วิธีสื่อสารกับพ่อแม่ของคู่ของคุณเพื่อไม่ให้ครอบครัวกลายเป็นสนามรบ

2024 ผู้เขียน: Malcolm Clapton | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 04:12

แม้ในสถานการณ์ที่ยากลำบาก ความสงบสุขที่เลวร้ายก็ยังดีกว่าการทะเลาะวิวาทกัน

ฉันจะไปรู้จักพ่อแม่ของคู่ของฉัน ประพฤติตัวอย่างไร?

บทความนี้เป็นส่วนหนึ่งของโครงการตัวต่อตัว ในนั้นเราพูดถึงความสัมพันธ์กับตัวเราและผู้อื่น หากหัวข้อใกล้เคียงกับคุณ - แบ่งปันเรื่องราวหรือความคิดเห็นของคุณในความคิดเห็น จะรอ!

การทำความรู้จักพ่อแม่เป็นขั้นตอนสำคัญ ซึ่งพูดถึงความจริงจังของความสัมพันธ์ ดังนั้นฉันจึงต้องการสร้างความประทับใจที่ดีและไม่ทำให้ความคาดหวังผิดหวัง แต่จะทำอย่างไร? คุณควรเป็นตัวของตัวเองหรือขี้ขลาดเล็กน้อยเพื่อกระตุ้นความเห็นอกเห็นใจ? ตัวอย่างเช่น การปกปิดรอยสักในที่ที่เห็นได้ชัดเจนหรือไม่แสดงลักษณะนิสัยใดๆ

ไม่ช้าก็เร็วความจริงจะปรากฎ ดังนั้นคุณไม่ควรปรับให้เข้ากับความคาดหวังของพ่อแม่ ในเวลาเดียวกัน ในขณะที่ยังคงความเป็นตัวเอง เป็นสิ่งสำคัญที่จะไม่ยืนกรานความถูกต้องของลักษณะและคุณสมบัติทั้งหมดของคุณ

หากพ่อแม่ของคนรักไม่ชอบอะไรเกี่ยวกับตัวคุณ ให้ยักไหล่และอย่าสัญญาเปล่าๆ ว่า "ต้องแก้ไขให้ได้" คุณรู้ว่าสิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้น ดังนั้นจงปรับอีกด้านหนึ่งให้เข้ากับความจริงที่ว่าคุณต้องทนกับข้อเสียเปรียบนี้

นักจิตวิทยา Svetlana Lucca

เกิดอะไรขึ้นถ้าพวกเขาเริ่มถามคำถามที่ยุ่งยาก?

ในการพบกันครั้งแรก พ่อแม่เริ่มคุยกันถึงความฝันของหลานๆ แต่คุณไม่ได้วางแผนจะมีลูกในอนาคตอันใกล้นี้ วิธีที่ดีที่สุดในการตอบสนองต่อสิ่งนี้คืออะไร? นักจิตวิทยา Polina Mulyarova ให้คำแนะนำในสถานการณ์เช่นนี้เพื่อให้ข้อมูลเกี่ยวกับตัวคุณและความตั้งใจของคุณ ไม่จำเป็นต้องโกง แค่สื่อสารในหัวข้อที่เป็นนามธรรม สนใจในชีวิตคู่สนทนาของคุณ วิธีนี้จะช่วยให้คุณเข้าใจถึงสิ่งที่เหมาะสมที่จะพูดและสิ่งที่ไม่เหมาะสม

คุณไม่จำเป็นต้องเปิดเผยไพ่ทั้งหมดทันทีและประกาศว่าคุณไม่ต้องการให้บุตรหลานหรือวางแผนที่จะออกเดินทางไปยังเมืองอื่น การกักขังตัวเองให้อยู่ในหน้าที่เจ้าหน้าที่ก็เพียงพอแล้ว "ยังเร็วเกินไปที่จะพูด" และ "เรายังคิดอยู่" ผ่านไปซักพัก คุณจะรู้จักพ่อแม่มากขึ้นและสามารถแสดงความคิดเห็นของคุณให้พวกเขาเข้าใจได้ และในตอนแรก คุณควรพูดถึงเนื้อคู่ของคุณมากกว่าเกี่ยวกับตัวคุณเอง

ทุกคนต้องเผชิญกับความเครียดจากการติดต่อครั้งใหม่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเป็นเรื่องสำคัญ เช่น ชะตากรรมของเด็ก ความสนใจทั้งหมดของผู้ปกครองมีจุดมุ่งหมายเพื่อทำให้ลูกมีความสุขเท่านั้น พวกเขาไม่ต้องการสิ่งเลวร้ายสำหรับคุณเป็นการส่วนตัว และถ้าคุณไม่เป็นไปตามความคาดหวังของพ่อแม่ เรื่องนี้ก็ไม่เกี่ยวกับคุณ นี่ก็เกี่ยวกับพวกเขา

นักจิตวิทยา Polina Mulyarova

เชื่อความรู้สึกของคุณ หากการสนทนาเป็นเรื่องง่าย แสดงว่าคุณอยู่ในหน้าเดียวกัน แต่อย่ารีบเร่งปิดระยะห่างมากเกินไป การแสดงครั้งแรกมักจะหลอกลวง ถึงกระนั้นพ่อแม่ของคู่ของคุณก็เป็นคนแปลกหน้าสำหรับคุณซึ่งไม่ง่ายที่จะเข้าใจในทันที บางครั้งอาจใช้เวลาหลายปี

ทุกอย่างไม่ได้จำกัดอยู่แค่คำถาม และพ่อแม่ก็เข้ามายุ่งในความสัมพันธ์ของเรา จะทำอย่างไร?

คุณและคู่ของคุณย้ายเข้ามาหรือแต่งงานกัน แต่คุณไม่ได้รับอนุญาตให้อยู่อย่างสงบสุข ผู้ปกครองมาเยี่ยมโดยไม่มีการเตือน จัดเรียงสิ่งของในตู้เสื้อผ้าของคุณและแสดงความคิดเห็นของพวกเขาในทุกโอกาส ในสถานการณ์เช่นนี้ พ่อกับแม่จะง่ายกว่า: คุณสามารถบอกพวกเขาทุกอย่างอย่างตรงไปตรงมา (แม้ว่าทุกคนจะไม่ประสบความสำเร็จ แต่นี่เป็นปัญหาแยกต่างหาก) กับผู้ปกครองของพันธมิตร คุณต้องการรักษาสายการบังคับบัญชาที่แน่นอน

หากคุณไม่ต้องการให้มีความสัมพันธ์ระหว่างคุณกับคนรักโดยไม่จำเป็น ให้กำหนดขอบเขตให้ชัดเจน ไม่ใช่ในความหมายที่หยาบคายและหยาบคาย แต่ในความหมายของ "ขอบคุณ เราจะคิดออกเอง" และยิ่งทำเร็วเท่าไหร่ก็ยิ่งดีเท่านั้น ไม่มีใครนอกจากคุณและคู่ของคุณจะสร้างความรัก คดีนี้มีความใกล้ชิดและไม่ต้องการพยาน

Svetlana Lucca

เพื่อให้เข้าใจว่าควรกำหนดขอบเขตไว้ที่ใด Polina Mulyarova แนะนำให้ทำการทดลองทางความคิด ลองนึกภาพรถกับครอบครัวสมมุติว่าพ่อกำลังขับรถ แม่อยู่ข้างๆ และเด็กนั่งเบาะหลัง เมื่อถึงจุดหนึ่ง เขาเติบโตขึ้นมาและขึ้นรถ และวางคู่ชีวิตของเขาไว้บนเก้าอี้ตัวถัดไป

พ่อแม่มีรถและถนนเป็นของตัวเอง คุณมีรถเป็นของตัวเอง คู่รักของคุณตัดสินใจด้วยตัวเอง เนื่องจากคุณมีแผนที่ ทิศทางและเส้นทางเป็นของตัวเอง รถหนึ่งคันสำหรับสองคน ตอนนี้พ่อแม่มีเรื่องราวของตัวเอง พวกเขามีความรับผิดชอบต่อตัวเองเท่านั้น

แต่บ่อยครั้งที่พ่อแม่ไม่อยากให้ลูกไป พวกเขามักจะไม่ไว้วางใจลูกชายหรือลูกสาวของพวกเขาและคิดว่าเขาหรือเธอไม่สามารถจัดการชีวิตของพวกเขาได้ พวกเขาไม่ไว้วางใจพันธมิตรโดยอัตโนมัติเช่นกัน

ในสถานการณ์เช่นนี้ คุณต้องค่อยๆ ปกป้องขอบเขต เข้าสู่ตำแหน่งของพ่อแม่ ข้อความหลักที่ออกอากาศคือ “ทำไม่ได้หรอกลูก! เราจะช่วย และงานของคุณคือตอบเบา ๆ แต่สม่ำเสมอครั้งแล้วครั้งเล่าว่าคุณสามารถทำทุกอย่างได้ด้วยตัวเอง

นักจิตวิทยา Anastasia Sukhanova ยังแนะนำให้คุณระบุอย่างชัดเจนว่ากรณีใดที่ญาติของคุณสามารถเข้าไปยุ่งเกี่ยวได้ และกรณีใดที่พวกเขาทำไม่ได้ ตัวอย่างเช่น ทุกคนสามารถพูดคุยถึงเมนูสำหรับตารางปีใหม่ด้วยกัน และการคลอดบุตรหรือไม่นั้นขึ้นอยู่กับคุณและคู่ของคุณที่จะตัดสินใจ

สร้างกฎของคุณเองและปฏิบัติตาม ครอบครัวของคุณควรอยู่ในแนวหน้าและญาติพี่น้อง - อยู่ในที่ของพวกเขา แต่อย่างสุภาพ

นักจิตวิทยา Anastasia Sukhanova

ความขัดแย้งดูเหมือนจะก่อตัวขึ้น จะไม่ทำลายความสัมพันธ์ได้อย่างไร?

ในโลกอุดมคติ ทุกคนทำหน้าที่ด้วยความเอาใจใส่และเคารพคู่สนทนาของตน ในความเป็นจริง บางครั้งการชนกันเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ และความสัมพันธ์เพิ่มเติมขึ้นอยู่กับวิธีที่พวกเขาดำเนินการ หากความขัดแย้งลุกลามรุนแรงจนไม่เหลือหินให้คลี่คลาย มันจะยากขึ้นในการสร้างการสื่อสารตามปกติในภายหลัง

หากเป็นเรื่องของความขัดแย้ง ทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อไม่ให้เป็นการส่วนตัว ไม่ใช่เพื่อเป็นการดูถูกเหยียดหยาม ระบุตำแหน่ง แสดงทัศนคติต่อสถานการณ์ แล้วออกไปทันที ให้เวลาทุกคนไตร่ตรอง พรุ่งนี้น้ำเสียงของการสนทนาจะเปลี่ยนไปและจะหาการประนีประนอมได้ง่ายขึ้น

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova แนะนำให้หันไปหาความต้องการของบุคคลหากคุณต้องการเข้าถึงเขา ตัวอย่างเช่น สถานการณ์ทั่วไป: คู่รักอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของเด็กชาย แม่ของเขาบอกกับเด็กผู้หญิงว่าเธอไม่ได้ทำบอร์ชท์ด้วยวิธีนั้น และต้องการทำอาหารตามสูตรของเธอเท่านั้น ความขัดแย้งเริ่มต้นขึ้น

คุณควรถามแม่ว่า: "เหตุใดฉันจึงทำอาหารตามสูตรของคุณอย่างเคร่งครัด" เธออาจตอบว่า: "ฉันเป็นผู้หญิงที่นี่และฉันรู้ดีกว่าว่าต้องทำอย่างไรและต้องทำอย่างไร" หากผู้หญิงคิดว่าเหตุใดเธอจึงทำอาหารในแบบของเธอเอง เธอจะเข้าใจว่าเธอต้องการรู้สึกเหมือนเป็นปฏิคมในครัวด้วย ดังนั้นจึงไม่เกี่ยวกับ Borscht เช่นนั้น การทะเลาะวิวาทเกิดขึ้นเนื่องจากแม่บ้านสองคนทะเลาะกันในครัวและความขัดแย้งจะต้องได้รับการแก้ไขบนพื้นฐานของสิ่งนี้

ที่นี่คุณสามารถหาวิธีแก้ปัญหาได้ไม่จำกัด: เสนอให้ผู้ชายออกจากครอบครัว ไม่ทำอาหารเลย ทำอาหารทุกวัน แบ่งโซนครัว และอื่นๆ แต่ทั้งหมดนี้สามารถทำได้หลังจากที่คุณเข้าใจว่าคุณและคู่ต่อสู้ต้องการอะไรจริงๆ

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova ตั้งข้อสังเกตว่าการแยกพ่อแม่และลูกที่โตแล้วมีผลดีต่อความสัมพันธ์ และถ้าทุกคนอยู่ด้วยกัน สถานการณ์อาจทวีความรุนแรงขึ้นได้: “มันเหมือนกับว่าคุณใส่คนแปดคนในรถสี่ที่นั่ง พวกเขาจะคับแคบอึดอัดพวกเขาจะสาบานและผลักดัน สิ่งเดียวกันนี้จะเกิดขึ้นหากคุณเป็นคู่รักและอาศัยอยู่กับพ่อแม่ในเวลาเดียวกัน"

คุณควรบอกคู่ของคุณเกี่ยวกับการทะเลาะกับพ่อแม่ของเขาหรือไม่?

นักจิตวิทยายอมรับว่าคู่ชีวิตของคุณควรรู้ อีกคำถามคือจะนำเสนออย่างไร

หากคุณขุ่นเคือง โกรธ หรือกังวลเกี่ยวกับความขัดแย้งกับพ่อแม่ ให้เล่าให้คนรักฟังโดยไม่ตำหนิหรือตำหนิ พูดคุยถึงวิธีที่คุณสามารถป้องกันไม่ให้สิ่งนี้เกิดขึ้นอีกในอนาคต ดีกว่าการทนทุกข์อยู่กับความคิดของตนเองเป็นเวลานาน แน่นอน ในการสนทนากับสามีหรือภรรยา คุณควรพูดให้เกียรติครอบครัวของคุณ มีความเกรงใจและเกรงใจ

อนาสตาเซีย สุคาโนวา

แน่นอนว่ามันเกิดขึ้นที่คู่ชีวิตอ่อนไหวต่อแรงกดดันจากพ่อแม่ ทำธุรกิจมากกว่าของคุณ ยอมให้พวกเขาพูดในทางไม่ดีเกี่ยวกับคุณ และไม่พร้อมที่จะปกป้องขอบเขตของครอบครัวของเขา นี่แสดงว่าเขาไม่ได้แยกจากพ่อแม่ของเขา ในสถานการณ์นี้คุณไม่น่าจะช่วยเขาได้ - คุณต้องมีส่วนร่วมของนักจิตวิทยาและความปรารถนาของครึ่งหนึ่งของคุณ

กำลังของฉันหายไป ปล่อยให้เขาเลือก: พ่อแม่หรือฉัน

การบังคับให้พวกเขาเลือกระหว่างตัวเองกับพ่อแม่เป็นการยักยอก คำขาดดังกล่าวไม่นำไปสู่ผลดีแม้ในประเด็นที่มีนัยสำคัญน้อยกว่า ด้วยเหตุผลที่ชัดเจน บุคคลจะไม่สามารถเลือกได้ ซึ่งจะนำไปสู่ความขัดแย้งระหว่างคุณกับเขา

ดีกว่าที่จะหาที่ของคุณในหัวใจของคู่ของคุณและออกจากที่ของพ่อแม่ และไม่ใช่แค่ในหัวใจเท่านั้นแต่ในชีวิตจริงด้วย คุณสามารถประชุมกับผู้ปกครองให้น้อยที่สุดหากไม่มีการสื่อสารเลย แต่อย่าให้คู่สมรสของคุณพบกับพวกเขา

Svetlana Lucca

คุณและพ่อแม่ของคู่คุณไม่จำเป็นต้องรักกันและใช้เวลาร่วมกันให้มาก คุณแทบจะไม่เห็นหน้ากันด้วยซ้ำหากไม่ต้องการ - นี่เป็นเรื่องปกติ แต่อย่างน้อยก็พยายามทำตัวเป็นกลาง ในท้ายที่สุด คนเหล่านี้ได้เลี้ยงดูและอบรมสั่งสอนคนที่ยอดเยี่ยม นั่นคือคู่ชีวิตของคุณ และสำหรับเรื่องนั้นเพียงอย่างเดียว พวกเขาสมควรที่จะพยายามแก้ไขความสัมพันธ์