ทำไมเราโทษพ่อแม่มากขึ้นสำหรับปัญหาของเราและจะทำอย่างไรกับมัน

2024 ผู้เขียน: Malcolm Clapton | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 04:12

ไม่ นี่ไม่ใช่การยกย่องแฟชั่น

บทความนี้เป็นส่วนหนึ่งของโครงการ One-to-One ในนั้นเราพูดถึงความสัมพันธ์กับตัวเราและผู้อื่น หากหัวข้อนั้นใกล้เคียงกับคุณ แบ่งปันเรื่องราวหรือความคิดเห็นของคุณในความคิดเห็น จะรอ!

เคยถูกมองว่าเป็นเรื่องอุกอาจในการกล่าวอ้างกับพ่อและแม่ อย่างที่คุณทำได้ พ่อแม่คือสิ่งศักดิ์สิทธิ์! ตอนนี้สถานการณ์เปลี่ยนไปและพวกเขาก็เริ่มบ่นเกี่ยวกับพวกเขา ไม่เพียงแต่ในครัวของพวกเขาหรือในสำนักงานของนักจิตอายุรเวทเท่านั้น แต่ยังรวมถึงในบล็อก ในการสัมภาษณ์ ในหนังสือด้วย บางคนคิดว่านี่เป็นเพียงเทรนด์อื่น ถูกกล่าวหาว่ามีเพียงเด็กที่เป็นเด็กและเนรคุณเท่านั้นที่ทำเช่นนี้ และนี่เป็นสิ่งที่ผิดอย่างมหันต์ แต่ทุกอย่างไม่ง่ายนัก

ทำไมทุกคนรอบตัวพวกเขาถึงพูดถึงความคับข้องใจของพวกเขากับพ่อแม่ของพวกเขา?

เรามีข้อมูลเพิ่มเติม

ในยุคก่อนอินเทอร์เน็ตที่ห่างไกล แต่ละคนถูกขังอยู่ในสังคมจุลภาคของเขา: ในครอบครัว กลุ่มงาน กลุ่มผลประโยชน์ ถือว่าไม่เหมาะสมที่จะพูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับปัญหาในบ้าน: คุณไม่สามารถซักผ้าลินินสกปรกในที่สาธารณะได้ ดังนั้นจึงไม่มีทางรู้ได้ว่าผู้คนอาศัยอยู่หลังประตูที่ปิดอย่างไร ซึ่งหมายความว่าคุณสามารถเปรียบเทียบชีวิตของคุณกับคนอื่นได้เช่นกัน

ถ้าคนๆ หนึ่งถูกพ่อแม่ทำร้าย ในกรณีส่วนใหญ่ เขาเติบโตขึ้นมาอย่างมั่นใจอย่างเต็มที่ว่าไม่สามารถเป็นอย่างอื่นได้

โชคดีที่ตอนนี้ไม่เป็นเช่นนั้น เรามีหนังสือเกี่ยวกับการเลี้ยงลูกและความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก ในนั้นคุณสามารถอ่านเกี่ยวกับพฤติกรรมที่ถือว่าเป็นพิษและเป็นอันตรายต่อเด็ก - และง่ายต่อการจดจำในคำอธิบายเหล่านี้ในวัยเด็กของคุณเอง เรามีการนำเสนอจากนักจิตวิทยาที่พูดคุยเกี่ยวกับการทำงานด้วยอารมณ์ กลวิธีในการทำผิดของพ่อแม่ และบาดแผลในวัยเด็ก เรามีบล็อกและชุมชนบนโซเชียลเน็ตเวิร์กที่ผู้คนแบ่งปันประสบการณ์ พูดคุยเกี่ยวกับวัยเด็ก และความคับข้องใจต่อพ่อแม่ของพวกเขา

ในที่สุดคน ๆ หนึ่งก็มีโอกาสที่จะมองเข้าไปในหน้าต่างของคนอื่นและเชื่อมโยงสถานการณ์ของเขากับผู้อื่น สิ่งนี้ช่วยให้รู้จักความสัมพันธ์ทางพยาธิวิทยากับผู้ปกครองและเข้าใจว่าปัญหามากมายของผู้ใหญ่เกิดจากสิ่งนี้

เรามีอิสระมากขึ้น

เป็นเรื่องยากที่จะจินตนาการว่าก่อนที่จะมีคนบอกต่อสาธารณะว่าแม่ของเขาบังคับให้เขาทำดนตรีทั้งน้ำตา พ่อก็ทุบตีเขาด้วยเข็มขัดเพื่อเอาผี คุณยายก็พูดว่า: “คุณไม่มีใครอยู่ในบ้านหลังนี้และคุณไม่มีสิทธิ์ลงคะแนน” ไม่ว่าพวกเขาจะจิกหรือประกาศบ้า

ตอนนี้มันง่ายกว่าสำหรับคนที่จะสารภาพรัก หลายคนละทิ้งความคิดเหมารวมที่ไร้ความหมาย เช่น "คุณไม่สามารถพูดไม่ดีเกี่ยวกับพ่อแม่ของคุณ พวกเขาเลี้ยงดูคุณ!" เราเรียนรู้ที่จะยอมรับอารมณ์ของเราและแสดงออกโดยไม่ทำร้ายผู้อื่น แทนที่จะปิดกั้นอารมณ์เหล่านั้น

เป็นผลให้ผู้คนพูดถึงวิธีที่พวกเขาปฏิบัติเหมือนเป็นเด็กมากขึ้น เมื่อดูจากนี้แล้ว คนอื่นๆ ก็ตระหนักดีว่าพวกเขามีอะไรจะพูดด้วย

เรามีพื้นที่ให้คิดมากขึ้น

Millennials และ Zoomers มีชีวิตที่ค่อนข้างง่ายกว่าพ่อแม่ของพวกเขา คนรุ่นหลังไม่มีโอกาสได้เห็นการล่มสลายของประเทศ ยุค 90 สงคราม และวิกฤตเศรษฐกิจมากมาย พวกเขาไม่ต้องทำงานหลายที่เพื่อเลี้ยงลูกหรือลาออกจากงานในสถาบันวิจัย เพราะพวกเขาไม่ได้รับค่าจ้างเป็นเวลาสี่เดือน และไปแท็กซี่หรือขายผักในตลาด

การใช้ชีวิตในเสถียรภาพสัมพัทธ์จะสร้างเงื่อนไขสำหรับการสะท้อน

คนรุ่นเก่าไม่มีเวลาและทรัพยากรที่จะหยุด วิเคราะห์ความรู้สึกและปัญหาของพวกเขา และคิดว่าพวกเขามาจากไหน ผู้ที่มีอายุระหว่าง 15 ถึง 40 ปีมีทรัพยากรเหล่านี้

เรามีการสนับสนุนเพิ่มเติม

ผู้คนเรียนรู้ที่จะสื่อสารกันโดยไม่ต้องยักย้ายถ่ายเทและบีบบังคับ ไม่ลดคุณค่าความรู้สึกของผู้อื่น เพื่อสนับสนุนคนที่รัก หากท่ามกลางสภาพแวดล้อมของคุณเอง คุณไม่สามารถหาใครสักคนที่จะรับฟังและเข้าใจคุณ มีโอกาสที่จะหากลุ่มสนับสนุนในเครือข่ายสังคมออนไลน์หรือหันไปหานักจิตวิทยา: ในที่สุดการบำบัดดังกล่าวก็หยุดพิจารณาว่าเป็นเรื่องบังเอิญหรือสิ่งที่น่าละอาย และหากมีการสนับสนุน ก็จะง่ายกว่ามากที่จะปล่อยให้ตัวเองโกรธหรืออารมณ์เสีย

โกรธพ่อแม่แล้วดีอย่างไร

เรารู้สึกดีขึ้น

เป็นธรรมดาที่จะโกรธเคืองและโกรธ สิ่งเหล่านี้เป็นความรู้สึกเดียวกัน เช่นเดียวกับคนอื่น ๆ การห้ามตัวเองให้ประสบกับสิ่งเหล่านี้เป็นหนทางตรงไปสู่ความผิดปกติทางจิต เราเรียนรู้ที่จะยอมรับตนเองและอารมณ์ของเรา ปล่อยให้บังเหียนเป็นอิสระ และปรับปรุงความเป็นอยู่ที่ดีในระยะยาว

เราสามารถเป็นพ่อแม่ที่ดีที่สุดสำหรับลูกๆ ได้

ความขุ่นเคืองช่วยป้องกันความผิดพลาดที่พ่อแม่ของเราทำ ยิ่งถ้าเราไม่โกรธแต่วิเคราะห์สถานการณ์ว่าพ่อแม่ทำอะไร ทำไมมันแย่ รู้สึกอะไรในตอนนั้น มันส่งผลต่อชีวิตตอนนี้ยังไง จะทำยังไงไม่ให้มีพฤติกรรมแบบนี้กับลูก.

พวกเราเริ่มเป็นอิสระมากขึ้น

ความโกรธเป็นผู้ช่วยที่ดีสำหรับผู้ที่ต้องการหลีกหนีจากความกดดันจากผู้ปกครอง ด้วยอารมณ์นี้ มันง่ายกว่าที่จะหยุดการบงการ เรียนรู้ที่จะปกป้องขอบเขตของคุณ หรือเพิ่มระยะห่างหากความสัมพันธ์นั้นเป็นพิษอย่างสมบูรณ์ สิ่งนี้จะช่วยให้คุณแข็งแกร่งขึ้น มั่นใจขึ้น และมีความสุขมากขึ้น

เราสร้างสัมพันธ์กับพ่อแม่

ใช่ขัดแย้ง หากมีความตึงเครียดในความสัมพันธ์ เป็นการเผชิญหน้าแบบเปิดที่สามารถ "รักษา" พวกเขาได้ จริงอยู่ สิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้นทันทีและผลลัพธ์ที่คาดเดาไม่ได้ในทุกกรณี ในตอนแรกทั้งสองฝ่ายจะใช้เวลานานในการบอกสิ่งที่คิด จากนั้นน้ำตา ความขุ่นเคือง และความเงียบก็เริ่มต้นขึ้น และบางทีก็เป็นไปได้ที่จะสร้างบทสนทนาที่สร้างสรรค์ ขอการให้อภัย และสร้างกฎใหม่ในการสื่อสาร

ที่ความขุ่นเคืองสามารถนำไปสู่

นอกจากนี้ยังมีข้อเสียสำหรับความขุ่นเคืองต่อผู้ปกครอง บางครั้งคนๆ หนึ่งถูกอนุรักษ์ไว้มากในประสบการณ์เชิงลบของเขา เขาแค่วิ่งวนอยู่ในวงกลมระหว่างความโกรธ ความแค้น และความสงสารตัวเอง แต่ไม่สามารถดำเนินชีวิตตามนั้นและเดินหน้าต่อไปได้ ตัวเขาเองไม่มีความผิด: อารมณ์จับเขา ดังนั้นจึงเป็นไปไม่ได้ที่จะจัดการกับปัญหาโดยปราศจากความช่วยเหลือที่มีความสามารถ

นอกจากนี้ยังมีการล่อลวงเสมอที่จะตำหนิพ่อแม่สำหรับบาปทั้งหมด โอนความรับผิดชอบสำหรับปัญหาทั้งหมดให้กับพวกเขา และวางอุ้งเท้าของพวกเขา

“ฉันจะหางานทำได้อย่างไร ถ้าแม่ข่มเหงฉันด้วยการปกป้องตัวเองมากเกินไป และตอนนี้ฉันไม่แน่ใจในตัวเอง” ผู้ที่ไม่มีน้ำตาลในความสัมพันธ์กับพ่อแม่มักจะต้องผ่านช่วงเวลาแห่งความสมเพชตัวเองอย่างขมขื่น และเป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องดำเนินชีวิตตามนั้น และสุดท้ายก็ได้ข้อสรุปว่า “ใช่ พ่อแม่คิดผิด เรื่องนี้เศร้ามาก แต่ความรับผิดชอบสำหรับทุกสิ่งที่จะเกิดขึ้นในชีวิตของฉันต่อไปอยู่กับฉันเท่านั้น"

วิธีละวางความแค้น

นี่คือสิ่งที่นักจิตวิทยาแนะนำ

1. รับรู้ความรู้สึกของคุณ

คุณมีสิทธิทุกอย่างที่จะประสบกับความโกรธ ความขุ่นเคือง ความผิดหวัง ความเศร้า และไม่สำคัญหรอกว่าพ่อแม่ของคุณทำผิดอย่างร้ายแรงเพียงใด พวกเขาบังคับให้คุณกลับบ้านไม่เกินหกโมง หรือพวกเขาถูกทารุณกรรมทางอารมณ์และร่างกายตลอดวัยเด็กของคุณ ปฏิกิริยาของคุณจะไม่ถูกหรือเกินจริง จำไว้ว่าคุณไม่ได้แต่งหน้าหรือแสดงละคร ถ้าคุณมีความรู้สึก มันเป็นเรื่องธรรมชาติ

2. แสดงความรู้สึกของคุณ

ลองนึกถึงรูปแบบที่คุณสะดวกใจในการทำเช่นนี้ เก็บไดอารี่ส่วนตัว? เพื่อแบ่งปันกับเพื่อน? ไปหาหมอจิตอายุรเวท?

เมื่อคุณตัดสินใจที่จะระบายความกังวลของคุณ คุณจะเดินหน้าต่อไปได้ง่ายขึ้นและอาจถึงกับได้รับการสนับสนุน แต่จำไว้ว่าบางคนอาจไม่ชอบการแสดงออกในที่สาธารณะ หากคุณยังไม่พร้อมสำหรับการลดค่าเงิน เรื่องตลกที่ไม่เหมาะสม และการกล่าวโทษ จะดีกว่าที่จะเลือกวิธีที่ปลอดภัยกว่า

3. กำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์ของคุณกับพ่อแม่

หยุดคำพูดและการกระทำที่คุณไม่ชอบ เรียนรู้ที่จะปฏิเสธ พูดขึ้น และทำตัวห่างเหินหากการสื่อสารทำให้เจ็บปวดในขั้นตอนนี้ นี่เป็นงานที่ใหญ่และยากมากซึ่งอาจใช้เวลามากกว่าหนึ่งเดือนที่จริงแล้ว คนๆ หนึ่งเรียนรู้ที่จะทำในสิ่งที่เขาควรจะเชี่ยวชาญในช่วงเปลี่ยนผ่าน แต่ด้วยเหตุผลหลายประการเขาทำไม่ได้

นักจิตวิทยา Susan Forward ผู้เขียน Toxic Parents เขียนว่าการเรียนรู้ที่จะยืนหยัดเพื่อตัวเองและปกป้องขอบเขตของคุณเป็นสิ่งสำคัญมากในการตัดสินใจที่จะสนทนาอย่างจริงจังกับพ่อแม่ของคุณและบอกทุกสิ่งที่คุณได้สะสมมา

4. รับความช่วยเหลือ

การรับมือกับความรู้สึกและความเจ็บปวดด้วยตัวเองอาจเป็นเรื่องยาก หากเป็นกรณีนี้ ให้หานักบำบัดโรคที่ดีที่คุณรู้สึกสบายใจด้วย มันสามารถช่วยให้คุณเข้าใจตัวเอง จัดการกับความขุ่นเคืองและความโกรธ และกำหนดความสัมพันธ์ของคุณกับพ่อแม่ใหม่