒนาความเห็นอกเห็นใจ ถามเด็กอารมณ์เสียว่า "รู้สึกเป็นอย่างไรบ้าง" ผู้ใหญ่สามารถส่งสัญญาณว่าความโกรธและภาวะซึมเศร้าเป็นอารมณ์ที่ยอมรับได้ พวกเขาเป็นส่วนหนึ่งของทั้งหมดที่สร้างบุคลิกภาพ หากบุคคลนั้นอารมณ์เสียอย่าปิดบังหรือปฏิเสธ สิ่งที่สำคัญคือคุณจัดการกับความรู้สึกเหล่านี้อย่างไร

การสนทนาในครอบครัวเป็นพื้นที่ที่คุณเรียนรู้ที่จะพูดบางสิ่งและอย่าทำภายใต้อิทธิพลของอารมณ์ไม่ว่าพวกเขาจะรุนแรงแค่ไหน ในเรื่องนี้ การสื่อสารในครอบครัวสามารถใช้เป็นวัคซีนต่อต้านการรังแกได้ นอกจากนี้ การรังแกสามารถป้องกันได้หากเด็กเรียนรู้ที่จะเอาตัวเองเข้าไปอยู่ในรองเท้าของคนอื่นและเพื่อไตร่ตรองถึงผลที่ตามมาจากการกระทำของเขา

พื้นที่ส่วนตัวของการสนทนาในครอบครัวช่วยให้เด็กๆ เข้าใจว่าเรามีโอกาสใช้ชีวิตส่วนหนึ่งในวงปิดและได้รับการคุ้มครอง นี่เป็นภาพที่ค่อนข้างจินตนาการเสมอ แต่แนวคิดเรื่องพื้นที่ครอบครัวที่ได้รับการคุ้มครองนั้นมีประโยชน์มากเมื่อเราเรียนรู้ว่ามีขอบเขตในความสัมพันธ์ที่เราวางใจได้ ดังนั้น การสนทนาในครอบครัวจึงกลายเป็นเขตแดนที่ความคิดสามารถพัฒนาได้โดยไม่มีการเซ็นเซอร์ตนเอง

ในโลกของการแสดงภายใต้สโลแกน "ฉันอดอาหาร ดังนั้นฉันจึงมีอยู่" การสนทนาในครอบครัวเป็นสถานที่ที่บุคคลได้รับโอกาสในการเป็นตัวของตัวเอง

ในสถานการณ์ของการสนทนาในครอบครัว เรายังได้เรียนรู้ด้วยว่าการแก้ปัญหาบางอย่างต้องใช้เวลา และบางครั้งอาจต้องใช้เวลามาก และครั้งนี้อาจพบได้ เนื่องจากมีคนเต็มใจที่จะใช้จ่าย เราเรียนรู้ว่าโทรศัพท์มือถือที่โต๊ะอาหารเย็นสามารถรบกวนสิ่งนี้ได้ เมื่อโทรศัพท์อยู่บนโต๊ะ คุณก็เหมือนคนอื่นๆ ที่ต้องแข่งขันกับอย่างอื่น

วงสนทนาของครอบครัวที่มีสิทธิพิเศษนั้นเปราะบางมาก Roberta วัย 20 ปีบ่นว่าแม่ของเธอเริ่มโพสต์รูปถ่ายมื้ออาหารของครอบครัวบน Facebook ตามที่หญิงสาวกล่าวว่าตอนนี้วงแคบหักแล้ว เธอไม่รู้สึกเหมือนครอบครัวอยู่คนเดียวอีกต่อไป: "ฉันไม่สามารถพักผ่อนและสวมกางเกงขายาวได้เมื่อฉันไปเที่ยวพักผ่อนกับครอบครัว เพราะแม่ของฉันสามารถโพสต์ภาพเหล่านี้ได้" โรเบอร์ตาพูดกึ่งติดตลกเรื่องนี้ แต่เธออารมณ์เสียอย่างมาก และไม่เพียงเพราะเธอไม่สามารถผ่อนคลายได้ โดยนั่งที่โต๊ะในชุดกางเกงวอร์ม เธอต้องการเวลาที่จะรู้สึกถึง "ตัวเอง" และไม่ต้องกังวลกับความประทับใจที่เธอสร้าง

เมื่อคุณมีพื้นที่คุ้มครองนี้แล้ว คุณไม่จำเป็นต้องดูทุกคำ อย่างไรก็ตาม วันนี้ฉันมักจะได้ยินจากทั้งเด็กและผู้ปกครองเกี่ยวกับความปรารถนาที่จะบอกกันและกันว่า "อะไรจำเป็น" ตามหลักการแล้ว แวดวงครอบครัวคือพื้นที่ที่คุณไม่ต้องกังวลหากทุกสิ่งที่คุณพูดถูกต้อง ที่นี่คุณจะสัมผัสได้ถึงความภักดีของคนที่คุณรัก เข้าใจว่าพวกเขาเชื่อใจคุณ และรู้สึกปลอดภัย เพื่อให้เด็กได้รับสิทธิพิเศษเหล่านี้ ผู้ใหญ่ต้องนั่งลงที่โต๊ะอาหารค่ำ วางโทรศัพท์ไว้ และเตรียมพร้อมที่จะดูและฟังเด็ก และทำซ้ำนี้ซ้ำแล้วซ้ำอีก

ใช่หลายครั้ง ประโยชน์หลักของการสนทนาในครอบครัวมีดังนี้: เด็ก ๆ มั่นใจว่าพวกเขาอยู่ในสถานที่ที่พวกเขาสามารถกลับมาได้ในวันพรุ่งนี้และทุกวันที่ตามมา เนื่องจากสื่อดิจิทัลสนับสนุนให้เราแก้ไขตัวเองจนในที่สุดเราจึงพูดว่า "สิ่งที่ถูกต้อง" เราจึงอาจพลาดจุดสำคัญจุดหนึ่งไป นั่นคือ ความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น ไม่ใช่เพราะเราพูดเรื่องใดเรื่องหนึ่งเสมอ แต่เพราะเราจริงจังกับความสัมพันธ์นี้มากพอ ในการสนทนาครั้งต่อไป จากการสนทนาในครอบครัว เด็ก ๆ เรียนรู้: ข้อมูลไม่มากนักที่ญาติแลกเปลี่ยนเป็นสิ่งสำคัญ แต่เป็นการรักษาความสัมพันธ์

และถ้าคุณกำลังคุยโทรศัพท์ การรักษาความสัมพันธ์นั้นเป็นเรื่องยาก

ที่อื่น: สำรวจสิ่งรบกวนสมาธิ

ในปี 2010 กุมารแพทย์อายุน้อย Jenny Radeski เริ่มสังเกตว่าพ่อแม่และพี่เลี้ยงเด็กใช้สมาร์ทโฟนมากขึ้นเรื่อยๆ ต่อหน้าเด็กเล็ก “ในร้านอาหาร บนระบบขนส่งสาธารณะ ในสนามเด็กเล่น” Radeski กล่าว “โทรศัพท์ได้กลายเป็นส่วนสำคัญของผู้ใหญ่แล้ว” ตามการติดต่อส่วนบุคคล ส่งอีเมลถึงผู้เขียนเมื่อวันที่ 2 กรกฎาคม 2014 กุมารแพทย์การเอาใจใส่เด็กในช่วงเวลาดังกล่าวมีบทบาทสำคัญ: "นี่คือรากฐานที่สำคัญในการสร้างความสัมพันธ์"

Jenny Radeski กุมารแพทย์

ขณะนี้เราฟังเด็ก โต้ตอบทั้งทางวาจาและไม่ใช่คำพูด ช่วยแก้ปัญหาที่เกิดจากสถานการณ์ใหม่หรือปฏิกิริยารุนแรง และยัง แนะนำวิธีทำความเข้าใจตนเองและทำความเข้าใจประสบการณ์ของเราให้ดีขึ้น … นี้ คือวิธีที่เด็กเรียนรู้ที่จะควบคุมอารมณ์ที่รุนแรง รับรู้สัญญาณสังคมของผู้อื่น และสนทนา นั่นคือ พวกเขาได้รับทักษะทั้งหมดที่เรียนรู้ได้ยากขึ้นในภายหลัง เช่น เมื่ออายุสิบหรือสิบห้าปี

หากผู้ใหญ่ที่ดูแลเด็กๆ เอาแต่คุยโทรศัพท์ เรื่องนี้ตามที่ Jenny Radeski บอก จะกลายเป็นการแทรกแซงขั้นรุนแรงในการสนทนาครั้งสำคัญครั้งแรกกับเด็กๆ จริงจังแค่ไหน? และผู้ใหญ่ใช้เวลาคุยโทรศัพท์กันมากแค่ไหน? Radeski ได้ทำการศึกษาพ่อแม่และพี่เลี้ยงห้าสิบห้าคนที่รับประทานอาหารร่วมกับลูกๆ ที่ร้านอาหารฟาสต์ฟู้ด

ผลลัพธ์ สิบหกในห้าสิบห้าผู้ใหญ่ที่เข้าร่วมในการศึกษานี้ไม่ได้ใช้โทรศัพท์ของพวกเขา และสี่คนได้แสดงบางอย่างให้ลูกๆ ฟังทางโทรศัพท์ Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. รูปแบบการใช้อุปกรณ์เคลื่อนที่ของผู้ดูแลและเด็กระหว่างมื้ออาหารในร้านอาหารฟาสต์ฟู้ด // กุมารเวชศาสตร์ 2014. ฉบับ. 133. ลำดับที่ 4 หน้า 843-9. ร้านอาหารฟาสต์ฟู้ดบางแห่งฝังแท็บเล็ตหน้าจอสัมผัสลงในโต๊ะ แนวคิดคือให้ลูกค้าสั่งซื้อจากหน้าจอเหล่านี้ จากนั้นเด็กๆ ก็สามารถเล่นได้ ด้วยนวัตกรรมนี้ ร้านอาหารสามารถกลายเป็นสถานที่เงียบได้ ลูกค้าไม่จำเป็นต้องคุยกับพนักงานเสิร์ฟเพื่อซื้ออาหาร และการศึกษานี้แสดงให้เห็นว่าพ่อแม่และพี่เลี้ยงพูดคุยกับลูกๆ ของพวกเขาเพียงเล็กน้อยแล้ว ผู้ใหญ่ทุกคนให้ความสนใจโทรศัพท์มากกว่าเด็กโดยไม่มีข้อยกเว้น พ่อแม่บางคนคุยกับลูกสาวและลูกชายเป็นครั้งคราว แต่ส่วนใหญ่เน้นไปที่อุปกรณ์ของตัวเองทั้งหมด ในทางกลับกัน เด็ก ๆ กลายเป็นคนเฉยเมยและห่างเหินหรือเริ่มเรียกร้องความสนใจจากผู้ใหญ่ผ่านการแสดงพฤติกรรมแย่ๆ ที่ไม่มีความหมาย

ในช่วงเวลาดังกล่าว เราสังเกตเห็นการหยุดชะงักรูปแบบใหม่ในชีวิตครอบครัว เราเห็นเด็กๆ เรียนรู้ว่าไม่ว่าจะทำอะไรก็ตาม พวกเขาจะไม่สามารถเอาชนะผู้ใหญ่จากเทคโนโลยีชั้นสูงได้ และเราเห็นว่าเด็กไม่ได้ถูกกีดกันจากการสัมผัสทางวาจาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงผู้ใหญ่ที่จะมองเข้าไปในดวงตาของพวกเขาด้วย เนื่องจากเด็กมีสติปัญญาภายใน พวกเขาจึงพยายามมองเข้าไปในดวงตาของผู้ใหญ่ในร้านอาหารฟาสต์ฟู้ด

พื้นฐานของความมั่นคงทางอารมณ์และความสะดวกในการสื่อสารเกิดขึ้นในวัยเด็ก เมื่อเด็กมองเข้าไปในดวงตาของผู้ใหญ่ โต้ตอบกับผู้สนใจที่กระตือรือร้นและกระตือรือร้น

ทารกที่ไม่ได้สบตาและชนเข้ากับ "หน้าหิน" ของผู้ใหญ่ แรกพบความตื่นเต้น จากนั้นจึงรู้สึกแปลกแยก จากนั้นจึงซึมเศร้า Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. การตอบสนองของทารกต่อการกักขังระหว่างข้อความที่ขัดแย้งในการโต้ตอบแบบตัวต่อตัว // วารสาร American Academy of Child Psychiatry 2521. ฉบับ. 17. ลำดับที่ 1 ป. 1-113. ดูเพิ่มเติม: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: ประวัติของกระบวนทัศน์การทดลองที่ใช้ร่วมกัน // วัยเด็ก 2546. ฉบับ. 4. ลำดับที่ 4 หน้า 451–73 … ทุกวันนี้ นักประสาทวิทยาให้เหตุผลในลักษณะนี้: เมื่อผู้ปกครองโทรเข้าโทรศัพท์ต่อหน้าเด็ก พวกเขาสามารถสร้างกระบวนทัศน์ของใบหน้าหินได้สำเร็จ - ที่บ้านหรือระหว่างรับประทานอาหารกลางวันในร้านอาหาร - และสิ่งนี้เต็มไปด้วยผลร้าย Swain J., Konrath S. เดย์ตัน CJ และคณะ สู่ประสาทวิทยาศาสตร์ของการเอาใจใส่แบบโต้ตอบระหว่างพ่อแม่และทารก // Behavioral

และวิทยาศาสตร์สมอง 2556. ฉบับ. 36. หมายเลข 4 ป. 438-9. … ไม่น่าแปลกใจเลยที่เด็ก ๆ ที่ขาดการสื่อสารด้วยวาจา การสบตา และการแสดงสีหน้าจะตีบตันและไม่เป็นมิตร

ผู้ปกครองต่างสงสัยว่า ถ้าใช้โทรศัพท์มือถือจะทำให้เกิดโรค Asperger's Syndrome ได้อย่างไร? คุณไม่จำเป็นต้องมองหาคำตอบสำหรับคำถามนี้เพื่อสร้างความชัดเจนหากเราไม่สบตาลูกและมีส่วนร่วมในการสนทนา ก็ไม่น่าแปลกใจที่พวกเขาเติบโตขึ้นมาอย่างเงอะงะและถอยห่าง - และการสื่อสารสดทำให้พวกเขาวิตกกังวล

สมมติฐานชิปที่หายไป

ญาติของเลสลี่วัย 15 ปีมักจะนั่งจ้องหน้าจอโทรศัพท์ และอาหารของพวกเขาก็ถูกเก็บเงียบ เด็กหญิงบอกว่าการหยุดชั่วคราวเกิดขึ้นเมื่อแม่ของเธอละเมิดกฎของตัวเอง โดยที่ไม่ควรมีโทรศัพท์สำหรับอาหาร ทันทีที่แม่ของเลสลี่หยิบโทรศัพท์ออกมา สิ่งนี้ทำให้เกิด "ปฏิกิริยาลูกโซ่" การสนทนาอาหารค่ำของครอบครัวนั้นเปราะบาง

เลสลี่

ดังนั้นแม่ของฉันจึงตรวจสอบการติดต่อของเธออย่างต่อเนื่อง ดูโทรศัพท์ของเธอตลอดเวลา เขามักจะนอนอยู่ข้างเธอบนโต๊ะอาหารเย็นเสมอ … และถ้าโทรศัพท์มือถือส่งเสียงแม้แต่สัญญาณเพียงเล็กน้อย หากมีสิ่งใดดัง แม่ของฉันจะดูทันที เธอมักจะหาข้อแก้ตัวให้ตัวเองอยู่เสมอ เวลาเราไปทานอาหารกลางวันที่ร้านอาหาร เธอแสร้งทำเป็นวางโทรศัพท์ไว้ แต่จริงๆ แล้ววางบนตักของเธอ เธอชำเลืองมองเขาอย่างลวงตา แต่มันชัดเจนมาก

พ่อและน้องสาวของฉันขอให้เธอวางโทรศัพท์มือถือไว้ข้างๆ ถ้าฉันหยิบโทรศัพท์ที่โต๊ะอย่างน้อยหนึ่งครั้ง แม่ของฉันจะลงโทษฉันทันที แต่เธอเองกำลังนั่งเล่นโทรศัพท์อยู่ … อาหารเย็นแม่ของฉันมองไปที่หน้าจอโทรศัพท์มือถือของเธออีกครั้งและด้วยเหตุนี้ พวกเรานั่งกันหมด พ่อ พี่สาว และฉัน ไม่มีใครพูดหรือทำอะไรเลย นี่คือปฏิกิริยาลูกโซ่ อย่างน้อยก็เพียงพอสำหรับบางคนที่จะหยิบโทรศัพท์ออกมา อย่างน้อยก็เพียงพอแล้วสำหรับอย่างน้อยหนึ่งคนที่จะหยุดสื่อสารกับผู้อื่น

เลสลี่อาศัยอยู่ในโลกแห่งโอกาสที่พลาดไป ที่บ้านเธอไม่สามารถเรียนรู้สิ่งที่การสนทนาสอนได้: ตระหนักถึงคุณค่าของความรู้สึกของเธอเอง พูดออกมา และเข้าใจและเคารพความรู้สึกของผู้อื่น เลสลี่กล่าวว่า "ตอนนี้" โซเชียลมีเดียเป็นสถานที่ที่ "สำคัญที่สุด" สำหรับเธอ

อย่างไรก็ตาม จุดประสงค์ของโซเชียลมีเดียคือการสอนสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง แทนที่จะประกาศคุณค่าของความถูกต้อง โซเชียลมีเดียสอนให้บุคคลมีบทบาทเฉพาะ แทนที่จะอธิบายความหมายของความไม่มั่นคง พวกเขาบอกเราถึงวิธีการนำเสนอตนเองอย่างมีประสิทธิภาพสูงสุด และแทนที่จะเรียนรู้วิธีฟัง เราเรียนรู้ว่าข้อความใดที่ผู้ฟังจะชอบใจ ดังนั้น เลสลี่จึงไม่ได้พัฒนาเลยแม้แต่น้อยในการ "รับรู้" ความคิดและความรู้สึกของผู้อื่น - เธอมีประสิทธิภาพมากกว่าในการทำให้เธอ "ชอบ"

เมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันสังเกตเห็นสัญญาณที่ดี: ความไม่พอใจของคนหนุ่มสาว เลสลี่ไม่ได้ประสบกับความผิดหวังเพียงคนเดียว เด็ก ๆ แม้กระทั่งเด็กมาก ๆ ยอมรับว่าพวกเขาไม่พอใจที่พ่อแม่หันมาสนใจโทรศัพท์มากขึ้น บางคนพูดด้วยความมั่นใจว่าพวกเขาจะเลี้ยงลูกด้วยวิธีที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง

วิธีอื่นหมายถึงอะไร? จากมุมมองของเลสลี่ เด็กควรเติบโตในครอบครัวที่อาหารเช้าหรืออาหารกลางวันจะไม่มีโทรศัพท์จริงๆ (และไม่ใช่แค่การห้ามใช้โทรศัพท์เท่านั้น ซึ่งผู้ใหญ่เองก็ละเมิด) เลสลี่ต้องการให้ครอบครัวของเธอมีการสนทนาที่โต๊ะ อย่างไรก็ตาม เด็กที่คุ้นเคยกับการรับประทานอาหารอย่างเงียบๆ ในครอบครัวจะไม่รู้สึกว่าพร้อมที่จะสังสรรค์ในมื้อกลางวัน

ฉันจำชายหนุ่มคนหนึ่งที่พูดกับฉันว่า "สักวันหนึ่ง - อีกไม่นาน แต่ไม่ใช่ตอนนี้ - ฉันต้องการเรียนรู้วิธีสนทนา" เขาเสริมว่า “แน่นอนว่าไม่ใช่ตอนนี้” เพราะในช่วงเวลานั้นเองที่เขาต้องการโต้ตอบมากกว่าพูดคุย ชายหนุ่มคนนี้ไม่แน่ใจว่าเขาจะสามารถพูดออกมาได้ถ้าเขาไม่สามารถแก้ไขข้อความของเขาได้ เขาตระหนักว่าเขาต้องฝึกการสนทนาของเขา

การปฏิบัติเป็นกุญแจสำคัญที่นี่ ตามที่นักประสาทวิทยากล่าวว่าสมองของมนุษย์มีคุณสมบัติที่สามารถอธิบายได้ด้วยวลี "ใช้มันหรือสูญเสียมันไป" Nicholas Carr ผู้ก่อตั้งคำว่า "dummy" เพื่อช่วยให้ผู้คนเข้าใจว่าสมองของพวกเขาปรับตัวเข้ากับชีวิตออนไลน์อย่างไร Carr N. The Shallows: อินเทอร์เน็ตกำลังทำอะไรกับสมองของเรา

หน้า 33.: "ในด้านของระบบประสาท เรากลายเป็นสิ่งที่เราคิด"

หากคุณไม่ได้ใช้สมองบางส่วน สมองจะหยุดพัฒนา หรือการเชื่อมต่อระหว่างสมองทั้งสองส่วนจะอ่อนแอลง

พูดให้กว้างกว่านี้ ถ้าเด็กเล็กไม่ได้ใช้ส่วนต่าง ๆ ของสมองที่กระตุ้นโดยการสื่อสารกับผู้ปกครองที่เอาใจใส่ พวกเขาจะไม่ได้สร้างการเชื่อมต่อทางประสาทอย่างเหมาะสม คุณสามารถเรียกสิ่งนี้ว่าสมมติฐาน "ชิปที่หายไป" แน่นอนว่าชื่อนั้นดูไร้สาระเล็กน้อย แต่ปัญหานั้นร้ายแรงมาก: ถ้าเด็กเล็กไม่มีส่วนร่วมในบทสนทนา พวกเขาก็อยู่ในขั้นตอนการพัฒนาที่ล้าหลังไปหนึ่งก้าวแล้ว

มีความคล้ายคลึงกันระหว่างทัศนคติของเด็กต่อการสนทนาและการอ่าน นักการศึกษาบ่นว่านักเรียนจากโรงเรียนมัธยมศึกษาตอนปลายและอื่น ๆ อยู่ไกลหลังเพื่อนเมื่อสิบปีที่แล้วในเรื่องความสามารถในการอ่านหนังสือที่ต้องการความสนใจอย่างต่อเนื่อง นักประสาทวิทยาทางปัญญา Marianne Wolfe กำลังตรวจสอบการเปลี่ยนแปลงนี้ให้พ้นจากสิ่งที่เรียกว่า "การอ่านอย่างลึกซึ้ง"

ทุกวันนี้ ผู้ใหญ่ที่โตมากับวรรณกรรมที่จริงจังสามารถบังคับตัวเองให้จดจ่อกับข้อความยาวๆ และกระตุ้นการเชื่อมต่อทางประสาทที่ออกแบบมาเพื่อการอ่านอย่างลึกซึ้ง หากการเชื่อมต่อเหล่านั้นขาดหายไปเนื่องจากการที่ผู้คนใช้เวลาออนไลน์มากกว่าการอ่านหนังสือ อย่างไรก็ตาม ความท้าทายสำหรับเด็กคือการสร้างความผูกพันนี้ตั้งแต่แรก ตามการสะท้อนของ Marianne Wolfe ในการอ่านและการปั้นของสมอง ให้ดู Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain นิวยอร์ก: Harper, 2007 การวิจัยของ Wolfe เป็นแรงบันดาลใจให้ Nicholas Carr ไตร่ตรองแนวคิดที่กว้างขึ้นที่เรียกว่าความคิดของคุณที่ Google ข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับงานล่าสุดของ Wolfe สามารถพบได้ในบทความนี้: // Washington Post 2014. 6 เมษายน วูล์ฟเพื่อให้เด็กหันมาอ่านหนังสือ คุณต้องทำขั้นตอนแรกและสำคัญที่สุด - อ่านให้เด็กฟังและอ่านร่วมกับเขา

ความคล้ายคลึงกับการอ่านนั้นชัดเจน เพื่อให้เด็กหันไปเผชิญการสนทนา และเรียนรู้ทักษะการเอาใจใส่ในการสนทนา ขั้นตอนแรกและสำคัญที่สุดคือการพูดคุยกับเด็ก วันนี้เรามักจะสังเกตเห็นว่าเด็ก ๆ ไม่กลัวที่จะชี้ให้เห็นว่าเทคโนโลยีชั้นสูงมักเข้ามาขวางทางเรา

Turkle ตรวจสอบผลกระทบของเทคโนโลยีที่มีต่อทักษะทางสังคมของเราในเชิงลึก และให้คำแนะนำที่เป็นประโยชน์เพื่อช่วยคุณจัดการกับผลกระทบด้านลบของการสื่อสารทางอินเทอร์เน็ต หากคุณต้องการจำวิธีการสนทนาแบบส่วนตัวและไม่ถูกขัดจังหวะโดยผู้ส่งข้อความโต้ตอบแบบทันที หรือเพียงแค่เข้าใจว่าเครือข่ายสังคมออนไลน์เปลี่ยนชีวิตเราอย่างไร Live Voice จะทำให้คุณสนใจอย่างแน่นอน