ทำไมเราบ่อนทำลายความสัมพันธ์ของเราและวิธีหยุดทำ

2024 ผู้เขียน: Malcolm Clapton | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 04:12

คำแนะนำทางจิตวิทยาสำหรับผู้ที่ไม่รู้ว่าทำไมชีวิตส่วนตัวถึงกลายเป็นความผิดหวังอย่างต่อเนื่อง

หลายคนมองว่าความรักเป็นพลังภายนอกบางอย่าง มัน "แทงเราเหมือนลูกศร" หรือ "คลุมเราเหมือนธาตุ" ดูเหมือนว่าไม่มีอะไรขึ้นอยู่กับตัวเราเองและเราถึงวาระที่จะทำผิดซ้ำแล้วซ้ำอีก อย่างไรก็ตาม ความเชื่อมั่นดังกล่าวทำให้ยากที่จะเห็นการกระทำของคุณจากภายนอกและเปลี่ยนแปลงบางอย่างให้ดีขึ้น

นักจิตวิทยา ราเคล พีล เล่าว่า “ฉันคิดไปเองว่าสุดท้ายแล้วฉันจะถูกทิ้ง ทุกสิ่งทุกอย่างจะจบลงด้วยความล้มเหลว” นักจิตวิทยา ราเคล พีล เล่าถึงคำพูดของเธอเองว่าเคยพัวพันกับ ด้วยแรงผลักดันจากความหายนะ เธอยุติความสัมพันธ์ทันทีที่ความยากลำบากเกิดขึ้นเพียงเล็กน้อย หลายคนทำแบบเดียวกันโดยไม่ทราบสาเหตุ และอาจมีหลายคน

ทำไมเราถึงบ่อนทำลายความสัมพันธ์ของเรา

เรากลัวความใกล้ชิด

ในขณะที่ความใกล้ชิดเป็นความต้องการของมนุษย์ทุกคน แต่บางคนก็เชื่อมโยงกับประสบการณ์เชิงลบมากกว่าประสบการณ์เชิงบวก สิ่งนี้สร้างความปรารถนาที่จะปกป้องตนเองโดยธรรมชาติ กล่าวคือ ยุติความสัมพันธ์หรือหลีกเลี่ยงความสัมพันธ์ทั้งหมด บ่อยครั้งที่ความกลัวความใกล้ชิดเกิดขึ้นจากความสัมพันธ์ที่ยากลำบากกับพ่อแม่หรือผู้ปกครอง ตัวอย่างเช่น หากพวกเขาละเมิดขอบเขตส่วนตัวของเด็ก ละเลยเขา ทำให้เขาอับอาย หรือทำให้เขาตกใจ

ความไว้วางใจกับพวกเขาถูกทำลายและความเชื่อที่เกิดขึ้นว่าคนที่คุณรักจะทำร้ายหรือจากไปอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้เมื่อต้องการการสนับสนุนมากที่สุด

เมอร์เซเดส คอฟแมน นักจิตอายุรเวชกล่าวว่า แม้เราจะจำเหตุการณ์ช่วงแรกๆ ไม่ได้ แต่ความทรงจำทางอารมณ์ก็ยังคงอยู่ - เธอกระตุ้นการตอบสนองความเจ็บปวดที่เพิ่มขึ้นในความสัมพันธ์ที่โรแมนติก ซึ่งดูเหมือนรุนแรงเกินไปสำหรับคนอื่น และบางครั้งสำหรับตัวเราเอง ความเจ็บปวดนี้ทำให้เราก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ที่อาจเติบโตเป็นสิ่งที่ยอดเยี่ยม”

เรากลัวความเจ็บปวด

ด้านหนึ่ง มันอาจจะเกิดจากคู่หูก็ได้ เพราะเราแสดงให้เขาเห็นด้านที่เปราะบางที่สุดของเรา ในทางกลับกัน เราอาจได้รับบาดเจ็บหากเกิดอะไรขึ้นกับเขา

นอกจากนี้ เมื่อเราเข้าใกล้ใครสักคน มันจะ "เปลี่ยนแผ่นเปลือกโลกของเรา" เป็นผลให้ภูเขาไฟที่สงบนิ่งของอารมณ์ที่ถูกระงับซึ่งเราซ่อนไว้มานานหลายปีสามารถตื่นขึ้นได้

เพื่อป้องกันการปะทุจากการทำลายความสัมพันธ์ คุณต้องดูที่แผลเป็นเก่าของคุณและเข้าใจว่ามันส่งผลต่อพฤติกรรมของเราในตอนนี้อย่างไร เพราะกลไกที่เราพัฒนาขึ้นเพื่อป้องกันมิให้เราไม่สร้างสัมพันธ์กับคนใหม่ พวกเขาปกป้องเราไม่เพียง แต่จากอารมณ์และความเจ็บปวด แต่ยังจากความใกล้ชิดกับพันธมิตรด้วย

เรากลัวที่จะสูญเสียตัวเอง

ความกลัวนี้มักเกี่ยวข้องกับการเลี้ยงดูแบบปกป้องมากเกินไป ในขณะเดียวกัน พวกเขาสามารถมีความรักและเอื้อเฟื้อเผื่อแผ่ แต่อย่าให้เด็กตัดสินใจและตัดสินใจด้วยตัวเอง การควบคุมอย่างต่อเนื่องในส่วนของพวกเขากีดกันสิ่งที่สำคัญที่สุดสำหรับการพัฒนาความรู้สึกที่ว่ามุมมองของเด็กและความต้องการของเขานั้นมีค่า

ในวัยผู้ใหญ่ ความกลัวนี้ทำให้เกิดปัญหาความใกล้ชิด อาจดูเหมือนกับบุคคลที่ความสัมพันธ์และคู่ชีวิต "บีบคอ" เขา กีดกันตัวตนของเขาเองหรือความสามารถในการตัดสินใจอย่างอิสระ

นักวิจารณ์ภายในของเรากระตือรือร้นเกินไป

เขาบ่อนทำลายความมั่นใจในตนเองของเราด้วยการวิพากษ์วิจารณ์รูปลักษณ์ ทักษะ ลักษณะนิสัย ความปรารถนา บางครั้งนักวิจารณ์ภายในก็เหมือนโค้ชที่โหดเหี้ยม: “คุณช่างน่าสมเพช ไม่มีใครอยากอยู่กับคุณ” และบางครั้งถึงผู้ปกครองที่ปลอบโยน: “อยู่บ้านดีกว่า ท้ายที่สุดคุณคนเดียวก็ค่อนข้างดี"

ไม่ว่าในกรณีใด เขาไม่อนุญาตให้คุณเข้าใกล้คนที่อาจเป็นคู่ครอง เตือนให้คุณคอยระวังอยู่เสมอ

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าเสียงของนักวิจารณ์ไม่ได้สะท้อนถึงสภาพจริงของกิจการและแม้แต่ทัศนคติที่แท้จริงต่อตนเองนี่เป็นเพียงตัวกรองที่เรามองดูโลก หากคุณเชื่อเขา คุณจะไม่สามารถเปลี่ยนรูปแบบพฤติกรรมที่เป็นนิสัยได้

การก่อวินาศกรรมปรากฏในชีวิตอย่างไร

คุณมีทางไปเสมอ

ตัวอย่างเช่น คุณหลีกเลี่ยงขั้นตอนที่จริงจัง - พบปะพ่อแม่ อยู่ด้วยกัน มีความคิดอยู่ในหัวเสมอว่า "ฉันจะออกจากความสัมพันธ์นี้โดยไม่มีปัญหาได้อย่างไรหากมีสิ่งผิดปกติเกิดขึ้น" ความมุ่งมั่นจะป้องกันไม่ให้คุณทำเช่นนี้โดยไม่มีผลกระทบทางอารมณ์หรือทางการเงิน ดังนั้นคุณจึงหลีกเลี่ยง

คุณแก๊ส

เป็นการล่วงละเมิดทางอารมณ์รูปแบบหนึ่งที่ปฏิเสธประสบการณ์ของผู้อื่น คนจุดไฟไม่รู้จักความรู้สึกของคู่ชีวิตว่าเป็นจริงและมีค่า ตัวอย่างเช่น มีคนพูดว่าเขาอารมณ์เสียเพราะการนัดหยุดงาน และคุณตอบว่า: "คุณไม่ได้อารมณ์เสีย ทุกอย่างเกิดขึ้นเพราะคุณ คุณแค่พยายามจะโทษฉัน"

วลีทั่วไปอื่นๆ: "คุณพูดเกินจริง", "ดูเหมือนกับคุณเลย!", "คุณไม่เข้าใจทุกอย่าง (ก)!" แน่นอนว่ามันน่าเบื่ออย่างรวดเร็ว

คุณเจอใครซักคนตลอดเวลา

และคุณจากกันเพราะปัญหาเล็กน้อยเพื่อเริ่มต้นความสัมพันธ์กับคนอื่นทันที เพื่อนของคุณมักจะคร่ำครวญว่าคุณยังไม่ปักหลัก และดูเหมือนว่าคุณไม่สามารถหาคนที่คุณสามารถลองสร้างความสัมพันธ์ที่จริงจังได้

คุณเป็นคนขี้สงสัยหรือขี้หึงมาก

กังวลว่าคู่ของคุณจะพบกับใครบางคนที่อยู่เบื้องหลังของคุณ ให้ขอบัญชีของแต่ละขั้นตอน ถ้าเขาใช้เวลาอยู่กับใครสักคนโดยไม่มีคุณ คุณจะไม่พบที่สำหรับตัวเอง เขียนข้อความบ่อยๆ อิจฉาริษยา และขอคำยืนยันว่าเขาไม่ได้นอกใจ ด้วยเหตุนี้ เนื่องจากการควบคุมนี้ ความสัมพันธ์ทั้งหมดกับคุณจึงถูกยกเลิก

คุณวิพากษ์วิจารณ์การกระทำของคู่ของคุณทั้งหมด

คุณพบบางสิ่งสำหรับการวิจารณ์ในทุกคน เพราะคุณกำลังมองหาความสมบูรณ์แบบ (ซึ่งจริงๆ แล้วไม่มีอยู่จริง) ไม่ว่าเขาจะทำอาหารผิดวิธี แต่บางครั้งเขาก็ไม่แต่งตัวแบบนั้น - คุณทำไม่ได้หรอก ในที่สุดหุ้นส่วนก็ยอมแพ้และจากไป

คุณหลีกเลี่ยงปัญหา

คุณโน้มน้าวตัวเองว่าทุกอย่างเรียบร้อยดีในความสัมพันธ์ แม้ว่าจะห่างไกลจากความสัมพันธ์ก็ตาม หากคู่ของคุณต้องการพูดคุยถึงปัญหา คุณต้องหลีกเลี่ยงการสนทนา พูดในสิ่งที่เขาคิดหรือว่าทุกอย่างจะแก้ไขได้ด้วยตัวเอง การไม่สามารถแก้ปัญหาร่วมกันได้ทำให้เกิดความไม่พอใจในส่วนของคู่ครองและยังนำไปสู่การเลิกรา

คุณพูดถึงตัวเองอย่างต่อเนื่องในลักษณะที่ไม่ยอมรับตนเอง

วลีเช่น "ฉันไม่ฉลาดเท่าคุณ", "ฉันเป็นคนประหลาด ฉันไม่เข้าใจว่าทำไมคุณยังทนอยู่กับฉัน", "คุณอยู่กับฉันเพราะสงสารเท่านั้น" และคำพูดที่คล้ายคลึงกัน เกี่ยวกับความนับถือตนเองต่ำ

คนส่วนใหญ่ไม่ค่อยพอใจที่ได้ยินว่าพวกเขารักคนที่ไร้ค่า หากคุณยังคงดูถูกตัวเองทั้งๆ ที่เชื่อมั่นอยู่เสมอว่าคุณคู่ควรกับความรัก คู่ของคุณอาจพังและจากไป

วิธีหยุดรบกวนความสัมพันธ์ของคุณ

ทำความเข้าใจว่าคุณมีไฟล์แนบประเภทใด

ตามทฤษฏีความผูกพัน มีอยู่สี่ประการ คือ เชื่อถือได้ วิตกกังวล หลีกเลี่ยงกังวล หลีกเลี่ยง-ปฏิเสธ เป็นการดีที่จะมีเครื่องที่เชื่อถือได้ คนที่มีความผูกพันประเภทนี้รู้สึกว่าพวกเขาสามารถไว้วางใจผู้อื่นและเป็นตัวเองได้แม้ในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด

Rhonda Milrad นักบำบัดด้านความสัมพันธ์กล่าวว่า รูปแบบสิ่งที่แนบมาในวัยเด็กนั้นมีการทำซ้ำในทุกวิถีทาง “คนที่ถูกพ่อแม่ทอดทิ้งซึ่งเคยประสบกับบาดแผลหรือการละเมิดขอบเขตส่วนบุคคล มีแนวโน้มที่จะพัฒนารูปแบบความผูกพันที่ไม่ปลอดภัยซึ่งทำให้ยากสำหรับพวกเขาที่จะไว้วางใจคู่ของพวกเขา”

ตัวอย่างเช่น ผู้ปกครองบางครั้งเอาใจใส่ บางครั้งก็เย็นชา เด็กไม่สามารถคาดการณ์ได้ว่าการกระทำของเขาจะทำให้เกิดปฏิกิริยาอย่างไร ด้วยเหตุนี้ ความผูกพันแบบวิตกกังวลจึงสามารถพัฒนาได้ ซึ่งมีลักษณะเฉพาะจากความต้องการกำลังใจจากคู่ครองบ่อยๆ

อย่างไรก็ตาม ประเภทของสิ่งที่แนบมาไม่ใช่สิ่งที่ไม่สั่นคลอน

จากข้อมูลของ Milrad คุณสามารถสร้างประเภทที่น่าเชื่อถือมากขึ้นโดยทำงานกับความกลัวและกำจัดความเชื่อผิดๆ เกี่ยวกับความสัมพันธ์

ระบุทริกเกอร์ของคุณ

ความกลัวความใกล้ชิดและการก่อวินาศกรรมอาจไม่แสดงออกมาจนกว่าจะถูกกระตุ้นโดยสิ่งกระตุ้น - คำพูด การกระทำ หรือแม้แต่สถานที่บางแห่ง พยายามจดบันทึกและบันทึกสถานการณ์ที่ทำให้คุณทำสิ่งที่เป็นอันตรายต่อความสัมพันธ์ พิจารณาสถานการณ์ให้ดี:

• เกิดอะไรขึ้นกันแน่?
• คุณรู้สึกอย่างไรในขณะนั้น?
• คุณกลัวอะไร
• ความน่าจะเป็นที่สิ่งที่คุณกลัวจะเกิดขึ้นจริงคืออะไร?

การทำความเข้าใจทริกเกอร์ของคุณทำให้ง่ายต่อการจัดการกับปฏิกิริยาที่เกิดขึ้น

แยกแยะอดีตและปัจจุบัน

หากคนๆ หนึ่งเคยประสบกับความบอบช้ำทางจิตใจหรือเพียงแค่ความสัมพันธ์ที่ยากลำบาก เขามักจะตอบสนองในสถานการณ์ใหม่ในลักษณะเดียวกับที่เคยทำในสภาพการณ์เก่า เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะเตือนตัวเองว่าคุณกำลังอยู่ในสถานการณ์ที่แตกต่างกับบุคคลอื่น

หากคุณสังเกตเห็นว่าปฏิกิริยาของคุณไม่สมดุลกับเหตุการณ์ที่กระตุ้น ให้รอก่อนที่จะทำอะไรบางอย่าง บอกตัวเองว่า “เมื่อก่อนนั้น แต่ตอนนี้มันต่างไปจากเดิม” สิ่งนี้จะช่วยคุณตัดสินใจโดยอิงจากปัจจุบัน ไม่ใช่อดีต

เรียนรู้ที่จะพูดคุยเกี่ยวกับอารมณ์ของคุณ

จุดเด่นอย่างหนึ่งของการก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ (และความกลัวความใกล้ชิด) คือการไม่สามารถพูดถึงความรู้สึกและความยากลำบากของคุณ ดูเหมือนว่าถ้าคุณไม่พูดถึงพวกเขา คุณจะไม่เจอพวกเขา แต่การแสดงอารมณ์ ความกลัว และความต้องการของคุณเป็นสิ่งสำคัญมาก โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณต้องการที่จะเข้าใจ

ลองมัน?

วิธีดำเนินชีวิตตามความปรารถนา ความรู้สึก และอารมณ์

ติดตามปฏิกิริยาของคุณ

พิจารณาตัวเองและปฏิกิริยาปกติของคุณในการสื่อสารกับคู่ของคุณให้ดี คุณกำลังแสดงปฏิกิริยาต่อพฤติกรรมของคนรักที่ประกาศการเลิกราหรือไม่? สิ่งเหล่านี้เป็นการวิพากษ์วิจารณ์ การป้องกัน การดูถูกและความเงียบ (นักจิตวิทยา John Gottman เรียกพวกเขาว่า "พลม้าทั้งสี่ของคัมภีร์ของศาสนาคริสต์")

หากคุณสังเกตเห็นปฏิกิริยาดังกล่าวในตัวเอง ให้ตอบคำถามต่อไปนี้

• คุณแสดงบ่อยแค่ไหน?
• พฤติกรรมแบบไหนที่คุณมักจะทำโดยอัตโนมัติ?
• คุณมองตัวเองและคู่ของคุณอย่างไรเมื่อทำเช่นนี้?

คำตอบจะช่วยให้คุณเห็นพฤติกรรมของตนเองจากภายนอก และคุณจะเข้าใจถึงสิ่งที่จำเป็นต้องเปลี่ยนอย่างแน่นอน

เริ่มเห็นความรักเป็นความร่วมมือ

ลองคิดดูถ้าคุณรู้สึกว่าคุณและคู่ของคุณเป็นสมาชิกทีมเดียวกันหรือไม่? คุณสามารถอ่อนแอต่อกันและกันได้หรือไม่? คุณพูดถึงเป้าหมายของความสัมพันธ์ของคุณหรือไม่? โดยธรรมชาติแล้ว ในการเริ่มต้น เมื่อคุณเพิ่งรู้จักกัน สิ่งนี้ไม่สมควร แต่เมื่อคุณจริงจังกับมันแล้ว พยายามคิดว่าความสัมพันธ์นั้นเป็นงานศิลปะที่คุณสร้างขึ้นร่วมกันแบบเรียลไทม์

ด้วยทัศนคตินี้ พวกเขาจะดูเหมือนไม่เกิดขึ้นกับคุณอีกต่อไปและจบลงด้วยความผิดหวังเสมอ

ผู้ก่อวินาศกรรมหลายคนกล่าวว่าพวกเขาเคยประสบกับความรู้สึกผิดหวังที่พวกเขารู้สึกเหมือนกับว่าอยู่ได้ไม่นานก่อนที่จะเลิกรา ตามคำกล่าวของ Raquel Peel คุณรู้สึกเหมือน "มองเข้าไปในลูกบอลคริสตัลและรู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้นต่อไป"

การมองว่าความรักเป็นงานศิลปะที่สร้างสรรค์ร่วมกันก็จะช่วยต่อสู้เรื่องนี้ได้เช่นกัน ต้องขอบคุณเขาที่คุณหยุดคิดเกี่ยวกับสิ่งที่คุณจะได้รับหรือสูญเสียในความสัมพันธ์ และคุณเริ่มคิดเกี่ยวกับสิ่งที่คุณมีส่วนร่วมกับกระบวนการสร้างสรรค์โดยรวม

อ่านยัง?

• เราสูญเสียตัวเองในความสัมพันธ์ได้อย่างไรและสามารถหลีกเลี่ยงได้
• กฎ 5 ข้อของชีวิตครอบครัวที่พังได้
• จะทำอย่างไรถ้าคุณและคนที่คุณรักมีมุมมองชีวิตที่ต่างกัน